– Но кто памперс есть станет? – еще больше удивилась я.
– Женщина, не задавайте глупых вопросов, – одернула меня продавец, – если их выпускают, значит, они кому-то нужны. Вот вы, например, хотите купить капли в нос!
– И что? – удивилась я. – Это же лекарство давно известно. Никаких странностей. Капли от насморка капают в нос. Логично. Понятно. Вот если бы их сделали в виде крема, чтобы в пятку втирать, я бы удивилась. Памперсы тоже необходимая штука. Зачем им запах клубники, еще хоть как-то объяснимо! Аромат вроде дезодоранта. Но вкус банана?
Провизор оперлась руками о прилавок.
– У вас первый ребенок?
– Спасибо за комплимент. Я перешла в разряд бабушек. Хотя приятно, что выгляжу молодо, – ответила я.
Фармацевт изобразила подобие улыбки.
– Сразу видно: мы с вами одного возраста. Но сейчас мир сошел с ума! На тот свет пора, а они рожают!
Я уставилась на старушку. Мы с ней одного возраста? Да ей завтра сто лет исполнится.
– И что вы своим детям в нос капали? – спросила аптекарша.
Я напрягла память.
– В те времена большого выбора не было. Персиковое масло добывала.
– Вот! – обрадовалась бабуля. – Прекрасное натуральное средство. А от опрелости, диатеза мы в аптеках делали болтушку.
– Ой, точно, – обрадовалась я, – от кашля продавалась коричневая микстура. Ее почему-то называли «Капли датского короля». Маруся обожала это лекарство. Пять копеек бутылка стоила. Одной на всю зиму хватало. Но теперь их нет, странно. Почему?
– Потому что стоили пятачок тонна, – сердито пояснила бабуся, – вона теперь сколько всего в нос! Три витрины. Цены о-го-го! Сплошная химия! Персикового масла днем с огнем не найдешь! Хотите ребенка как таракана травить?
Я растерялась.
– Конечно, нет.
Старушка схватила с полки упаковку, взяла с прилавка очки, посадила на нос и начала читать:
– Состав! Три… ни… ги… выговорить не могу. Берете? Отличная вещь! У вашего малыша хвост есть? Как у кошки?
От такого вопроса я опешила.
– Нет, конечно.
– Вырастет к школе, – пообещала бабуля, – памперсы с запахом-ароматом, капли из бензина, мази на основе нефти, хлеб пластмассовый, творог от коровы из Чернобыля. И получите хвостатого мальчика к первому классу.
– У нас девочка, – почему-то пояснила я.
– Хвостатая малышка вам кажется лучше?
– У ребенка забит нос, – сказала я. – Что делать, если в аптеке нет нормальных безопасных средств?
– Почему нет? Есть! – возразила провизор и поставила на прилавок коробку. – Наша российская разработка. Колечко для грызения с натуральными маслами, от употребления которых у младенца пройдут кашель, насморк, зубная боль, отит. Пользуется невероятным спросом, раскупается мигом. Берете?
– Давайте, – обрадовалась я. – Сколько с меня?
– Две тысячи триста.
– Ого! – воскликнула я.
– Вроде дорого, – кивнула провизор, – но колечко вечное. Вы просто сами заправляете его маслицем. Подходит всем членам семьи. От нуля и до конца жизни. Стерилизуется в кипятке.
– Беру, – согласилась я.
– Набор масел нужен?
– Думала, что он прилагается, – удивилась я.
Фармацевт пожала плечами.
– Нет. Есть малая комплектация. И большая. Первая стоит пятьсот целковых, вторая три тысячи.
– Возьму небольшую, – решила я, – попробую.
Провизор вынула маленькую коробочку.
Я посмотрела на нее.
– Там всего один пузырек, крохотный.
– Верно. Только пихтовое масло. Зато в большом наборе много масел на выбор.
– Ну, тогда дайте лучше второй.
– Отличное решение! – одобрила фармацевт. – У меня для вас есть шикарное предложение. Вот вам карточка постоянного покупателя фирмы «Натурчеловек здоровье». Заполните ее. И прямо сейчас получите скидку двадцать процентов на весь ассортимент.
– Здорово! – обрадовалась я.
– Плюс подарочек от фирмы, – добавила провизор.
Вы любите презенты? Я так очень.
– Вот ручка, пишите спокойно, – пропела фармацевт.
Я начала отвечать на вопросы. Имя, отчество, фамилия, год рождения, е-мейл, мобильный телефон, город проживания, род занятий, какими болезнями страдаете, семейное положение…
– Длинный какой опросник, – пожаловалась я.
– Вы только первую страничку оформите, – улыбнулась аптекарша, – ФИО и как с вами связаться. С вас пять тысяч триста.
– Вроде вы скидку обещали, – напомнила я.
– Конечно, она ваша, – подтвердила бабуля, – Анна Павловна.
– Меня зовут Даша, – поправила я.
– Анна Павловна это я, – представилась старушка, – держите мою визитку. Скидка начисляется со второй покупки, что логично. Когда первую делали, у вас еще карточки не было.
Я расплатилась, забрала покупки и глянцевую визитку. На ней было напечатано крупным шрифтом: «Натурчеловек здоровье» – путь к вечной радости. Анна Павловна Гордеева. Ваш личный вип-менеджер.
Не успела я дочитать до конца информацию на карточке, как зазвонил телефон.
– Тебя похитили инопланетяне? – осведомился Собачкин.
– Уже бегу, – пообещала я и ринулась к машине, говоря на ходу: – Задержалась, потому что заполняла анкету для скидки… Нашла прекрасную фирму, у них слоган «Путь к вечной радости». Он мне очень понравился.
Я открыла дверь машины и влезла в салон.
– Путь к вечной радости? – повторил Сеня. – Звучит пугающе.
– Почему? – не поняла я.
– Дашенция, где человека ждет вечная радость? – развеселился Семен, нажимая на педаль газа.
– Она повсюду, – ответила я.
– Вечная радость нас ждет только на том свете, – отрезал Собачкин, – в реальном мире ничего вечного нет.
Я схватила бутылку с водой и мигом опустошила ее. И тут вновь ожил телефон, я услышала женский голос:
– Дорогая Дарья, это…
– Узнала вас, Нина Сергеевна, – сказала я.
– Хочу предупредить, Ирина Николаевна только что ушла из особняка. Отказалась покидать дом без пылесоса, я еле-еле ее уговорила, – отрапортовала няня. – Сейчас она у ворот ходит.
И тут пропала связь, мобильный не работал до нашего въезда на участок.
Я вышла из машины и сразу увидела стройную блондинку с ярко накрашенным лицом.
– Дарья! – воскликнула она. – Ну наконец-то!
– Ирина Николаевна, – заулыбалась я. – Хотела бежать к вам.
