Категории, для которых я считаю нормальным взять кредит:
• Образование (важное условие: только если вы уверены в том, что оно вам действительно нужно).
• Помощь родителям, если они в сильной нужде.
Категории, для которых не стоит брать кредит:
• Квартира (я думаю, что будет лучше какое-то время снимать и откладывать и потом купить за наличные или хотя бы за 50 % наличными, чтобы минимизировать % по ипотеке). Купленное в кредит жилье часто делает людей его рабами.
• Отдых
• Одежда
• Еда
Я почувствовала, как с инвестицией в себя меняется мое отношение к себе и вместе с ним отношение ко мне других людей.
И, казалось бы, я нашла свой эквилибриум: зарплата и бонус с каждым годом росли, а благодаря новым сотрудникам мне уже не нужно было так много вкалывать. Я обрела хорошую физическую форму и даже научилась стоять на голове. Благодаря светским клубам я была реализована в социуме. Благодаря церкви ощущала, что нахожусь под защитой. Все свободное время было расписано по часам, я с трудом выкраивала один вечер в неделю, чтобы побыть с самой собой и с Пушкиным.
Но тем не менее внутри нарастало чувство неудовлетворения. Чем глубже я изучала финансовую индустрию, тем яснее ощущала, что это не мое. Что у меня есть какие-то другие таланты, которые я не могу здесь реализовать. И я не могла понять: что со мной опять не так? Почему я получила почти все, что хотела, но в душе образуется какая-то дыра, которую я не могу закрыть ни путешествиями, ни проповедью, ни медитацией.
Что это – синдром эмигранта? Или вы думаете так же, как мои американские семьи: что я, простите, зажралась, забыла, откуда пришла и какой жизнью жила раньше? Что случилась гедонистическая адаптация, я привыкла к хорошим условиям жизни и перестала их ценить?
Возможно, вам кажется, что эта дыра была связана с отсутствием отношений. Но нет. Даже когда я была влюблена и какое-то время счастлива, меня все равно не отпускало базовое чувство, что что-то не так.
Я все еще надеялась, что эта дыра рассосется, и следовала совету Ошо: практиковать осознанность в действии, не думая о результате. И я честно пыталась. Но все равно с каждым месяцем я по чуть-чуть теряла интерес к работе. Мне никак не удавалось вернуть себе тот драйв, с которым я приехала в США, с которым училась и начинала карьеру.
Это точно была не депрессия, у меня было много энергии, я чувствовала эмоциональную стабильность, и гормоны были в порядке. Я питалась органической едой, регулярно чистила организм соками или веганством, подолгу отказывалась от алкоголя, после того как поняла, что «счастливые часики» могут перерасти в зависимость, как у моего отца. Я все делала правильно. У меня было классное окружение, наставники, прекрасные условия работы. Но правда была в том, что я была несчастна.
Было ли у вас когда-либо подобное? Вы добились всего, о чем мечтали, но как только все это случилось, вы ощутили внутри себя пустоту?
Может быть, вы так чувствуете прямо сейчас.
Прислушайтесь к этому чувству. Возможно, это душа.
Тук-тук. Она пытается достучаться до личности и обратить на себя внимание. Тук-тук. Слышите?
Тук-тук. Если не прислушаться к этой пустоте, к этой беспричинной боли, можно упустить в жизни самое главное.
Мне было очень трудно признаться себе в том, что я несчастна. Куда легче было бы оставаться в иллюзии, что вот я, наконец, получила все, что хотела, и теперь мне только и остается, что наслаждаться жизнью. Но я не могла.
6.3 Путешествие туда и обратно
Это был канун самого странного американского праздника, Хэллоуина. Смесь религии, любви к ужастикам и халявным сладостям, когда дети наряжаются в нелепые костюмы и шантажируют чужих людей со словами «trick or treat».
В этом году я оделась в золотое сатиновое платье в пол и головной убор из золотых бусинок с кисточками до плеч, нарисовала густые черные стрелки и в этом образе Клеопатры отправилась к друзьям на вечеринку. Мне удалось уйти с работы вовремя, и нужно было сделать всего лишь одну остановку – заехать в магазин за гостинцем. Я купила бутылку рислинга и шоколадный торт, села в машину и начала медленно выезжать с парковки.
Солнце уже потихоньку приближалось к горизонту, но яркие лучи периодически ослепляли меня, пробиваясь через козырек. «Еще два поворота, и солнце останется позади», – подумала я. Мне надо было как можно быстрее выехать на магистраль, чтобы сбежать от слепящего солнца и трафика. Я остановилась перед последним знаком «СТОП» и уверенно нажала на педаль газа.
Внезапно я почувствовала опасность. Я резко повернула голову налево и увидела кроссовер. Он приближался ко мне на бешеной скорости. Я хотела отреагировать и свернуть с его пути, но вдруг…
Резкий удар в левый бок, треск металла, шипение, визг тормозов… несколько взрывов внутри салона. Меня разворачивает и несет задом. В зеркале заднего вида я вижу большой столб. Еще один мощный удар сзади. Резкое движение вперед, еще один взрыв. Остановка.
Последнее, что я вижу, – облако дыма. Последнее, что слышу, – звон стекол. Я закрываю глаза.
Теперь слышен только стук моего сердца:
Тук…. Тук…. Тук….
Потом тише и медленнее
Тук……………… Тук…………….Тук………………
Потом едва заметное
Тук……………………………………….
Тук……………………………………….
Тук……………………………………….
Потом все замирает.
Что со мной? Вопрос звучит где-то внутри.
– Это все? Конец?
Ответа нет.
Нет ничего, кроме пустого пространства вокруг меня. Я не чувствую тела, ничего не осязаю, не вижу, не слышу. Я как будто схлопнулась в одну маленькую точку.
Это я? Где я?
Ответа нет.
Что дальше?
Вдруг вдалеке я вижу мелкую рябь, она начинает приближаться ко мне. Ответ?
Эта маленькая точка, эта маленькая «я» начинает сопротивляться приближающейся ряби.
– Неееееет….. Неееееееет……. Неееееет. Я не хочу уходить. Я слишком молода, я еще ничего не сделала в своей жизни!… Но никто не спрашивает, что она хочет, и у нее нет никаких шансов против того, что надвигается.
Рябь неумолима. Она приближается и расширяется. Все ближе и ближе, и теперь она превращается в экран, на котором появляются картинки.
Вот мое детство в Иванове. Вот любимая мама, бабушка и дедушка, вот родные. Вот школа и друзья. Вот я лечу в Калифорнию. На этой картинке точка ликует – вот это чудо, потенциал безграничных возможностей. Затем учеба в колледже, в университете, выпускной, столько интересного, все хочется рассмотреть поподробнее. Но опции нажать на паузу этого слайд-шоу нет. Картинки учебы сменяются на слайды последних лет работы. Сначала яркая картинка первых месяцев в Крестлайне, потом чуть более тусклая конца первого года, потом еще более тусклая, а потом практически серая картинка последних месяцев моей жизни. Я вижу, как что-то светлое все еще пытается пробиться в потухшие темные краски будней – свидания, встречи с друзьями, но эти эпизоды быстро исчезают, они бессильны перед слайдами монотонных безрадостных дней.
