Все это прекрасно понимают работодатели и именно поэтому спрашивают кандидатов о том, какие у них есть слабые стороны. В этом случае соискатели признаются, что они перфекционисты и трудоголики, думая, что работодателям будет приятно это услышать.
Соискатели упорно не собираются демонстрировать свои слабые стороны и недостатки.
Правильно это или нет?
Результаты психологических исследований показывают, что в определенных случаях способность человека признать свои недостатки не подрывает доверие, а, наоборот, является доказательством силы.
Приблизительно пятьдесят лет назад провели один интересный эксперимент. Его результаты актуальны и сегодня. Испытуемых попросили прослушать две аудиозаписи, на которых люди отвечают на вопросы викторины. В первом случае человек правильно отвечал на девять вопросов из десяти. На второй записи другой участник викторины называл правильные ответы лишь в половине случаев. После прослушивания аудиозаписей респондентов просили оценить компетентность и общую привлекательность отвечавших на вопросы людей. Не удивительно, что большинству испытуемых по всем параметрам понравился более подготовленный участник.
Тут начинается самое интересное. Некоторым респондентам дали новые вводные данные. Им сказали, что, отвечая на вопросы викторины, человек, набравший большее число правильных ответов, случайно опрокинул на себя чашку кофе. После этого испытуемые еще выше оценили компетентность и общую привлекательность этого участника. А когда респондентам сказали, что менее подготовленный участник также умудрился опрокинуть на себя чашку кофе, то его оценка респондентами стала еще ниже.
Результаты эксперимента доказывают, что ошибки и недочеты людей, добивающихся хороших результатов, могут только укрепить положительное впечатление, которое складывается о них у окружающих. А вот недочеты и ошибки людей, показывающих не самые высокие результаты, создают еще более негативное мнение об этом человеке.
Психологи называют это явление эффектом оплошности.
Этот эффект описывает парадокс – привлекательность человека в глазах окружающих растет после того, как он признается в своей слабости или совершает ошибку. Но происходит подобное с людьми, которые должны быть в первую очередь компетентны.
Получается, что объявление о собственной небольшой слабости приводит к тому, что восприятие человека в глазах окружающих только улучшается.
Мы понимаем, что никто из нас не ангел и идеального человека не существует.
Следовательно, мы готовы не только прощать достойным людям мелкие недочеты и оплошности, но и считать их из-за этих ошибок более сильными и привлекательными. Пролить на себя кофе – дело нехитрое, и случиться это может с каждым. Человек, который это сделал, такой же, как и все остальные, – и это сокращает дистанцию. Но если вы перегнете палку и скажете, что пролили кофе на своего бывшего начальника или, еще хуже, на сервер компании и из-за этого все компьютеры в офисе отключились, это будет воспринято негативно.
Чтобы положительно повлиять на окружающих, стоит признаваться лишь в мелких ошибках и недочетах.
Открыто признаваясь в мелких ошибках в самом начале общения, мы демонстрируем честность и ответственность. После такого признания окружающие расслабляются и с большим интересом и доверием слушают то, что мы говорим. Поэтому во время собеседования о приеме на работу можно признаваться в мелких недочетах и слабостях, которые кардинально не влияют на выполнение ваших непосредственных задач. Кроме этого, во время собеседования стоит вести себя проактивно и, даже не дожидаясь прямого вопроса, говорить о том, что бы вы хотели в себе улучшить. Не стоит дожидаться просьбы: «Расскажите о своих недостатках».
Согласно философии ваби-саби, мелкие изъяны не являются критичными и их не стоит скрывать. В рамках этой философии недочеты являются аспектами, требующими дальнейшей доработки. А это только закаляет волю и делает вас более упорным.
Наличие мелких недочетов делает вас более человечным в глазах окружающих. Эти недостатки можно сравнить с зачитанной до дыр хорошей книгой, любимой чашкой с небольшим сколом или незаменимым теплым свитером с заплаткой.
Советы
✓ Для того чтобы говорить о собственных мелких недостатках, их надо знать. Поэтому подготовьтесь заранее и составьте список.
✓ Если вам сложно сказать, какими мелкими изъянами вы обладаете, спросите друга или партнера. Близкие помогут обратить внимание на то, что вы не замечаете.
✓ Не бойтесь признаваться в небольших слабостях или непринципиальных плохих привычках. Главное – не начинайте выкладывать свои секреты или то, чего вы действительно стыдитесь.
Просьба
Иногда добиться того, чего вы хотите, можно не при помощи убедительности, а благодаря простому вопросу или просьбе.
Один из отцов-основателей Соединенных Штатов Америки, Бенджамин Франклин, был разносторонним человеком, обладавшим многими талантами. Он был писателем, издателем, почтовым служащим, изобретателем и юмористом. Кроме этого, он был еще и известным политическим активистом, государственным деятелем и дипломатом.
Франклин хорошо умел убеждать людей и считал, что удается ему это потому, что он умеет просить о помощи.
Он часто рассказывал историю о том, как сумел наладить отношения с политическим оппонентом, написав ему письмо с просьбой одолжить на время редкую книгу. Спустя какое-то время этот джентльмен подошел к нему в Конгрессе и впервые заговорил с ним вежливо и уважительно. Франклин понимал, что в определенных ситуациях просьба о помощи творит чудеса. Именно она помогает заручиться поддержкой других людей.
Но что делать, если вы не Бенджамин Франклин? Как прикажете себя вести, если вы обычный человек, который боится обратиться за советом к высокомерному и отстраненному коллеге? Или человек, который мается над выполнением сложной задачи, в решении которой ему мог бы помочь нелюдимый сосед или член семьи? Или вы никак не наберетесь храбрости, чтобы пригласить симпатичную девушку или парня выпить кофе?
Для многих попросить другого об одолжении – дело очень непростое. Если вы боитесь отказа и связанной с этим неловкой ситуации, спешим сообщить, что у нас есть хорошие новости. Результаты множества научных исследований доказывают, что умение попросить человека об одолжении психологически освобождает и придает сил.
Двое уважаемых психологов, Фрэнк Флинн и Ванесса Бонс
[3], провели ряд экспериментов, связанных с обращением за помощью в самых разных областях: в благотворительности или в ситуации, когда просят незнакомого человека одолжить телефон, чтобы позвонить, а также когда хотят, чтобы люди заполнили длинные опросники. В ходе исследований испытуемых спрашивали об их мнении насчет того, согласятся ли посторонние удовлетворить их просьбу.
