• «Пора бы уже научиться быть ответственным».
• «Не могу поверить! Ты почти послушалась?!»
• «Убери-ка эту ухмылку с лица!»
– Положи обратно, Мэгги, – говорит та. – Ты знаешь, что я думаю о выпрашивании лакомств возле кассы.
– Пожалуйста! – упрашивает Мэгги. – Только в этот разок!
Примеры неэффективных сообщений действием (гибкие границы)
• Позволять детям оставлять за собой беспорядок.
• Убирать беспорядок вместо самих детей.
• Одевать детей, которые умеют одеваться сами.
• Игнорировать плохое поведение ребенка, надеясь, что оно пройдет само собой.
• Смотреть на плохое поведение сквозь пальцы, когда вы в хорошем настроении.
• Шлепать детей, чтобы показать им, каково это – когда они бьют других.
• Спасать детей от последствий их плохого поведения.
• Оправдывать детей, когда они плохо себя ведут.
• Винить себя или других, когда дети плохо себя ведут.
• Снижать стандартные требования, надеясь, что хоть какая-то работа будет сделана.
• Поддаваться на истерики.
– Нет, – говорит мать ровным тоном. – Положи на место, пожалуйста.
Мэгги решает разыграть свою сильную карту. Она закатывает истерику.
– Извините меня, – говорит мать Мэгги кассиру. – Я вернусь через пару минут.
Она подхватывает плачущую дочь на руки и несет ее на улицу, в машину. Никаких криков. Никаких воплей. Никаких угроз или сердитых лекций. И никакой капитуляции. Через пять минут, поплакав и повсхлипывав, Мэгги вновь берет себя в руки.
– Ты готова закончить наш поход по магазинам? – спрашивает мать. Мэгги кивает.
Они возвращаются в магазин, расплачиваются за купленные товары и уезжают.
Примеры эффективных вербальных сообщений (жесткие границы)
• «Перестань драться сейчас же!
• «Мы не едим эскимо в гостиной».
• «Убери, пожалуйста, туфли с дивана».
• «Сложи свой «Лего», прежде чем пойдешь на улицу играть».
• «Будь дома к половине шестого».
• «Ты можешь играть по правилам – или найти себе другую игру».
• «Пожалуйста, сделай телевизор потише, иначе мне придется его выключить».
• «Если будешь бить мячом по дому, мне придется забрать мяч».
• «Если будешь бросаться едой, то выйдешь из-за стола».
Восьмилетний Патрик также сталкивается с твердо поданным ему сигналом, когда решает испытать на прочность отцовское требование: не свистеть за столом. Однажды утром за завтраком Патрик обнаруживает приз – свисток – в коробке с хлопьями. Он достает его, прикладывает к губам и пару раз дует в него, чтобы проверить, как он работает. Свисток работает – и даже слишком хорошо. Его братья затыкают уши и вопят, чтобы он прекратил. Патрик наслаждается произведенным эффектом и продолжает дуть что есть сил. Когда отец входит в комнату, он сразу понимает, что происходит.
– Патрик, пожалуйста, не свисти в свисток в доме, – говорит он спокойным голосом. – Это игрушка для улицы.
Патрик бросает на отца дерзкий взгляд, но слушается и откладывает свисток. Однако как только отец выходит из комнаты, Патрик хватает свисток и выдает еще несколько вызывающих трелей. Отец возвращается и без дальнейших комментариев забирает свисток.
Отец Патрика и мать Мэгги используют твердые ограничения, чтобы сообщить о своих правилах и о том, что они ожидают от своих детей. Их слова говорят «стоп», и действия передают то же сообщение. Оба ребенка получают очень ясный сигнал. Они слышат требование остановиться и ощущают действие, которое их останавливает. Послушание и ожидаемо, и обязательно. Оба ребенка получают информацию, необходимую для того, чтобы они могли в следующий раз принять более приемлемое решение.
Твердые ограничения посылают детям ясные сигналы о наших правилах и ожиданиях. Дети понимают, что мы имеем в виду именно то, о чем говорим, потому что видят подтверждение тому, что слышат. Слова последовательно подкрепляются действиями. Они учатся относиться к нашим словам серьезно, меньше проверять их и чаще отвечать на просьбу послушанием. Результат – лучшая коммуникация, меньшее количество проверок на прочность и более редкие стычки за власть.
Жесткие границы – ваша гарантия лучшего сотрудничества со своевольными детьми.
Примеры эффективных сообщений действием (жесткие границы)
• Использовать тайм-аут по отношению к ребенку, который дерется.
• Забрать эскимо у ребенка, который игнорирует ваше требование не есть его в гостиной.
• Отбирать «Лего» на три-четыре дня, когда ребенок не убирает его после игры.
• Временно (на несколько дней) устанавливать время возвращения домой на половину пятого, когда ребенок не возвращается к половине шестого.
• Не позволять ребенку некоторое время участвовать в игре, если он (она) не соблюдает правила.
• Выключать телевизор, когда ребенок отказывается уменьшить громкость.
• Отбирать футбольный мяч до конца дня, когда ребенок решает проверить прочность границ и бьет им по дому.
• Не покупать новую игрушку взамен той, которая была потеряна или сломана в результате небрежного обращения.
Таблица 5. Сравнение жестких и гибких границ
Подводим итоги
Ограничения устанавливаются в двух базовых вариантах: жесткие и гибкие (см. табл. 5). Жесткие границы (когда «нет» означает «нет») – в высшей степени эффективны, поскольку они отражают серьезность наших намерений и именно в них дети нуждаются. Воспитанные в жестких границах, дети меньше подвергают их проверке,поскольку понимают, что их послушание одновременно и ожидаемо, и обязательно.
Гибкие границы (когда «нет» означает «да», «иногда» или «может быть») – это правила в теории, а не на практике. Они устанавливаются в различных вариантах, но любая из них провоцирует проверки и сопротивление, поскольку дети пытаются выяснить, чего мы на самом деле ждем и требуем от них. Гибкие границы дают предсказуемый результат: в этих случаях ждите от упрямых детей проверок на прочность и стычек за власть.
