Книг для самопомощи, скорее всего, будет недостаточно. Но если ваша ловушка не так сильна, вам, возможно, станет лучше даже после прочтения этой главы. Но тем, кто в детстве подвергался исключительно жестокому обращению, нужна помощь терапевта.
Кроме того, желательно вступить в группу поддержки для взрослых, переживших инцест или насилие. Есть также несколько прекрасных книг, написанных специально для жертв насилия. Одна из них – «Смелость исцелиться» Эллен Басс и Лоры Дэвис
[4].
Вам нужно безопасное место, где можно работать с воспоминаниями. Терапевт может предоставить вам его.
2. Найдите друга, которому доверяете (или терапевта). Поработайте с мысленными образами. Попытайтесь вернуть воспоминания о насилии. Восстановите и прочувствуйте каждый инцидент в деталях. Вспоминать больнее всего. Здесь особенно нужна поддержка терапевта или человека, которому вы доверяете. Образы физического, словесного и сексуального насилия пугают. Чувства, которые всплывают на поверхность, могут быть невыносимыми. Терапевт или друг помогут справиться с ними и сделать этот опыт целебным.
У вас есть веские причины не желать ничего вспоминать. Во-первых, вы можете изменить свое мнение о своих родителях.
ФРЭНК: Мне сложно было принять тот факт, что мой отец оказался таким плохим родителем. Я всегда считал, что у него были причины так себя вести. Он уставал на работе, мама его пилила. Я постоянно доставлял неприятности.
ТЕРАПЕВТ: Ты очень хочешь верить, что у тебя был хороший отец.
ФРЭНК: Да. Зачем он вообще был мне нужен, если обращался со мной так безо всякой причины?
Фрэнк с грустью признал, что у него был плохой отец. Он представлял своего отца хорошим, чтобы поддерживать с ним отношения, и именно это позволяло ему терпеть насилие.
Еще одна причина, мешающая вам вспоминать, – боль, которую причиняют эти чувства. Вы постарались отрешиться от своих воспоминаний и перестать что-либо чувствовать. Вы эмоционально закрылись, чтобы не сойти с ума. Эту защиту очень страшно убирать.
Фрэнку понадобилось несколько месяцев терапии, чтобы решиться изучить свой опыт через работу с образами. Но когда он захотел этого, образы сами пришли к нему.
ТЕРАПЕВТ: Закрой глаза и опиши мне образ из своего детства.
ФРЭНК: Я вижу себя и отца. Мой отец такой огромный. Мне где-то семь лет. Я стою и трясусь. Отец кричит на меня (подражает голосу отца): «Я тебе покажу, паршивец!» У него в руке ремень, и я так напуган, что мочусь в штаны.
Вначале Фрэнк не мог поверить всем своим воспоминаниям. «Может быть, я это придумал», – говорил он, или: «Может быть, это просто фантазии». Пришлось немало побороться, чтобы помочь ему признать свои воспоминания правдивыми.
Когда вы почувствуете себя в безопасности, образы придут сами. Вы вспомните все и испытаете ту же боль. Пережив ее, вы начнете исцеляться.
3. Во время работы с образами выразите свой гнев на вашего насильника(ов). Перестаньте испытывать беспомощность в переживаемой ситуации. Дайте сдачи насильнику. Представьте, что вы сильнее, старше или хорошо вооружены и можете показать свою ярость. Перестаньте быть беспомощным ребенком. Побейте подушку или телефонную книгу.
ТЕРАПЕВТ: Что ты видишь?
ФРЭНК: Мы на кухне. Отец избивает моего младшего брата. Он вышел из себя. Мама стоит в углу и кричит.
ТЕРАПЕВТ: Я хочу, чтобы ты поставил этот образ на паузу.
ФРЭНК: Хорошо.
ТЕРАПЕВТ: Теперь повернись к отцу и скажи ему, что он поступает неправильно.
ФРЭНК: Не могу. Это слишком опасно. (Вжимается в кресло.)
ТЕРАПЕВТ: Я понимаю. У тебя недостаточно сил. Давай как-нибудь тебе поможем. Я хочу, чтобы ты вырос в этом образе, стал таким же большим, как сейчас.
ФРЭНК: Хорошо.
ТЕРАПЕВТ: Теперь скажи ему. Скажи, что он поступает неправильно. Можешь бить кушетку, пока будешь говорить.
ФРЭНК: Хорошо. Я встаю между ним и братом и толкаю отца к стене. Я смотрю на него сверху вниз. Похоже, он заволновался. (Бьет кушетку.)
Я говорю ему: «Эй, здоровяк, посмотри – ты лупишь пятилетнего мальчугана. Каким ничтожеством надо быть, чтобы получать от этого удовольствие? Ты – скользкий червь. Мерзкий. Я тебя ненавижу (Бьет кушетку.) Если ты еще раз тронешь моего брата, я тебя изобью до полусмерти».
ТЕРАПЕВТ: Как ты себя чувствуешь?
ФРЭНК (улыбается): Отлично.
Это одно из упражнений, которое придает силы. Оно поможет вам освободиться из-под гнета насильника. На каком-то уровне вы все еще живете в мире напуганного ребенка. Мы хотим, чтобы вы обрели силу взрослого. Вам больше не нужно подчиняться насильнику.
4. Перестаньте винить себя. Вы не заслужили жестокого обращения. Это не ваша вина. Вы были беспомощны. Вы делали что могли в тех обстоятельствах. Очень важно обрести полную ясность на этот счет. Ни один ребенок не заслуживает жестокого обращения.
МАДЛЕН: Я знаю, что не надо сразу же ложиться с парнями в постель. От этого я чувствую себя грязной. Но я и так всегда чувствую себя грязной, как будто я испорченная. Кто может захотеть меня больше, чем на одну ночь?
ТЕРАПЕВТ: Нам грустно, когда ты винишь себя. Это твой отчим был грязным, а не ты.
Что бы вас ни заставили почувствовать, насилие произошло не потому, что вы были плохим. Насильнику просто было удобно это оправдание. Преследователи всегда принижают своих жертв. Очнитесь от своего чувства никчемности. Найдите внутри себя хорошего ребенка. Испытайте симпатию к этому обиженному существу.
ТЕРАПЕВТ: Я хочу, чтобы взрослая ты пришла в этот образ и помогла ребенку.
МАДЛЕН (вздыхает): Я прихожу. Маленькая Мадлен лежит с ним на диване. У нее отрешенный взгляд. Я поднимаю ее и уношу из комнаты. Я уношу ее из дома, далеко. Я сижу с ней на руках и укачиваю ее.
Разозлитесь на родителя, который не защитил вас. Это тоже часть общей картины. Отведите гнев от себя. Перестаньте позволять ему разрушать вас – едой, аддикциями, чувством депрессии или пустоты. Используйте свой гнев, чтобы стать сильнее.
5. Постарайтесь сократить или прекратить контакты с вашим насильником(ами) на время работы с этой ловушкой. Мы обнаружили, что пациенты быстрее добиваются прогресса, когда прекращают общаться со своими насильниками. Некоторые делают это на время, некоторые – навсегда. В конце концов, вам решать, каких отношений вы хотите со своим насильником. Вы также решаете, сказать ли ему, почему вы прекращаете с ним общаться.
