Что это с ней? Что за пурга? Кефиром отравилась? Или суржиком своим?
– Все в порядке, Агриппина Васильевна. Спасибо за заботу. Ушла уже Диана Сергеевна?
– Мм… Какая Диана Сергеевна, Витя?
– То есть как это «какая»? – Я опешил и даже тормознул на выходе из кабинета. – Из гороно. Заместитель начальника, как его, методического отдела.
– Шо ты, Витя! Нет в гороно никакой Дианы Сергеевны. Я знаю начальника отдела, у него в замах вакансия, подбирают человека.
– Что?!
Третий удар. Что здесь происходит вообще?
– Ты устал, Витя. Погано выглядишь. Иди-ка ты до дому. Вже уси дети разошлись. Завтра напомни мне, я тебе оценку исправлю за домашнее упражнение. Ты молодец. Персп-пективный…
Они что, решили меня все с ума свести?
– Так! Агриппина Васильевна! – Я шмякнул портфель на столешницу и решительно уселся за парту. – Что здесь происходит?
– Ой. Да я адже хотела… тетрадочку твою знайты у портфэли… оценочку исправить…
– Да нет! Я не об этом. Здесь полчаса назад была женщина в черном платье с белым воротником. Ее все видели – директриса, завуч, историк, пионерка наша великовозрастная! Вы! Вы тоже здесь были. Тут вот перед доской стояли. Дети! Весь класс здесь был, весь второй «Б». Вы что, забыли?
Учительница протянула руку и осторожно пощупала мой лоб.
– Тэмпэратуры начебто нэмае. Нэ було отут нэя́кои… кхм… посторонней женщины. И директора нэ було, Витя. И историк давно до дому ушел, видразу после обеда. И завуч, и председатель дружины. Шо им делать ось тут на продленке? Дети разошлись вже хвилин як сорок, я одного тебе чекала з быблиотэки. Ты ж портфэль забув у класи. Ты про що взагали?
Да уж. Еще немного – и я вообще ее перестану понимать.
Разговор глухого со слепым.
И, кстати, действительно, обычно все учителя расходятся по домам сразу после обеда. Только их и видели! Как здесь оказались директриса с компанией? Часов пять уже было пополудни.
Мне что, все это тоже померещилось?
Я потряс головой. Вот так вот – постоянно спорить со своими внутренними составляющими, взрослой и детской. Виртуальная шизофрения грозит обрести реальные контуры.
Но… Агриппина!
Ведь она же на себя не похожа. Стоит передо мной – сама доброжелательность. Терпеливо ждет, пока «кухаркин сын» сообразит, что здесь такое происходит! А где вопли, крики? Да она вообще не стала бы дожидаться какого-то школьника, забывшего портфель в классе. В лучшем случае швырнула бы все забытое хозяйство в коридор, а то и просто – тупо заперла бы кабинет, а на следующий день еще бы и вздрючила меня за невыученные уроки.
– А в Германию из нашей школы уже никто не едет? – тупо поинтересовался я. – Света Черешня, к примеру…
Агриппина Васильевна сокрушенно покачала головой.
– Иди-ка ты до дому, Витя. Попроси маму, щоб вона тоби чаю з медом заварила. Та пропотей як слид пид ковдрою, грипп зараз ходыть. Ноги мокри мабуть?
Грипповина гриппом пугает. По-украински. И потеть советует. Мир сошел с ума.
– Сухие ноги, – развернулся я и зашагал к выходу, – до свидания, Агриппина Васильевна.
– Будь здоровый, Караваев.
Я скатился на первый этаж, схватил сиротливо висевшее в гардеробе пальтишко и выскочил на улицу. Мороз уже отпустил, и остатки снега на земле интенсивно таяли клочками, превращаясь где в грязь, где в черные беспросветные лужи.
В голове тоже ничего ровно не укладывалось. И тоже беспросветно.
Надо отпустить ситуацию. Уверен, всему есть достойное объяснение. Без мистики и чертовщины. Проблему нужно… раздробить. На мелкие составляющие. Прежде всего – газета. Без вариантов – новодел, но пусть мне это скажут эксперты Конторы. А заодно выдадут предположения – где это сделали, каким образом, что использовали, чтобы получилось так натурально.
Отсюда и начнем плясать.
Черт, по идее надо сразу лететь к Пятому, но… будет скандал дома. Опозданий из школы мама не приемлет. Тогда все на завтра. Утро вечера мудренее.
– Эй, мелкий! А ну, стоять!
О! Вали все в кучу.
Говорю же – не ходят беды поодиночке. Как и хулиганствующие подростки. Числом пять, возрастом десять-двенадцать лет. Ну да, в это время мелочь вроде меня из школы уже не ходит, это я припозднился. Сейчас шарахаются те, кто постарше, ищут острых ощущений. Грех пропустить школьную молекулу вроде меня без наказания.
Я остановился.
Когда уже компьютеры придумают наконец? Чтобы занять этих геймеров хоть чем-нибудь. Устроили себе шутер в натуре. С живыми хоббитами.
– Деньги есть?
Вы думаете, им действительно нужны деньги? Типа я сейчас им отслюнявлю из личных закромов, и все? Конфликт исчерпан? Как бы не так! Здесь важен процесс. Сама процедура самореализации на унижении того, кого можно безболезненно унизить.
Здесь ключевое слово «безболезненно».
На этом и сыграем.
Я поставил портфель на землю, неторопливо расстегнул на пальто две нижние пуговицы, еще раз внимательно оглядел присутствующих и… неожиданно для всех пробил высоким эффектным «маваши гери» в плечо кадру, стоявшему от предводителя шайки слева. Почему не в голову? Нельзя. Травмоопасно. А так выбранная жертва кулем завалилась на атамана, отделавшись, я думаю, всего лишь незначительной гематомой на левом предплечье. Если не считать морального унижения.
Бытует мнение, что первым вырубать надо лидера. Поверьте практику, это не так. Плохо может закончиться. Эту установку выдумал тот, кто, по всей видимости, вообще никогда не дрался.
Судите сами.
Допустим, собрав в кулак все свои таланты и набравшись невиданной отваги, ты с первого же удара отправляешь лидера в нокаут, что, к слову, не очень-то и просто. Лидеры – они ребята крепкие. Тем не менее, допустим, удалось его вырубить. И что дальше? А дальше тебя энергично месят все оставшиеся на ногах оппоненты, от которых отбиться у тебя уже не остается ни мужества, ни талантов. Почему? На это есть две причины.
Во-первых, любой начальник несет в себе зачатки консолидирующего начала, превращающего группу людей в организованную структуру. Сложно? Скажу проще – он для коллектива как флаг для государства. А заодно и герб, и гимн. На уровне символических ощущений. Что с вами сделают в стране, где вы сходу начинаете пинать ногами местный штандарт? То-то и оно. Не похвалят. Посмел ударить вожака – значит, наплевал на все стадо. Отара такого не одобрит.
Во-вторых, согласно иерархии там, где есть номер первый, всегда найдется кто? Правильно, номер второй. Который по своей неизбывной человеческой натуре мечтает стать кем? Опять правильно, номером первым. А тут такой случай! Бесстрашный хоббит демонстративно отправляет начальника к плинтусу! Роняет статус вожака на глазах у изумленной публики. Делает то, о чем так долго и неизбывно мечтал номер второй долгими холодными вечерами. Полдела сделано! Да какие «пол»! Девяносто процентов жара уже отскирдовано в сторону чужими глупыми руками. Остается малость – срочно подхватить падающее знамя и стать героем в глазах осиротевшего коллектива. И пока глупенький герой наивно празднует Пиррову победу, считая поражение лидера окончанием своих неприятностей, необходимо оперативно напихать ему «пряников» с разных сторон, чтобы знал, как плевать на все уважаемое общество в лице поверженного атамана. И вот номер второй уже кто? Ну, дальше все понятно…
