2. Чтобы расслабиться было еще проще, быстрее и полнее, можно подключить дыхание по кругу, вернее, дыхание по квадрату. Что это такое? Сделайте вдох на 4 счета, задержите дыхание на 4 счета, затем выдохните на 4 счета и снова остановите дыхание еще на 4 счета. Такое дыхание по квадрату помогает быстро успокоить нервную систему, расслабиться и уснуть.
3. И наконец, чтобы завершение дня было расслабляющим временем, чтобы вы отходили ко сну с ощущением, что день был прожит не зря, нужно его осмыслить, подвести итог: что сегодня произошло, что сегодня было. Самый простой способ это сделать – поблагодарить себя. Это другое упражнение, нежели почему я молодец и почему я хорошая мама. Важно сказать, за что я себе благодарна именно сегодня. Я сделала важное дело, которое давно откладывала, или осознала новое чувство, или дала себе отдых от забот и осознаваний, потому что мой организм этого хотел. Ведь благодарной себе можно быть не только за то, что вы сделали (это тот же оценочный круг, когда меня можно любить только за мои хорошие дела, пользу и соответствие чужим ожиданиям). Можно говорить себе спасибо за то, что прожили этот день, что были в нем живой, без ожиданий, без пользы или семейной выгоды. Выбирайте, как себя благодарить: написать благодарности на листке, проговорить вслух или про себя. Главное – что такое самопоглаживание, то есть когда вы сами себя хвалите, когда вы сами себя благодарите, отращивает ваше ощущение хорошести. Это приятное и ресурсное чувство, и с ним гораздо легче переносить сложности, которые неизбежно возникают в жизни.
Тест «Хорошая ли я мать»?
Глава 8
Психологическое ядро
Почему первый год жизни малыша так важен, что целая книжка посвящена именно ему? Потому что именно в первый год жизни закладывается психологическое ядро личности, и формируется оно через обратную связь от мира.
Жизненно важные установки
Благополучное психологическое ядро состоит из четырех важных утверждений:
Когда ядро благополучное (то есть я есть – и это хорошо, я любим, я хороший, я все могу), то неизбежные жизненные кризисы человек проходит мягко, ему намного легче справляться с трудностями и в целом проще жить.
Самую первую обратную связь ребенок получает еще внутриутробно, затем во время родов и сразу после рождения, в раннем постнатальном периоде: «я есть – хорошо это или плохо». В первые месяцы жизни он осваивает следующий опыт о себе— «я любим или нет, я хороший или плохой». Затем, когда ребенок пытается что-то делать сам (ползать, доставать игрушку, вставать с опорой), он получает четвертую ключевую обратную связь от мира – «я могу или я не могу». Если он все время слышит: «Давай помогу, у тебя не получится, ты не сможешь, не лезь – упадешь»; если все пытаются сделать за него, проявляя гиперопеку и лишая возможности получить собственный опыт победы или неудачи; если ребенка постоянно ограждают от самостоятельных попыток что-либо сделать и программируют на неудачу, он может усвоить опыт «я ничего сам не могу, жизнь опасна, не буду и пытаться».
Конечно, ни у одного человека на свете нет идеального психологического ядра. Не бывает идеального детства, не существует идеальных родителей, не складывается идеальных условий жизни и тем более не бывает так, чтобы все эти три компонента совпали. Хорошая новость в том, что мы сами можем додать себе недостающее на любом жизненном этапе. Как это делать? Благодарить себя, жалеть себя, относиться к себе бережно и постепенно настраиваться на установку, что вы есть и это хорошо; что вы любимы – как минимум собой и уж точно своим ребенком; что вы хорошая просто потому, что такова ваша природа; что вы можете, и хотя чего-то, конечно, не можете, это нормально, зато можете вы многое. Что вы безусловно можете – это работать над психологическим ядром своего ребенка. Собственно, это и есть ваш «материнский капитал», то, что важнее всего вложить в малыша на первом году его жизни, который станет фундаментом всего будущего психологического здания малыша.
Сепарационная тревожность
Что же дальше происходит с привязанностью после 6 месяцев? У ребенка появляется свой основной круг привязанностей, состоящий из людей, которым он доверяет себя, свою жизнь, свое благополучие. И это доверие очень дорого. Поэтому как раз в возрасте 6–9 месяцев появляется деление на своих и чужих. Как малыш реагирует на своих? Улыбается, просится на ручки, лепечет. А на чужих? Реакция варьируется от настороженности до страха. Поэтому совершенно нормально, если ребенок после 6 месяцев перестал идти на ручки ко всем подряд, улыбаться каждому встречному и стал очень разборчив в контактах. В том числе и с родственниками. Если раньше бабушка могла приехать раз в два месяца и ребенок встречал ее радостным гулением, то сейчас он может и разреветься, потому что в его понимании приехал чужой человек, который пытается взять на руки, отобрать у мамы да еще возмущается негативной реакции.
Как раз в 6–8 месяцев ребенок начинает демонстрировать сепарационную тревожность. Именно в этом возрасте малыш обретает свободу передвижений: он может сам ползать, самостоятельно перемещаться в пространстве – и рискует упустить маму из виду и не смочь ее найти. Здесь мы отвлечемся и сделаем небольшой разъяснительный экскурс в историю.
Представьте древний мир, в котором люди занимаются своими делами, а дети находятся рядом, занимаясь своими. В возрасте полугода, когда осваивается ползанье, у ребенка включается поведение следования, то есть он не живет сам по себе, а следует за своими взрослыми. Теперь представьте ребенка, у которого нет привязанности к конкретным взрослым, которые несут за него ответственность и заботятся о нем. Такой ребенок следовал бы за любым взрослым: охотник в лес – ребенок пополз за ним, рыбак на реку – ребенок за ним, чужак прошел мимо племени – ребенок пополз вслед. В таких условиях ребенок подвергся бы множеству опасностей, поскольку мог бы следовать за посторонним, который не обращает на него внимания, потому что у него нет привязанности к чужому малышу. Поэтому примерно в 6–8 месяцев, когда ребенок научается ползать, он должен ползать за своими взрослыми.
Чтобы ползти за своими взрослыми, ему, во-первых, необходимо отличать своих от чужих, и теперь вы понимаете, откуда берется острая реакция на редко приезжающую бабушку. Во-вторых, примерно к этому же возрасту ребенок начинает понимать, что он не мама, а мама не он. И это открытие его очень пугает, потому что раньше он чувствовал себя с мамой одним целым, и даже когда мама ненадолго выходила, он оставался спокойным, переживая себя с мамой единым неделимым организмом. (Конечно, при длительном отсутствии мамы он мог начать беспокоиться.) Сейчас, когда он дорос до понимания, что он отдельное от мамы существо и мама может уйти (непонятно куда, неизвестно, вернется ли, а если вернется, то когда), это вызывает очень сильную тревогу. Эта новая тревожность ребенка и называется сепарационной. Как она выглядит?
