3. Пересмотрите прошлые отношения и выявите повторяющиеся закономерности. Перечислите опасные моменты, которых отныне будете избегать.
4. Избегайте холодных партнеров, к которым вы испытываете сильное влечение.
5. Дайте отношениям шанс, когда найдете эмоционально щедрого партнера. Просите то, чего вам хочется. Покажите партнеру свои слабые стороны.
6. Перестаньте обвинять партнера и требовать, чтобы ваши нужды удовлетворялись.
Давайте изучим каждый шаг более подробно.
1. Поймите свою детскую депривацию. Почувствуйте обделенного ребенка внутри себя. Понимание – всегда первый шаг к изменению. Вы должны примириться с правдой о том, что случилось с вами в детстве. Как мы уже отметили, с эмоциональной депривацией это сложнее, чем с некоторыми другими ловушками. Вы могли даже не осознавать, что вас лишили заботы.
Джед знал, что к нему относились безразлично. Настолько явную депривацию распознать легко. Даже в начале терапии он мог воспроизводить образы своей заброшенности: множество важных моментов, когда с ним рядом не было матери, от получения первого скаутского значка и до выпускных церемоний в школе и университете. Он помнил, как подделывал подпись матери в школьном дневнике, потому что она сама забывала поставить ее.
Джед ощущал гнев из-за депривации, но ему трудно было осознать боль (это типично для контратакующих). Элизабет, со своей стороны, чувствовала боль и свое детское одиночество (типично для отступающих). Ей было труднее испытать гнев. С депривацией связаны и гнев, и скорбь. Как вы увидите, важно прочувствовать и то и другое.
Дастину и Элизабет было труднее понять свое прошлое. Им предстояло обнажить не такие явные процессы. Мы уверены, что существует три разных типа эмоциональной депривации. Если посмотреть с этой точки зрения, вам станет понятнее, что именно случилось с вами в детстве. Возможно, ваши потребности не удовлетворялись всего в одной или двух перечисленных сферах.
Три вида эмоциональной депривации
1. Лишение заботы
2. Лишение эмпатии
3. Лишение защиты
Каждый тип депривации связан с разными аспектами любви. Забота связана с теплом, вниманием и физическими проявлениями ласки. Родители обнимали, укачивали вас? Они вас успокаивали и утешали? Они проводили с вами время? Они обнимают и целуют вас сейчас, когда вы видитесь?
Эмпатия – это присутствие рядом человека, который понимает ваш мир и ценит ваши чувства. Родители понимали вас? Они отвечали на ваши чувства? Вы могли довериться им, если у вас были проблемы? Они с интересом слушали то, что вы говорите? Стали бы они обсуждать с вами свои чувства, если бы вы их попросили? Они умели с вами общаться?
Наконец, защита – это обеспечение вас силой, направлением и наставлениями. У вас в детстве был человек, к которому вы могли обратиться за советом и который был источником утешения и поддержки? Был ли с вами кто-то, кто уделял вам внимание и с кем вы чувствовали себя в безопасности?
Джед пережил тяжелую депривацию во всех трех сферах. Ему причинили такой вред, что во взрослом возрасте он не мог ни давать, ни получать заботу, эмпатию или защиту. У Элизабет и Дастина ситуация была сложнее.
Дастин чувствовал, что мать его защищает, и она была хорошим человеком, к которому можно обратиться за разумным и объективным советом. Дастин каким-то чудом понимал, что имя и богатство семьи защищают его от неприятностей. Мать Дастина не дарила ему заботу и эмпатию, однако у него был заботливый и сочувствующий отец, который исправил часть вреда, нанесенного матерью, и ослабил его ловушку.
Элизабет, казалось бы, получила в детстве много любви и ласки. Она вспомнила множество образов того, как мать целует и обнимает ее. Вот типичное воспоминание: «Я сижу у мамы на коленях. Мы на празднике. На мне красивое платье. Я чувствую себя красивой и необыкновенной». Это поверхностный образ, как и фальшивая любовь ее матери. Она проявлялась лишь с приходом гостей, которые могли ее увидеть. Элизабет испытала недостаток заботы на глубинном уровне. Но, как и Дастин, она чувствовала себя защищенной в детстве: вероятно, она слишком часто обращалась к матери за советом. В любом случае Элизабет очевидно испытала депривацию эмпатии. Например, на терапии она создала следующий образ:
ТЕРАПЕВТ: Что происходит?
ЭЛИЗАБЕТ (с закрытыми глазами): Я с мамой на праздновании дня рождения. Мама велит мне пойти и поцеловать другую маленькую девочку. Я говорю, что мне не нравится та девочка. Но мама хочет, чтобы она мне нравилась, и говорит: «Что за глупости, конечно, она тебе нравится».
ТЕРАПЕВТ: Как ты себя чувствуешь?
ЭЛИЗАБЕТ: Как невидимка.
Мать не воспринимала чувств Элизабет и не могла их отразить. Она не знала, что чувствует ее дочь, и не заботилась об этом.
Первый шаг к пониманию вашей детской депривации – создать образы. Найдите тихое безлюдное место и позвольте образам из вашего детства всплыть в уме. Полностью прочувствуйте эти воспоминания со всеми эмоциями. Ощутите образы, затем изучите их. Создайте образы для каждого родителя. Как в случае Дастина, один родитель мог смягчить вред, нанесенный другим. Вспомните остальных членов вашей семьи, чтобы создать полную картину.
2. Следите за ощущением обездоленности в ваших сегодняшних отношениях. Осознайте свою потребность в заботе, эмпатии и руководстве – и обездоленность в своей нынешней жизни. Научитесь замечать, как срабатывает ваша ловушка. Это может происходить, когда вы чувствуете, что вас игнорируют, что вам пусто и одиноко, или что никто не понимает ваших чувств. Вы переживаете, когда ваш любимый человек равнодушен, холоден и не вкладывает всего себя в отношения. Вы сердитесь из-за того, что вам нужно быть сильным, вы всегда заботитесь о партнере и никогда не бывает наоборот. Любое сильное чувство депривации подскажет, что вы столкнулись с триггером ловушки и вам нужно уделить внимание происходящему.
Важно позволить себе испытать эмоции, которые возникают, когда срабатывает ловушка. Старайтесь не приглушать никакие чувства. Исследуйте весь спектр эмоций как можно полнее.
Для того чтобы лучше осознать свои чувства, используйте работу с образами. Когда какое-то событие в вашей нынешней жизни провоцирует возникновение сильного чувства обездоленности, снова переживите этот опыт через образы. Позвольте всем своим чувствам проявиться. Осознайте свою потребность в заботе, эмпатии и защите. Потом объедините новый образ с образом из прошлого, когда вы были ребенком и чувствовали себя так же. Если вы таким образом неоднократно будете переключаться между настоящим и прошлым, то сможете глубже понять, как воспроизводится ваша детская депривация в нынешних отношениях.
Дастин выполнил это упражнение с образами во время нашей сессии. Он описывал инцидент с Кристин, который сильно его расстроил. Они уже расстались и случайно столкнулись на вечеринке. Мы попросили Дастина создать образ Кристин.
