– Тебе полагалось косить еще в прошлые выходные, но ты так и не сделал этого, – напоминает мама. – Помнишь? Ты обещал, что сделаешь это сегодня.
– А почему я не могу сделать это днем? – интересуется Натан. – Я скошу траву в эти выходные. Обещаю!
– Если скосишь ее до обеда, то у тебя останется весь день на то, чтобы провести его с друзьями, и над тобой ничто не будет висеть, – возражает мама.
– Но я не хочу заниматься этим до обеда, – ноет Натан. – Разве мы не можем договориться? Я скошу лужайку перед домом сегодня днем, а заднюю – завтра. Я обещаю! – он чувствует, что она начинает поддаваться.
– Ладно, – уступает она разочарованно, – но я не собираюсь позволять тебе так делать каждый раз. Ты меня понял?
– Понял-понял! – соглашается Натан.
Что Натан на самом деле понял – так это то, что с маминым правилом о стрижке газонов по субботам можно торговаться. Дети, особенно упрямые, часто воспринимают обязанности, за выполнение которых можно поторговаться, как необязательные к исполнению. Как вы думаете, что произойдет в следующий раз, когда Натану будет неохота стричь лужайку? Родители, которые регулярно вступают в сделки, касающиеся установленных ими границ, поощряют детей проверять и переопределять свои правила.
Споры и дебаты
Четырехлетний Роберт терпеть не может убирать за собой. Можете представить себе его реакцию, когда мать объявляет:
– Пора подобрать свои игрушки и готовиться ложиться в постельку.
– Я не хочу, – капризничает он. – Я устал!
– Не сомневаюсь, – парирует мать, – но ты знаешь правила. Это твоя работа – подбирать игрушки, когда ты закончил с ними играть.
– Ты тоже не всегда за собой убираешь, – возражает Роберт. – Не понимаю, почему я должен убирать свои вещи, если ты не убираешь свои!
– Ты сам знаешь, что это неправда, – говорит его мать. – Я всегда убираю за собой.
– Только не шитье! – указывает Роберт.
– Эту вещь я еще не закончила шить, – объясняет мать. – А теперь, пожалуйста, сделай то, о чем я прошу.
– Это несправедливо! – протестует Роберт.
– Хватит спорить, молодой человек! – восклицает мать. – Ты знаешь правила. А теперь приступай.
– Это глупые правила! – рявкает в ответ Роберт.
Какое сообщение Роберту стоит за словами его матери, когда она обсуждает и позволяет оспаривать собственные правила? Чего не происходит, пока споры и дебаты продолжаются? Конечно, Роберт не убирает! Это и не случится, пока спор не будет закончен, а некоторые споры могут длиться довольно долго…
Участвуя в вербальном спарринге с сыном, мать Роберта на самом деле дает ему понять, что ее правила подлежат обсуждению и оспариванию. Она провоцирует борьбу за власть, поощряя Роберта проверять ее границы.
Подкуп и специальные награды
Поездки в гипермаркет для матери Джастина и Тины превращаются в кошмар. Всякий раз, как она берет с собой своих шестилетних близнецов, они выпрашивают и выклянчивают подарки и закатывают истерики, если не получают их. Доброжелательная соседка советует подкупить их.
Возможно, она права, говорит себе их мать. На следующий день, прежде чем отправиться в магазин, она делает детям предложение:
– Если вы будете разговаривать тихо и слушаться во время нашей поездки, я куплю каждому из вас по игрушке.
Детям нравится это предложение. К удивлению матери, поездка в магазин проходит без сучка без задоринки. Ух ты! И вправду работает! – говорит себе мать.
На той же неделе она предпринимает еще две вылазки в магазин. Всякий раз она предлагает в качестве взятки игрушки, и всякий раз дети слушаются.
К концу месяца мать обнаруживает, что заплатила за новые игрушки почти 70 долларов. Она начинает сомневаться в разумности такого подхода.
Никто не платил мне за послушание, когда я была маленькой, говорит она себе. Чем больше она об этом думает, тем больше раздражается.
При следующей поездке в магазин она в машине делает объявление:
– Вы, ребята, доказали мне, что умеете слушаться на людях. Я больше не должна покупать вам игрушки, чтобы заставить вас делать то, что вам полагается делать.
– Это несправедливо! – протестует Тина. Джастин поддерживает ее.
– Если ты больше не будешь покупать нам игрушки, мы не будем слушаться, – грозит он. В этот момент мать осознает, что посылала им неверное сообщение.
Когда родители предлагают взятки и специальные награды в обмен на послушание, на самом деле они дают им понять, что послушание – дело добровольное и зависит от получения награды. Часто дети перестают слушаться, как только награда получена.
Противоречия между родителями
Если мама говорит: «Собери свои игрушки, прежде чем пойдешь играть на улицу», а папа говорит: «Пусть идет, дорогая! Его друзья ждут» – и придерживает дверь, чтобы ребенок мог улизнуть, – какую информацию получает ребенок о правилах, которым, как предполагается, он должен следовать?
В результате получается два набора действующих правил. Мамино правило говорит: «Сделай это, пожалуйста», а папино правило: «Ты не обязан». Чье правило предпочтет ребенок? Да, в данном случае правит бал папа.
Что произойдет в следующий раз, когда ребенка попросят подобрать свои игрушки, прежде чем идти на улицу играть? Вероятно, он устроит проверку, чтобы понять, какое правило сейчас действует. Если попросит мама, ребенок, скорее всего, возразит: «Папа говорит, что я не обязан это делать». Если попросит папа, ребенок, скорее всего, скажет: «Но в прошлый раз ты сказал, что я не обязан это делать!» В любом случае разногласия между родителями подталкивают всех троих к конфликту.
Жесткие границы: когда «нет» действительно означает «нет»
Пятилетняя Мэгги и ее мать стоят в очереди к кассе. Мэгги хватает со стойки шоколадный батончик и вопросительно смотрит на мать.
Примеры неэффективных вербальных сообщений (гибкие границы)
• «Тебе пора принимать ванну, хорошо?»
• «Постарайся быть хорошим хоть иногда, ладно?»
• «Давай, возьми себя в руки!»
• «Сделай одолжение, послушайся разок!»
• «Ты что, не видишь, что я разговариваю по телефону?»
• «Мне не нравится твое отношение».
• «Лучше бы ты вел себя как следует».
• «Тебе бы понравилось, если бы я тебя перебивала?»
• «Ты ведешь себя, как сопляк!»
