ТЕРАПЕВТ: Что он тебе говорил?
ФРЭНК: Он обзывался, называл меня плаксой, идиотом, неудачником. Он делал это на глазах у моих братьев и друзей. Ему нравилось мучить меня. Клянусь, это правда.
Кажется, что отец ненавидел Фрэнка. Трудно понять, как родитель может испытывать такую неприязнь к ребенку. Уязвимость Фрэнка почему-то была ему невыносима. Ему нужно было уничтожить эту уязвимость, растоптать ее. Отец Фрэнка страдал от собственной ловушки Недоверия и жестокого обращения. Он научился компенсировать насилие, испытанное в детстве, став агрессором.
Ребенок родителя-садиста оказывается в большой беде. Трудно выйти из этой ситуации, не пострадав. Некоторые родители хладнокровно используют и обижают своих детей. Они почти всегда наносят первый удар, когда ребенок очень мал – младше пяти лет. Их мало беспокоит, что ребенок кому-то пожалуется или люди об этом узнают.
Можно научиться быть недоверчивым и жестоким на чужом примере, хоть это и не будет сильным проявлением ловушки. Может быть, ваш родитель вел себя неэтично и манипулировал друзьями или коллегами; возможно, он манипулировал вами или выдавал ваши секреты. Вы усвоили, что все люди такие, и ждете от них соответствующего поведения.
Сигналы опасности в отношениях
Опасность в том, что вас будут привлекать партнеры, склонные к насилию или не заслуживающие доверия. Вот их признаки.
Сигналы опасности при выборе партнера
1. Он/она обладает вспыльчивым темпераментом, который вас пугает.
2. Он/она теряет контроль, когда выпивает слишком много.
3. Она/она отчитывает вас перед вашими друзьями и семьей.
4. Он/она часто унижает, критикует и заставляет вас чувствовать себя ничтожеством.
5. Он/она не уважает ваши потребности.
6. Он/она сделает что угодно – будет лгать или манипулировать, чтобы добиться своего.
7. Он/она склонен к мошенничеству в работе.
8. Он/она имеет садистские или жестокие наклонности – кажется, им приятно, когда страдаете вы или кто-то другой.
9. Он/она бьет вас или угрожает вам, когда вы делаете что-о не так, как хочется ему/ей.
10. Он/она заставляет вас заниматься сексом, даже если вам не этого хочется.
11. Он/она пользуется вашими слабостями, чтобы добиться своего.
12. Он/она изменяет вам (заводит любовников у вас за спиной).
13. Он/она очень ненадежен и пользуется вашей щедростью.
Один из самых загадочных феноменов в жизни – наша склонность раз за разом повторять одни и те же разрушительные паттерны поведения. Фрейд называл это навязчивым повторением. Почему тот, кто пережил насилие в детстве, по своей воле вступает в новые насильственные отношения? В этом нет никакого смысла. Но именно так и происходит.
Вы можете обнаружить, что вас сильнее всего влечет к партнерам, склонным к насилию. Вас тянет к людям, которые используют, бьют, насилуют или оскорбляют и унижают вас. Это одно из самых печальных последствий пережитого в детстве насилия. Оно превратило вас в человека, которого во взрослом возрасте привлекает жестокость; без лечения вам не справиться.
Отношения Мадлен с мужчинами в юности были тому примером. Поскольку она сама злоупотребляла наркотиками, некоторые из ее парней были наркоманами.
МАДЛЕН: Дольше всего я встречалась с Ричи. Я все еще вижусь с ним время от времени. Он сидел на кокаине, очень сильно торчал. Он крал у меня деньги и однажды попытался заставить меня переспать с одним парнем, чтобы разжиться кокаином.
Мало кто больше склонен использовать вас, чем наркоман. Но даже не страдающие от аддикций бойфренды Мадлен были в разной степени жестоки. Самый распространенный сценарий: «Меня использовали для секса, а потом бросили». Долгие годы Мадлен вступала в одни насильственные отношения за другими.
Когда мы спросили ее, как она позволила этому случиться, она сказала: «Я влюблялась в этих парней. Кроме того, так было лучше, чем одной». Но мы не согласны, что быть одной хуже. В одиночестве вы хотя бы сможете излечиться и восстановить самооценку, чтобы найти партнера, который будет относиться к вам иначе.
В следующей таблице перечислены ловушки, которых нужно избегать в долгосрочных романтических отношениях. Их много, поскольку насилие – очень серьезная проблема:
Ловушки в отношениях
1. Вам часто кажется, что люди используют вас, даже когда нет конкретных доказательств.
2. Вы позволяете другим людям плохо с вами обращаться, потому что вы их боитесь или потому что большего не заслуживаете.
3. Вы можете резко наброситься на других людей, потому что ждете, что они обидят или унизят вас.
4. Вы вряд ли наслаждаетесь сексом – он кажется вам обязанностью или вы не испытываете от него удовольствия.
5. Вы неохотно делитесь личной информацией, потому что боитесь, что люди используют ее против вас.
6. Вы неохотно проявляете слабость, так как ждете, что люди ею воспользуются.
7. Вы нервничаете в чужом присутствии, потому что боитесь унижения.
8. Вы слишком легко уступаете другим, потому что боитесь их.
9. Вам кажется, что другие люди наслаждаются вашим страданием.
10. У вас есть садистская или жестокая сторона, хотя она может не проявляться.
11. Вы позволяете другим людям пользоваться вами, потому что «лучше так, чем в одиночестве».
12. Вы чувствуете, что мужчинам/женщинам нельзя доверять.
13. Вы не помните больших фрагментов своего детства.
14. Когда вы кого-то боитесь, вы «отключаетесь», как будто часть вас на самом деле отсутствует.
15. Вам часто кажется, что у людей есть скрытые мотивы или дурные намерения, даже когда у вас нет доказательств.
16. У вас часто бывают садомазохистские фантазии.
17. Вы избегаете сближения с мужчинами/женщинами, потому что не можете им доверять.
18. Вы испытываете страх в присутствии мужчин/женщин и не понимаете почему.
19. Иногда вы жестоки или проявляете склонность к насилию по отношению к другим людям, особенно к тем, с кем особенно близки.
20. Вы часто чувствуете себя беспомощным по отношению к другим людям.
Возможно, вы ведете себя так, что даже хорошие отношения превращаются в насильственные. Вы становитесь насильником или жертвой, так или иначе воспроизводя пережитое в детстве жестокое обращение.
Можно многое сделать, чтобы заставить хороших партнеров казаться насильниками. Вы переиначиваете их слова так, что невинные замечания превращаются в уколы и оскорбления. Вы устраиваете проверки, которые вас не убеждают, даже если партнер успешно их проходит. Вы обвиняете их в попытках обидеть вас, хотя на самом деле они этого не делали. Вы преувеличиваете их вероломство и преуменьшаете проявления любви. Даже когда они хорошо к вам относятся, вы чувствуете, что с вами обращаются жестоко.
