Выводы, сделанные по итогам третьего шага
• Личная граница – это знание, сколько отдавать другим, одновременно заботясь о себе.
• Проведите четкую границу между прошлыми и настоящими отношениями.
• Исправление отношений не терпит суеты. Запаситесь терпением.
• Уважайте партнера и демонстрируйте ему это. Искренне благодарите и не высмеивайте на людях.
• Не делайте из себя злодея и не позволяйте этого другим. Возможно, что на самом деле это вы положительный герой.
• Если внутри вам чего-то не хватает, то не ищите этого у других.
• После встречи с настоящими друзьями поднимается настроение, а мнимые его портят и отнимают энергию.
• Ни один ребенок не хочет быть поверенным родителей.
Шаг четвертый. Семья и другие звери
Семья – это не только те, с кем вы одной крови, это еще и те, кому вы готовы отдать свою кровь.
Чарльз Диккенс
Наше представление о семейной жизни отражают милые, но слегка сумасшедшие семейки из сериалов («Уолтоны», «Американская семейка» или «Семейка Манстров»). А как часто вспоминаются события «Счастливых дней»! В реальности все не так просто.
Четвертый шаг включает в себя следующие части: родители и пожилые родственники, дети, подростки, смешанные семьи, братья и сестры. Мы советуем начать с главы про родителей, даже если вам надо разрешить конфликт с ребенком или братом, ведь многое в нашей жизни закладывается как раз в период, когда мы только учимся говорить «мама» и «папа».
В семье необходимы такие же границы, как на работе и в любви. Но внутри семьи есть уже сложившиеся отношения – между родителями, между детьми и т. д. Их влияние на окружающих контролировать трудно. В то же время к таким отношениям следует относиться со всей ответственностью.
Проблема выдуманного идеала – а как ориентир он нужен всем – в том, что он мешает возвести те самые границы, которые способствуют его воплощению. Фантазии препятствуют созданию реальной семьи.
К тому же многим кажется странным контролировать границы в семье, а не давать им развиваться естественным образом.
В то же время именно здоровые границы (а не привычное поведение и надежды на лучшее) позволят приблизиться к воплощению идеала.
Семья не природный организм, запрограммированный на успешное для всех ее членов развитие. Это искусственная структура, основанная на традициях, вымысле и надеждах. Так что учтите, что биологической потребности в семье у нас нет. Независимость от некоторых родственников или всей семьи так же естественна, как и нуклеарная (партнерская) семья, все члены которой ограничиваются светскими отношениями и встречаются только за обедом по выходным и праздникам.
В этом шаге мы рассмотрим, как с помощью границ улучшить отношения между родственниками. Не имеет значения, живете вы в большой семье с кучей родственников или только с родителями, обособились и лишь изредка обмениваетесь открытками и сообщениями в «Фейсбуке» или вообще не поддерживаете связь. Все это вполне нормально, и границы вам в этом помогут.
Задумайтесь, какие вас ожидают трудности. Понятно, что в семье сложнее устанавливать границы, именно поэтому сначала вы потренировались на себе и на менее значимых отношениях.
Надеемся, что вы уже обрели необходимый опыт и наработали навыки в нейтральных ситуациях. Вспомните границы, которые вы установили (или хотя бы запланировали) во время чтения книги. Напишите о них в дневнике обучения.
Но книга еще не прочитана. Поздравляем вас с окрепшим желанием, пусть пока зачаточным, продолжать работу над границами. Мы не требуем от читателя немедленно разобраться со всеми проблемами, ведь первые заметные улучшения могут наступить только через несколько месяцев после прочтения книги.
Родители и пожилые родственники
Большинство стремится стать «хорошими» родителями и детьми.
Но почему исключительно «хорошими»? Вспомните какую-нибудь счастливую семью: Данфи из «Американской семейки», Брокманов из «В меньшинстве» или Инголлзов из «Маленького домика в прериях». А теперь перечеркните этот образ. Идеальных семей не бывает, и это прекрасно. С этого момента у вас нет идеала, вы сами должны его создать.
На заметку. Избавьтесь от стереотипов и наслаждайтесь тем, что имеете, и тем, что ждет впереди. И это будет достаточно хорошо.
Вы узнаете, что не так у вас и в вашей семье, а также что с этим делать. Итак, начнем.
Упражнение: «Опиши свою семью»
Объединим родителей и старших родственников (бабушек, дедушек, приемных родителей и других людей в возрасте, занимавшихся вашим воспитанием) в три обобщенные категории:
• мистер и миссис Совершенство;
• мистер и миссис Кошмар (подразделяющиеся на Нарушителей границ и на Привидения);
• мистер и миссис типа «Сойдет».
(Мы выбрали формулировку «мистер и миссис», чтобы подчеркнуть нелепость семейных стереотипов.)
В дневнике обучения составьте списки, озаглавленные «Родитель 1» и «Родитель 2». Можно добавить еще «Родитель 3» и так далее – это бабушки, дедушки и прочие.
В каждый список внесите ответы на вопросы:
• Как вы называете этого родителя? (Варианты: мама, папа, дедуля, по имени-отчеству.)
• Он жив?
• Если да, насколько хорошо вы его знаете по шкале от 1 до 10? (1 – только по имени, 5 – встречаемся раз в неделю, разговариваем на общие темы, 10 – можете поговорить обо всем.)
• Он говорил, что любит вас? А вы его любите?
• Чувствуете ли вы его любовь, находясь рядом или далеко?
• Можете поделиться с ним практическими проблемами (скажем, денежными)?
• Рядом с ним чувствуете себя ребенком – хорошим и послушным – или ни с чем не соглашаетесь и бунтуете?
• Позволяете себе спорить с ним (что совершенно нормально)?
• Он был вами недоволен в детстве или сейчас?
• Хотите, чтобы он изменился? Или жаждете сами стать другим, похожим на кого-то реального, художественного или выдуманного персонажа, объединившего в себе желаемые качества, подсмотренные у разных людей?
Теперь прочитайте списки. Из ответов станет понятно, насколько внимательны были к вам родители, насколько вы отвергали их внимание (или с каким удовольствием его принимали) и насколько хорошо (по вашему мнению) вы знаете друг друга.
Проверим, не относятся ли они (и до какой степени) к одной из следующих категорий.
Родители-Совершенство
Мистера и миссис Совершенство превзойти невозможно. Возможно, вы живете неподалеку, раз в неделю вместе ужинаете, вам приятно проводить с ними время, вы чувствуете, что они вас любят, и тоже любите их. Зачем вам границы? Нужно ли что-то исправлять в таких отношениях?
