У многих людей личностные роли ребенка или родителя гипертрофированы и не осознаваемы, поэтому задача № 1 – осознать, какая внутренняя личностная роль преобладает у вас, кто у вас внутри главный, ребенок или родитель, и сколько там взрослого. Нарисуйте круг и разделите его в процентном соотношении на три части на основании наблюдения: сколько времени вы ведете себя из роли ребенка, сколько из роли родителя и сколько из роли взрослого. Внутренний взрослый – это тот, кто способен услышать и утешить отчаявшегося ребенка, услышать и успокоить тревожащегося и желающего всем причинить добро родителя, кто способен наблюдать и оценивать ситуацию адекватно, то есть максимально реалистично и объективно.
Задача № 2 – подрастить своего взрослого. Чаще всего его либо настолько мало, что его сложно заметить, либо он настолько слаб, что, как только возникает малейшая стрессовая ситуация, на первый план выходит ваша основная личностная роль. Выращивать внутреннего взрослого – значит наблюдать, осознавать, что и в какой ситуации происходит у вас внутри, что вы чувствуете и почему, откуда проистекают эти чувства. Подробно эту работу мы с вами обсуждали в предыдущей части книги, говоря про гештальт-подход.
Задача № 3 – коррекция своих внутренних ролей родителя и ребенка. Это значит, что на любом этапе можно додать себе то, чего у вас не было в детстве, и сделать своего внутреннего ребенка счастливым. Эта работа непростая и небыстрая, но однозначно стоящая. Даже если у вас не было такого родителя, какого вы хотели, вы можете выращивать его внутри себя. И этот родитель будет принимать вашего внутреннего ребенка, слышать его желания, замечать его фрустрации, чувствовать его потребности, принимать его безусловно и додавать ему то, что ему не было дано в вашем реальном детстве. Это и называется самопознанием и принятием себя.
Дорастить и додать
Почему мы в этой книге так много говорим о самой маме, а не о том, как ей взаимодействовать с ребенком? Потому что в основе общения с малышом лежит принцип кислородной маски: надень маску сначала себе, потом ребенку. Невозможно взаимодействовать с ребенком реальным, пока не налажено взаимодействие с ребенком внутренним, пока вы не знаете, какой он, пока неясно, какие эмоции у него преобладают. Невозможно быть родителем своему малышу, пока вы не знакомы со своим внутренним родителем, пока вы не знаете, какие им командуют установки. Невозможно выстроить достаточно хорошие отношения с реальным ребенком, пока не налажена связь между внутренним родителем и внутренним ребенком. Заметьте, я не говорю об идеальных отношениях, потому что уверена: нашим детям всегда найдется, о чем поговорить со своим будущим психотерапевтом. Но проблемы бывают разные, есть более и менее значимые. Представьте строительство дома, где детство ребенка – это его фундамент. Если ваш ребенок в будущем будет сетовать на то, что немного течет крыша или не очень красивые рамы на окнах, это одно. Но если проблема будет в фундаменте, в самой основе личности, это будет гораздо хуже и труднее поддаваться ремонту. При этом проблемы с фундаментом важнее некрасивых окон, а заметить их сложнее. Поэтому задача этой книги и, шире, задача моей работы, моя миссия – помощь родителям в создании надежного фундамента. А фундамент закладывается преимущественно в первый год жизни. Оттого мы так много говорим о маме: о ваших эмоциях и внутреннем мире, о том, как с ними работать, о том, как себя узнать, как познакомиться со своей внутренней вселенной, как додать себе недоданное, как вырастить своего принимающего, доброго, любящего, заботящегося родителя.
Ваши внутренние роли будут сильно влиять не только на ваши отношения с ребенком, но и с вашим партнером, на отношения в вашей паре. То, какими будут отношения в паре, зависит от условного возрастного этапа, который сейчас проходит ваша личность. На каждом возрастном этапе есть свой метафорический представитель, который влияет на то, каким этот этап будет (успешным или не очень) и будет ли он пройден.
Детский уровень отношений – тот, где преобладает наша детская часть. Яркий представитель этих отношений, фигура, отвечающая за развитие на этом уровне, – мать, которая в идеале дает безусловную любовь, радость, принятие. Если все хорошо, то этот этап характеризуется детской открытостью миру, вечным «да», улыбкой, радостью, счастьем.
Следующий уровень – подростковый, на котором важны границы. Границы устанавливаются с помощью отрицания, гнева, злости, «нет» тому, что не устраивает. Это уровень выявления самоидентичности: какой я, где проходят мои границы, чего я хочу, чего не хочу, на что я пойти могу, а на что никогда. На этом уровне много энергии, рождающейся из потребности защищать свою территорию, исследовать свое Я, искать свою идентичность – огромный энергетический резерв, который движет человека вперед. Представитель этого уровня – бабушка. Метафорическая бабушка относится к человеку как к более взрослому, верит в то, что он может изменить то, что ему нужно, может всего достичь, может сделать что хочет. Это принятие на более высоком уровне – не просто ребенка, а сформировавшегося человека с его границами и с его выбором.
Следующий уровень – взрослый. Это наша ментальность, то, как мы думаем, то, что мы осознанно выбираем. Этот уровень уже не про эмоции, а про выбор, про баланс, про мысли и направление движения: какую работу я выбираю, какого партнера, выбираю ли баланс между работой и личной жизнью. На взрослом уровне ответственная фигура – отец, обеспечивающий условное принятие. Отец – это тот, кто помогает ставить цели, мотивирует к достижению.
Самый высокий уровень отношений – зрелость, мудрость, и фигура этих отношений – дедушка. Этот уровень про знание, про то, что было и что будет, про то, что все проходит в этом мире. Этот уровень – про уверенность, тотальное знание людей и принцип устройства мира.
Сделайте упражнение – распишите для себя, какой реальный человек, с которым вы знакомы, ассоциируется у вас с каждым из представителей этих уровней. Это не обязательно будут реальные мама и папа, бабушка и дедушка, даже не обязательно это будут родственники, если ваши реальные родные не соответствуют ролям, присущим уровням развития. Это может быть любой человек или даже персонаж. Важно найти для себя человека, чей образ у вас ассоциируется с матерью, с безусловной материнской любовью, с принятием, с радостью, то есть со счастливым детством. Важно найти в своей жизни того, кто подошел бы на роль бабушки, кто мог бы помочь вам справиться с подростковой частью, дать вам это ощущение «я могу» и веру в вас, мог бы дать вам глобальное принятие вас как взрослого человека, кто у вас ассоциируется с этапом построения собственных границ и отрицания чужих норм. Важно найти в своей жизни человека, который у вас ассоциируется с фигурой отца, с фигурой условного принятия, мыслительного процесса, выбора через мозг, через «я думаю». И важно найти в своей жизни того, кто ассоциируется у вас с самым высшим уровнем, с уровнем деда, его всепоглощающей мудростью, со знанием о мире, с уверенностью, что все было, и все будет, и все преходяще.
