ТЕРАПЕВТ: Что ты видишь?
ДАСТИН: Я вижу Кристин. Она стоит в центре образа, одетая в белое – как на картинке в журнале. Она холодна и совершенна. Ее окружает стекло.
ТЕРАПЕВТ: Где ты?
ДАСТИН: Я по ту сторону стекла. Я пытаюсь что-то сказать ей, но она не слышит меня сквозь стекло. Я не могу заставить ее посмотреть на меня. Я машу руками и кричу, но она меня не слышит.
ТЕРАПЕВТ: Как ты себя чувствуешь?
ДАСТИН: Одиноко.
Затем мы попросили Дастина вспомнить образ из детства, когда он чувствовал то же самое. К нему пришло воспоминание о матери.
ДАСТИН: Я вижу, как она сидит на диване и читает, а я очень тихо хожу по комнате, потому что знаю: она рассердится, если я помешаю ей.
3. Пересмотрите прошлые отношения и выявите повторяющиеся закономерности. Перечислите опасные моменты, которых отныне будете избегать. Составьте список самых важных отношений в вашей жизни. Вы можете сосредоточиться на романтических отношениях, или на семье, или на близких друзьях; подумайте, что пошло не так в каждом случае. Человек не смог или не захотел удовлетворить ваши нужды? Вы оттолкнули его или ее своими непрерывными требованиями, которые, даже будучи исполнены, все равно ничего не меняли? Вам надоел тот, кто хорошо с вами обращался? Вы получали из отношений больше, чем казалось вам в тот момент?
В процессе составления этого списка Дастину стали очевидны закономерности его поведения. Он увидел, что с каждой женщиной, к которой его влекло, с самого начала было ясно, что она эмоционально недоступна. Конечно, он игнорировал те ранние предупреждения. Ему было больно осознать на терапии, что его самые страстные любовные отношения оказались изначально обреченными.
Паттерн, прояснившийся с помощью списка, составленного Элизабет, заключался в том, что она много отдавала каждому человеку, но мало получала взамен. А в случае Джеда оказалось, что он не был счастлив ни с одной женщиной, какой бы щедрой она ни была. В своем характерном обвиняющем тоне он заявил: «Это список женщин, которые разочаровали меня». Каков будет ключевой принцип вашего списка? Каких опасностей вам нужно избегать?
4. Избегайте холодных партнеров, к которым вы испытываете сильное влечение. Не связывайтесь с равнодушными людьми. Это правило трудно соблюдать, потому что именно они особенно привлекают вас. Мы часто предлагаем клиентам следовать практическому правилу: если вы встретили человека, к которому вас сильно влечет, поставьте своему влечению оценку по шкале от 0 до 10. Если вы поставили 9 или 10, подумайте дважды, прежде чем вступать в отношения с этим человеком. Иногда все складывается хорошо, но после больших перипетий. Однако чаще сильное влечение, которое вы испытываете, основано на ловушках, которые эти люди задействуют в вас, а не на позитивных качествах, помогающих поддерживать длительные крепкие отношения.
Мы не хотим сказать, что вам нужно провести жизнь с человеком, которому вы ставите низкую оценку привлекательности – от 0 до 5. Для успешного партнерства необходима определенная симпатия. Но если романтическое влечение – единственное, что вас связывает, то в долгосрочной перспективе скорее всего ничего не выйдет. В мире много «шестерок», «семерок» и «восьмерок». Кто-то из них способен подарить вам счастье – может быть, впервые в вашей жизни.
5. Дайте отношениям шанс, когда найдете эмоционально щедрого партнера. Просите, чего вам хочется. Покажите партнеру свои слабые стороны. Очень часто людям с этой ловушкой здоровые отношения навевают скуку и неудовлетворение, и они стремятся прочь. Не уходите так быстро, даже если вам не слишком весело. Может быть, нужно просто привыкнуть к странному ощущению, что ваши эмоциональные потребности выполняются.
После фиаско с Кристин Дастин стал встречаться с женщиной по имени Мишель, теплой и заботливой. Вначале Дастина очень сильно влекло к ней, но вскоре это изменилось. По мере укрепления отношений влечение, которое он испытывал к ней, угасло. Он приходил на сессию и рассказывал, что Мишель ему надоела, что она его больше не привлекает и, может быть, все это – большая ошибка. Однако мы продолжали надеяться. В их жизни происходили и хорошие вещи. Дастин позволял Мишель заботиться о нем, и мы верили, что у них есть будущее.
Многое не давало угаснуть нашей надежде. Во-первых, когда-то Мишель ему нравилась. Влечение не возникает на пустом месте. Если оно хоть немного присутствовало в самом начале, стоит попытаться оживить его, изучив проблемы в отношениях. Возможно, вопрос в том, чтобы позволить себе сблизиться с партнером, стать более открытым и попросить того, чего вам хочется.
Во время наших бесед Дастин понял, что большую часть времени ему не было скучно с Мишель, но он злился, что она не дает ему того, что ему нужно. Конечно – ведь Дастин не говорил ей об этом. Такое часто случается при эмоциональной депривации. Вы держите свои желания в секрете и злитесь, когда их не исполняют. Скрывая свои потребности, вы как бы отступаете перед ловушкой. Вы делаете все возможное, для того чтобы ваши потребности все равно оставались неудовлетворенными, даже если ваш партнер – любящий человек. Просто скажите ему, что вам нужно. Позвольте партнеру позаботиться, защитить и понять вас.
Мы понимаем, что это может пугать, потому что вам нужно стать уязвимым перед партнером. Вы хорошо научились противоположному: быть неуязвимым, беречь себя от разочарования. В детстве (а возможно, и после) у вас были на это веские причины. Но спросите себя: «Теперь все по-другому? Я могу доверять этому человеку?» Если ответ «да» – возможно, стоит рискнуть.
6. Перестаньте обвинять партнера и требовать, чтобы ваши нужды удовлетворялись. Как говорил Дастин: «Мой гнев растет. Я дохожу до точки кипения, испытываю только обиду и отчитываю Мишель». Не копите зло. Прямо говорите партнеру, чего хотите. Когда злитесь, скажите ему, что вы чувствуете. Делайте это спокойно, без обвинений. За злобой скрываются боль и ранимость. Поделитесь этим с партнером. Если вы покажете только свою злую и капризную оболочку, вы отпугнете партнера и помешаете ему сделать для вас то, что вам нужно. Злясь и капризничая, вы разрушаете себя. Это редко работает. Вам почти никогда не становится лучше – только хуже и хуже.
Многое из того, что здесь сказано, касается общения. Если вы хотите, чтобы отношения работали, вам нужно быть готовым высказать партнеру свои мысли и чувства и сформировать новые связи.
Прогноз изменений
Меняться непросто. Как мы уже говорили, все в ваших руках. Во многом то, насколько вы изменитесь, зависит от вашего усердия и настойчивости. Ваша ловушка Эмоциональной депривации не исчезнет просто так. Нужно медленно разрушать ее – сопротивляться каждый раз, когда она срабатывает, направить на борьбу с ней все свои мысли, чувства и поведение.
Печально, но чем сильнее вы пострадали в детстве, тем упорнее придется трудиться – это еще одна несправедливость в вашей жизни. Вам может понадобиться профессиональная помощь. Последняя глава этой книг рассказывает, как ее найти.
