Роль ребенка – это ваш образ из вашего детства. Внутренний ребенок живет внутри нас всю нашу жизнь, испытывая те же эмоции, которые вы испытывали много лет назад. Если в детстве вы умели радоваться, хотеть, если вы получали принятие и поддержку, то можно сказать, что ваш внутренний ребенок получил хороший старт, и сейчас это может быть вашим прекрасным ресурсом. Если же детство ассоциируется у вас скорее с грустью, печалью, болью, утратами, одиночеством, то ваш внутренний ребенок нуждается в очень большой поддержке и любви. Хорошая новость в том, что своему внутреннему ребенку всегда можно «додать» – долюбить, допринять его. Создать ему такие эмоциональные условия, в которых он очень нуждался, но не получал их, а значит, продолжает нуждаться до сих пор.
Роль внутреннего взрослого – наблюдательская и уравновешивающая. Взрослый способен вовремя остановить внутреннего критикующего родителя, пожалеть внутреннего плачущего ребенка. Внутренний взрослый способен общаться с людьми максимально адекватно ситуации, умеет видеть происходящее со многих сторон, не боится высказать свое мнение. Наша взрослая часть способна выбирать, принять или отвергнуть чужое мнение, может принимать и проживать свои эмоции и может принимать, понимать и разделять чужие. Взрослый – это та роль, в которой (в идеале) необходимо находиться большую часть времени. Не постоянно, поскольку это невозможно, мы все равно попадаем в обстоятельства, когда берем роли родителя или ребенка.
Хочу подробно поговорить именно о внутреннем ребенке. Это важно, потому что, когда у нас появляется реальный ребенок, наш дорогой малыш, внутренняя детская часть активизируется и обостряется. Наш настоящий живой ребенок – некая наша проекция, мы видим в нем себя маленьких, а значит, и своего внутреннего ребенка. К слову, ребенок – это всегда проекция. Как бы мы ни хотели и ни старались видеть в нем абсолютно отдельное, не похожее на нас существо, это возможно только разумом. Но мы состоим не столько из рациональности, сколько из эмоций, в частности детских, которые всплывают и оживают, когда мы смотрим на своего кроху. Когда ребенок ведет себя не так, как нам хочется, когда кто-то обращается с ребенком не так, как нам нравится (или нам это кажется), наша детская часть начинает испытывать целый комплекс переживаний, зачастую не самых приятных. Каких?
Вина
Одна из самых распространенных эмоций нашего поколения – чувство вины. Несколько предыдущих поколений воспитывались на чувствах вины и стыда. Вина – простой и действенный способ добиться от ребенка послушания и нужной нам реакции. Однако чувство вины – крайне неприятное деструктивное переживание, которого мы бессознательно стараемся избегать. Вспомните детство, родительский стиль воспитания, поведение воспитателей в садике и учителей в школе. «Кто виноват? Кто поступил так плохо? Кто это сделал?» Совершивший ошибку клеймился позором и был обязан виниться, стыдиться и раскаиваться. Чувство вины вросло в нас в качестве противоположного ответственности. Вина непродуктивна, а ответственность конструктивна и стимулирует к действию. Ответственность – это признание своего вклада в происходящее, признание того, что я отвечаю за последствия своих поступков. Вина – это жгучее сиюминутное переживание, в котором тонут воля и силы что-то делать.
Особенно ярко чувство вины ощущается в детстве, и заронить его легче всего в человека, пока он маленький. Детям свойственна здоровая возрастная эгоцентричность, они воспринимают весь мир стартующим от себя как исходной точки. Ребенок – как звездочка, вокруг которой крутится вся вселенная. Когда ребенка постоянно винят, у него формируется представление, что все плохое в мире происходит из-за него. Заболела бабушка – наверное, это из-за меня, потому что я плохо себя вел, недостаточно помогал. Родители поссорились – это из-за меня, потому что я плохой. Чувство вины закрепляется и идет с нами по жизни, особенно остро проявляясь с первым материнством.
Представьте, что по совету психолога или сомнолога вы решили выходить из дома на час в день, чтобы заряжаться личным ресурсом. Вы возбужденно наряжаетесь и краситесь в радостном предвкушении. Внезапно вы замечаете, что изнутри вас начинает грызть неприятное ощущение, появляются деструктивные мысли: а как же я ребенка оставлю, как же он без меня, что же я за мать, ведь надо быть с ребенком круглосуточно, а я ухожу, бросаю его, думаю о себе… И вот оно – чувство вины. Либо вы сели поработать или отдохнуть, ребенок ползает по полу, занимается своими делами. Казалось бы, можно порадоваться, что ребенок занят и развивается, но снова мысли: я не развиваю ребенка, он растет как трава в поле, сам по себе ползает, надо с ним заниматься развивающими занятиями, водить его в бассейн. Затем происходит страшное – вы открываете инстаграм и видите, как абсолютно все мамы водят своих полугодовалых детей на плавание; вы листаете дальше и видите, как семимесячный ребенок сидит на развивающих занятиях, перекладывает шарики в компании других таких же малышей; вы прокручиваете ленту ниже и смотрите видео, как мама раскладывает карточки новейшей методики раннего развития… И вот опять эти мысли – все детьми занимаются, а я нет, я ленивая мама; подкрадывается то же чувство вины, которое мешает наслаждаться отдыхом, работой и своими делами, серая пленка, накрывающая радостную картинку жизни. Вы ощущаете себя плохой матерью или как минимум недостаточно хорошей. Недостаточно хорошей для кого?
Вспомните, о чем мы говорили в начале главы. Ваш внутренний ребенок хочет позаниматься своими делами. Ваш внутренний родитель вас ругает и винит, и только внутренний взрослый способен его остановить. Вы хорошая мама, лучшая мама для своего ребенка – помните об этом. Выпишите эти слова на отдельный листок и в моменты, когда вас накрывает чувством вины, обязательно на них посмотрите. В конце главы вы найдете шутливый тест, который важно пройти, если вы склонны мучиться виной за свою нехорошесть и неправильность. Тест юмористический, но правдивый.
Чтобы глубже разобраться в теме вины, важно осознать, что вы и ваш ребенок – разные люди. Пока ребенок маленький, пока вы слиты с ним и до начала его отделения есть время, вы его подсознательно воспринимаете частью себя. Это нормально. При этом у вашего ребенка совершенно другой старт, нежели был у вас, совершенно иной опыт, совершенно другое все. Посмотрите на своего малыша и проанализируйте свое детство. Вы родились в иное десятилетие, в другом контексте, в мире, мало похожем на современный, у других родителей, в другой семейной ситуации. Ваш ребенок родился в XXI веке, и его окружает другое информационное, эмоциональное и политическое поле. И совершенно другая семья.
Безусловно, мы перенимаем паттерны поведения своих родителей, но вы – не ваша мама. Хотя вы обе женщины, ваша беременность протекала иначе, потому что нет двух одинаковых беременностей, вы разные люди. Ваш муж – это не ваш папа, даже если они во многом похожи (при хороших отношениях с отцом мы зачастую выбираем партнера, похожего на отца или, наоборот, его противоположность, если отношения с папой сложились не очень благоприятно). Даже если в вашем детстве было много вины и травматичности, заметьте, насколько опыт вашего ребенка иной. Поэтому, когда он остается без вас на час, он не испытывает тех эмоций, которые вы ему приписываете, даже если для вас разлука с родителями была горем.
