В возрасте 9–12 месяцев малыш начинает проявлять свое Я, обозначать первые «нет», он приближается к кризису одного года, продолжает прощупывать границы, становится чуть более самостоятельным. Пришло время подробнее поговорить об эмоциях мамы, которые, как струны, могут затрагиваться действиями ребенка.
Когда ребенок отталкивает вашу руку, сопротивляется, не слушается, у мамы возникают различные эмоции и всплывают разные паттерны реагирования. Чаще всего паттерны берутся из родительской семьи, даже если в детском, подростковом или юношеском возрасте вы зарекались повторять поведение своих родителей («я никогда не буду так говорить и делать, не стану шлепать или иным способом наказывать своего ребенка»). Внезапно вы обнаруживаете себя с занесенной над попой рукой или кричащей на малыша, который разлил, разбил, убежал, не послушался. Поэтому сейчас мы поговорим о том, что же происходит внутри вас, особенно когда ребенок растет и уже перестает быть просто объектом заботы, становясь субъектом отношений. Как развиваются ваши отношения? Как они влияют на ваш внутренний мир и как ваш внутренний мир влияет на ваши отношения с ребенком и на его формирование как личности?
Личностные роли
Помните, мы говорили, что внутри каждого из нас есть три важные личностные роли: ребенок, родитель и взрослый. Зачастую бывает, что человек не очень хорошо себя знает, не изучает себя, не понимает своих внутренних ролей, их взаимодействия и влияния на эмоции и поведение. В этом случае его бросает между двумя противоположными ролями – ребенка и родителя. При этом роль взрослого невелика, а ведь взрослый – это тот самый сторонний наблюдатель, максимально объективный, который может и ребенка пожалеть, и родителя привести в адекватное состояние. Первая задача – понять, каков ваш внутренний ребенок, какие он испытывает эмоции, насколько ему комфортно, хорошо, радостно и спокойно. Вторая задача – познакомиться с внутренним родителем, узнать, какой он: поддерживающий или осуждающий, дающий тепло или наказывающий, подгоняющий на плаху или помогающий вам совершать собственный выбор, каков бы он ни был. Третья задача – выяснить, много ли в вас внутреннего взрослого, который готов взглянуть на ситуацию максимально объективно и смотреть на процесс со стороны. Внутренний взрослый – это наблюдатель, который может увидеть, где зашкаливает ребенок, а где никак не может выключиться родитель. Откуда же берутся все эти личностные роли? Давайте их разберем и, главное, попробуем прочувствовать, чтобы понять, как они работают.
Внутренний ребенок
Как правило, внутренний ребенок – это ваше детство, то, как вы себя в нем ощущали. Если вы чувствовали себя в безопасности, были любимы, приняты, то есть детство было благополучным, то и внутренний ребенок достаточно благополучен. У внутреннего ребенка есть все черты, характерные для маленького ребенка.
Эгоцентричность, когда я смотрю на ситуацию только со своей точки зрения, не замечая чужих мнений, желаний и потребностей. Люди, у которых преобладает внутренний ребенок как правило, адепты одного-единственного правильного пути, который они и проповедуют (знаменитое «есть мое мнение и неправильное»).
Ориентация на «я хочу». Что отличает ребенка от взрослого? Движение не долженствованием, не разумом, не логикой, а только своими желаниями и хотениями. Ребенок хочет конфетку, игрушку, гулять и радуется, если желания исполняются, а когда они фрустрируются, он испытывает множество негативных эмоций – гнев, обиду, разочарование; а если его ругают, наказывают, он чувствует страх и беспомощность. Все эти эмоции детские. Отследите, какие эмоции из детского спектра в основном возникают в вашей жизни. Это могут быть стыд, обида, гнев от беспомощности, но при этом и радость, восторг, умение хотеть, умение разрешать себе хотеть и периодически делать то, что хочется.
Описанное – ваша детская часть, образ которой формируется в детстве в зависимости от того, какое у вас было окружение, каким вы были ребенком, какой спектр эмоций преобладал. Принятый или не принятый, любимый или недолюбленный, радостный или грустный, спокойный и уверенный или напуганный, тревожный и постоянно желающий с кем-то соединиться, чтобы получить вожделенные тепло, принятие или любовь. Если реальный ребенок в свое время получил все необходимое, у него нет потребности запрашивать это во взрослом возрасте. Долюбленный в детстве взрослый хочет делиться: давать другим принятие, любовь и поддержку. Когда внутри дефицит любви и принятия, когда внутренний ребенок не сыт, не наполнен поддерживающими и питательными эмоциями, делиться невозможно, хочется только наполняться. Как правило, за чужой счет, в том числе за счет собственного реального ребенка.
Важно понимать, что вы даете ребенку, что получаете, а что хотели бы от него получать. Когда малыш уползает, убегает, не слушается, берет запрещенное и у вас в ответ возникает беспомощность, а от нее гнев, знайте: работают детские эмоции, включается ваша детская часть. Если малыш вас отталкивает, не берет грудь, лупит по лицу, дергает за волосы, отворачивается от предложенной вами ложки или иным образом показывает неприятие ситуации, а вы при этом чувствуете отвержение и ненужность, переживаете себя нелюбимой и непринятой, это снова включается внутренняя детская часть.
Вспомните детство: что в нем было болезненного и трудного, чего вы недополучили, почему сейчас возникают эти эмоции? Мы так устроены, что слышим в себе то, что отзывается на происходящее. Если у меня в жизни были печальные моменты – потери, горе, расставания, но они были прожиты, то, говоря об этом или похожем, я чувствую грусть, осознаю ее и знаю ее причину. Это эмоции адекватные. Если же я смотрю фильм и, глядя на ситуацию из совсем чужой жизни, проваливаюсь в эмоции – горько плачу, переживаю сильную тревогу, внезапное огромное раздражение или отчаяние, – можно с уверенностью сказать, что моя реакция неадекватна происходящему. Я воспринимаю не ситуацию как она есть, а эмоционально реагирую на событие, которое не имеет отношения ко мне здесь и сейчас, потому что оно задело какие-то мои непрожитые непроработанные эмоции из прошлого. То есть что-то из фильма «отозвалось», всколыхнуло неосознаваемые или непроработанные эмоции внутри меня. Важно научиться замечать, какие ситуации у вас «отзываются», какими эмоциями вы реагируете, что вы чувствуете.
Внутренний родитель
Кто такой внутренний родитель? Чаще всего это образ реального родителя (мамы или папы) или бабушки, это зависит от того, кто вас воспитывал, кто был самой значимой для вас фигурой. Бабушка, старшая сестра или тетя могли замещать мать, а дедушка, дядя или отчим – отца. Внутренний родитель всегда базируется на слепке с реально существующего человека из вашего детства.
Каким был этот человек? Что он вам давал, чего от вас хотел, насколько он вас принимал? К сожалению, идеальная родительская фигура встречается только в идеальном мире. А в реальности у многих трудности с принятием. Сделаю лирическое отступление и скажу несколько слов о принятии.
