3. Мать не уделяет ребенку достаточно времени и внимания.
4. Мать не слишком прислушивается к потребностям ребенка. Ей сложно симпатизировать его миру. На самом деле у нее нет настоящей связи с ребенком.
5. Мать не умеет успокаивать ребенка. В этом случае ребенок может не научиться успокаиваться сам или принимать утешение от других людей.
6. Родители неадекватно наставляют и направляют ребенка. У него нет опоры для развития.
У Джеда была тяжелая депривация. О нем почти полностью забыли. Его матери было семнадцать лет, когда она забеременела. Его отец был намного старше, женат и отказался признавать Джеда. Мать надеялась, что, когда Джед родится, мужчина смягчится и останется с ней. Однако этого не произошло.
ДЖЕД: После моего рождения отец все равно ею не заинтересовался. Как только она поняла, что я не помогу его вернуть, она потеряла ко мне всякий интерес. Она ждала, что ее жизнь тут же вернется в нормальное русло и она продолжит встречаться с богатыми мужчинами. Ей не стоило меня рожать.
Мы часто слышим подобные фразы от пациентов с ловушкой Эмоциональной депривации: «Я не знаю, зачем она меня родила» или «Им не следовало заводить ребенка». С раннего возраста Джед знал, что до него никому нет дела.
ДЖЕД: Большую часть времени ее вообще не было рядом. Но даже когда она приходила, ничего не менялось. Если я чего-то хотел от нее, она говорила: «Замолчи, иди в постель, тебе пора спать» – и продолжала заниматься своими делами, как будто меня нет.
Депривация Элизабет выглядела менее серьезной. Ее мать была ответственным человеком и не бросила бы своего ребенка. Однако, как и мать Джеда, она была склонна к нарциссизму. Вместо того чтобы воспринимать ребенка как отдельного человека с его собственными потребностями, она считала дочку продолжением себя. Она видела в Элизабет объект, который можно использовать для удовлетворения своих амбиций.
Мать Элизабет мечтала о богатстве, но самой ей не удалось этого достичь. Она хотела, чтобы Элизабет вышла замуж за богатого мужчину.
ЭЛИЗАБЕТ: Она научила меня быть очаровательной и привлекательной. Это была цена ее любви. Она научила меня развлекать гостей. Она водила меня по магазинам и одевала меня как куколку. Но когда мы возвращались из магазина и гости уходили, она игнорировала меня. Я просто ей была больше не нужна.
Элизабет выросла и исполнила желание матери. Она вышла замуж за богатого человека. Теперь она – жена руководителя. Он хочет, чтобы она была очаровательной и привлекательной для гостей. Когда гости уходят, он ее игнорирует.
У Дастина, который влюбляется в недоступных женщин, мать была вроде бы неплохой. Она все делала правильно. Дастин получал от нее лучшие игрушки, лучшую одежду, школы, каникулы. Но все же в воздухе витало ощущение холода. Мать Дастина была успешным юристом. Она построила карьеру в те времена, когда женщины редко становились профессионалами своего дела. Она почти полностью сосредоточилась на работе, а дома была поглощена собой и рассеянна.
Хотя она и не признавалась себе в этом, Дастин казался ей обузой, назойливым ребенком, который отвлекал ее от по-настоящему важных дел. Она не была ласковой. Ей не удавалось проявлять нежность даже к людям, которых она любила сильнее, чем Дастина. Втайне она винила сына в том, что недостаточно сильно любила его. Она не считала себя виноватой.
Дастин вырос с тоской по отсутствующей материнской любви и скрыл свое горе под твердой оболочкой гнева. Это пример контратаки, которую мы описали в четвертой главе. Внешне он казался избалованным дерзким мальчишкой.
Теперь взрослый Дастин воспроизводит свою ловушку Эмоциональной депривации в многочисленных связях с неприступными женщинами. Он вступает в одни безнадежные отношения за другими. Каждая женщина неизбежно выводит его из равновесия, и он требует от нее все больше. И всегда дело заканчивается тем, что женщина разбивает его сердце.
ДАСТИН: До терапии я не представлял, что это замкнутый круг. Каждый раз я думал, что просто случайно влюбился в женщину, которая просто случайно оказалась неприступной.
Хотя мать была с ним холодна, в одном Дастину повезло. У него был любящий отец. Если бы не отношения с отцом, Дастин мог навсегда закрыться от близкого контакта с людьми. Любовь, которую подарил Дастину отец, частично исцелила вред, причиненный матерью, так что действие ловушки осталось ограниченным. Он смог сформировать другие здоровые отношения вне семьи.
Ловушка Дастина не полностью поглотила его взрослую жизнь. Он не всех считает равнодушными – только женщин, в которых влюбляется. У Дастина много хороших друзей, мужчин и женщин, которым он изливает горе от своих бурных любовных переживаний.
Случай Дастина показывает, какую важную роль в ранней жизни детей играет отец. Если в семье холодная мать, то любящий отец приносит свет в психологически мрачную жизнь ребенка. Любовь отца может частично исцелить эмоциональную депривацию. Если ребенку повезет, отец сам почувствует, что мать неадекватна, и станет сильнее о нем заботиться. Как сказал Дастин: «Мой отец помог мне не потерять надежду». Точно так же дети, у которых был отстраненный отец и любящая мать, могут, став взрослыми, воспроизводить свою эмоциональную депривацию в определенных отношениях, но не во всех. Например, дочери равнодушных отцов проявляют эту ловушку в романах с мужчинами, но в меньшей степени – в других типах отношений.
Иногда на то, чтобы обнаружить у пациента ловушку Эмоциональной депривации, уходит много времени. В отличие от большинства других ловушек, где родитель активно причиняет вред ребенку, эмоциональная депривация – результат отсутствия определенных действий. Родительскую критику, которая дает начало ловушке Неполноценности, или доминирование, формирующее ловушку Покорности, заметить легко. Ребенок запоминает поступки родителя. Но эмоциональная депривация – это недостаток чего-то, чего ребенок никогда не знал и что бывает трудно распознать. Если речь не идет о крайних случаях, может понадобиться серьезное исследование, чтобы понять, что вам в детстве не хватало чего-то важного. Вам придется задать себе определенные вопросы: «Мы были близки с матерью? Она понимала меня? Я чувствовал ее любовь? Я любил ее? Была ли она любящей и ласковой? Мог ли я рассказать ей о своих чувствах? Могла ли она дать мне то, что мне было нужно?»
На терапии многие люди с ловушкой Эмоциональной депривации вначале говорят так: «О, у меня было нормальное детство. Мама всегда была рядом». Дастин начал терапию со слов: «Мама дала мне всё. У меня было все, что я хотел». Однако, когда они описывают свои прошлые и нынешние отношения, что-то оказывается не так. Прослеживается пугающая закономерность – человек ощущает отсутствие связи. Возможно, он слишком чувствителен к невниманию или постоянно испытывает гнев. Только вернувшись назад, мы понимаем, откуда все это берется. Хотя Эмоциональная депривация – одна из самых распространенных ловушек, ее зачастую сложнее всего обнаружить.
