Чтобы выйти из капсулы на станцию, пришлось проталкиваться сквозь толпу храмовников, ехавших в Конг и нетерпеливо ожидавших посадки. Я слышал, как кто-то из них сказал, что «они» (безликие «они», виноватые во всем) «могли бы пустить больше вагонов». Какой-то лунарь пытался объяснить, что этого сделать нельзя – в одном туннеле может находиться только одна капсула, либо в начале, либо в конце, либо посередине, в свободном полете. Но никак не две: это равносильно самоубийству.
Объяснение было встречено с откровенным недоверием. Похоже, гость никак не мог понять, что баллистический туннель является частной собственностью и никем не контролируется. Это стало ясно, когда лунарь наконец заявил:
– Если вам нужен другой туннель – пожалуйста! Стройте сами! У вас есть на это полное право, и никто вам не помешает. А если что-то не устраивает, возвращайтесь в Ливерпуль!
С его стороны это было не слишком вежливо – земляные черви всегда остаются земляными червями. Каждый год кто-нибудь из них гибнет, будучи не в силах понять, что Луна нисколько не похожа на Ливерпуль, или Денвер, или Буэнос-Айрес.
Мы прошли через шлюз, отделявший гермозону транспортной компании «Артемида» от городской гермозоны. У входа в туннель за шлюзом, висела табличка: «ПРОДАЖА КВИТАНЦИЙ НА ВОЗДУХ». Под ней сидел за столом мужчина, который по сравнению со мной был двойным инвалидом – его ноги заканчивались у коленей. Похоже, это ему не мешало – кроме воздуха, он продавал также журналы и конфеты, рекламировал экскурсии и демонстрировал вездесущее объявление: «ПРИНИМАЮ СТАВКИ».
Большинство людей проносились мимо него не останавливаясь. Билл собрался было поступить точно так же, но я его задержал.
– Эй, погоди, Билл!
– Сенатор, мне нужна вода, чтобы полить дерево.
– Все равно подожди. И перестань называть меня сенатором. Зови меня доктором. Доктор Ричард Эймс.
– Чего?
– Не важно, просто зови меня так, и все. Сейчас нам надо купить воздуха. Разве ты не покупал воздух в Конге?
Билл не покупал – он вошел в городскую гермозону, помогая тетушке, и никто не потребовал от него денег.
– Что ж, тебе надо было заплатить. Заметил, что Гретхен рассчиталась за всех нас в «Счастливом драконе»? А теперь мы заплатим здесь, но не за одну ночь, а за продолжительное время. Подожди здесь.
Я подошел к столу и обратился к продавцу:
– Здравствуйте. Вы продаете воздух?
Тот оторвался от кроссворда, который заполнял, и окинул меня взглядом.
– Для вас – бесплатно. Вы заплатили при покупке билета.
– Не совсем, – ответил я. – Я лунарь, приятель, и возвращаюсь домой. С женой и одним иждивенцем. Мне нужен воздух на троих.
– Хорошая попытка, но ничего не выйдет. Даже если вы сейчас купите квитанцию гражданина, на цены для граждан можете не рассчитывать – на вас посмотрят и сдерут как с туристов. Если хотите продлить визу, идите в мэрию. С вас возьмут плату за воздух, покрывающую все дополнительные дни. И хватит об этом, пока я не решил обвести вас вокруг пальца.
– Похоже, вас нелегко убедить, друг мой. – Я достал паспорт, взглянул на него, удостоверившись, что там стоит имя «Ричард Эймс», и протянул его торговцу. – Я отсутствовал несколько лет. Если из-за этого я выгляжу как землеройка, мне очень жаль. Но прошу обратить внимание на место моего рождения.
Взглянув на паспорт, торговец вернул его мне.
– Ладно, лунарь, вы меня одурачили. Говорите, вас трое? Надолго?
– У меня пока нет определенных планов. Каким будет самый короткий срок, если платить по цене для постоянных жителей?
– Девяносто дней. И пять процентов скидки, если купите сразу на пять лет… но при сегодняшней ставке в семь и одну – это приманка для лохов.
Я заплатил за девяносто дней для трех взрослых и спросил, что ему известно насчет жилья.
– Я надолго уезжал, так что остался без кубатуры и даже не знаю местного рынка – а на Дне ночевать не хочется, – пояснил я.
– Проснетесь без ботинок и с перерезанным горлом, а по вашему лицу будут бегать крысы. Гм… сложный вопрос, друг мой. Видите тех, в смешных красных шапках? Самый большой конвент в Луна-Сити за все время. И до Дня независимости в городе все забито. Но если вы не очень привередливы…
– Нисколько.
– После выходных найдете кое-что получше, а пока есть одно заведение на шестом уровне – отель «Раффлз», напротив…
– Я знаю, где это. Попробую сунуться туда.
– Лучше сперва им позвоните и скажите, что вас прислал я – ребе Эзра бен Давид. Кстати… вы не тот Ричард Эймс, которого разыскивают за убийство?
– Ничего себе!
– Что, удивлены? Чистая правда, друг мой. У меня где-то есть экземпляр сообщения. – Он порылся среди журналов, карандашных записок и шахматных задач. – Вот оно. Вас разыскивают на станции «Золотое правило», – похоже, вы пришили важную шишку. По крайней мере, так тут говорится.
– Интересно. Здесь я тоже объявлен в розыск?
– В Луне? Вряд ли. Да и с чего бы? Все по-прежнему: никаких дипломатических отношений с «Золотым правилом», пока они не станут соблюдать положения Конвенции в Осло, а для этого нужно уважать основные права и свободы. Что крайне маловероятно.
– Пожалуй, да.
– И все же… если вам потребуется помощь адвоката, заходите ко мне – этим я тоже занимаюсь. Я тут бываю каждый день после полудня, а в случае чего, зайдите в кошерный рыбный магазин Сеймура напротив библиотеки Карнеги и назовите свою фамилию. Сеймур – это мой сын.
– Спасибо, запомню. Кстати, кого я будто бы убил?
– А вы что, не знаете?
– Откуда мне знать, если я никого не убивал?
– В вашем утверждении есть логические несообразности, но я не хочу их рассматривать. Говорится, что жертву звали Энрико Шульц. Вспоминаете что-нибудь?
– Энрико Шульц? Думаю, я никогда не слышал этого имени. Мне он не знаком. Жертвы убийств гибнут большей частью от рук близких друзей или родственников, а не посторонних. В данном случае – не от моих рук.
– Действительно странно. Тем не менее владельцы «Золотого правила» объявили немалую награду за вашу смерть. Или, если быть точным, за доставку вас живым или мертвым. При этом не упоминая, что «живым» будет предпочтительнее – достаточно тела, друг мой, теплого или остывшего. Надо ли говорить о том, что если бы я был вашим адвокатом, то не воспользовался бы этой возможностью по этическим соображениям?
– Ребе, вы не сделали бы этого в любом случае – в вас слишком много от старого лунаря. Вы попросту уговариваете меня заказать ваши услуги. Гм… беру три дня на раздумье.
– Хорошо, пусть будет три дня. Хотите печать на кожу или хватит обычных квитанций?
– Поскольку я больше не выгляжу как лунарь, лучше и то и другое.
