Второе измерение гиперопеки – подрыв попыток ребенка действовать независимо. Родитель критически относится к решениям ребенка и принижает их.
МАРГАРЕТ: Чаще всего я слышала от матери: «Если бы ты только меня послушала». Она очень любила повторять: «Я же говорила». До сих пор я чувствую, что если не последую ее совету, то все испорчу.
Уильям помнил, как однажды сказал отцу, что хочет сам написать эссе по истории. Отец резко отодвинулся от стола и сказал: «Хорошо. Только не приходи ко мне жаловаться, если не сможешь придумать ни строчки».
Отец грубо унизил Уильяма. Это было обидно; даже сегодня он чрезвычайно чувствителен к малейшей критике, особенно если она исходит от властных фигур. С большинством родителей, которые поддерживают зависимость, процесс такого подрыва менее заметен. Мать Маргарет редко ее критиковала. Напротив, она любила и поддерживала дочь. Но сама она была пугливой женщиной и волновалась, когда Маргарет не было рядом. Маргарет чувствовала тревогу матери и сама начинала нервничать. Как и мать, она стала бояться мира.
Многие из наших зависимых пациентов считают мир небезопасным из-за страхов своих родителей. Формируя зависимость дочери, мать Маргарет также передала ей ловушку Уязвимости. «Не ходи! – говорила она. – Не выходи на улицу, там очень холодно. Ты заболеешь. Не ходи, там опасно. Не ходи, там темно».
На примере матери Маргарет видно, что родители, поощряющие зависимость, редко бывают холодны с детьми. Их проблема не в недостатке любви или ласки. Напротив, родители, склонные к гиперопеке, бывают очень любящими и ласковыми. Но они постоянно боятся, нервничают, тревожатся и страдают агорафобией. Они не отпускают от себя детей, потому что сами боятся отверженности; так они подрывают независимость ребенка. Часто им трудно успокоить детей, потому что они сами слишком волнуются. Они дарят ребенку любовь, но не поддержку и свободу, в которых он нуждается, чтобы стать независимым.
Мы обнаружили, что ловушка Зависимости, зародившаяся из гиперопеки, отличается от других ловушек одной интересной чертой. Как правило, пациенты, которых чрезмерно опекали, лишены болезненных воспоминаний. Они вспоминают, что в семье им было спокойно и безопасно. Многие зависимые пациенты прекрасно себя чувствовали в детстве, пока им не пришлось покинуть уютный дом и столкнуться с враждебностью, отверженностью и одиночеством реального мира.
Иногда у этих пациентов есть ранние воспоминания о том, как их сдерживали, особенно когда Зависимость совмещается с ловушкой Уязвимости.
МАРГАРЕТ: Я помню, как однажды мы поехали на пляж в Оушен-Сити и я хотела подольше поплавать. Я плыла в океане, держа голову под водой, и тут внезапно появилась мама, страшно напуганная. Она сказала: «Поплыли обратно, здесь слишком глубоко».
Я ответила: «Нет, мне нравится, дай мне еще поплавать», но она настаивала: «Ты утонешь, тут глубоко», пока я наконец сама не испугалась и не поплыла обратно. Помню, после этого мне было очень тоскливо.
Это воспоминание о чувстве, которое Маргарет испытала в детстве. Мать постоянно была рядом, опекая ее: «Я так часто хотела сделать что-то сама, но мама не давала, поэтому я уступала и потом чувствовала себя подавленной».
Когда пациенты, которых слишком опекали в детстве, работают с визуализацией в процессе психотерапии, у них часто возникает образ маленького ребенка в большом мире взрослых. Маргарет увидела себя как «малышку, которую окружают большие взрослые дяди». Уильям представил себя ребенком, «сидящим на маленьком стульчике, вокруг которого огромными шагами расхаживает отец».
Часто образы передают ощущение пассивности. В образе Уильяма он сидит на стуле и записывает, что говорит его отец. Еще одна ярко выраженная тема – боязнь новизны. От таких образов еще больнее: ведь когда зависимый человек пробует что-то новое, он чувствует себя неловким и неумелым.
Часто ловушки Зависимости и Покорности идут рука об руку. Покорность – это эффективный способ поддерживать человека в зависимом состоянии. Отец Уильяма доминировал над ним. Родитель, склонный к гиперопеке, часто склонен и к чрезмерному контролю.
УИЛЬЯМ: Иногда мне кажется, что не нужно было становиться бухгалтером. Этого хотел мой отец, а не я. Он хотел, чтобы я был как он.
Отец Уильяма навязал ребенку свои взгляды и заставил Уильяма подстроиться, поступившись его естественными склонностями. Желания Уильяма не были важны, и он постепенно утратил чувство собственной личности. Один раз он описал себя как пустую дыру внутри тела. Если вы не ощущаете свою личность, вы полностью зависимы. Внутри вас пустота, и единственный способ заполнить ее – положиться на кого-то еще, более сильного.
Часто гиперопека сопровождается так называемым слиянием. Это чувство, что вы и другой человек стали единым целым. Непонятно, где заканчивается ваша личность и начинается чужая. И Уильям, и Маргарет слились со своими семьями, но пример Уильяма ярче. Поскольку Уильям считает, что не способен жить самостоятельно, ему сложно оторваться от семьи даже на короткое время. Он не может вырасти и покинуть дом. Его личность слилась с родительскими.
Зависимых людей много, особенно в возрасте двадцати-тридцати лет, когда им уже пора покинуть отчий дом. Все их друзья живут своей жизнью, а они остались дома. Их ситуация обычно затрудняется тем, что родители продолжают поощрять их зависимость. Они дают им советы по любому поводу, поправляют все их решения, оспаривают их мнение. Многие считают, что такая зависимость характерна больше для женщин, чем для мужчин, поскольку в нашей культуре женщин сильнее опекают в детстве. Но, судя по нашему опыту работы с пациентами, это не так. Мы видим столько же зависимых мужчин, сколько и женщин.
Недостаток опеки
Недостаток опеки – другой источник Зависимости. Из-за него формируется контрзависимая личность. Если родители были слабыми и беспомощными, поглощенными собственными проблемами или просто отсутствовали и забывали о детях, они не могли дать им необходимого воспитания и защиты. У этих пациентов складывается комбинация ловушек Зависимости и Эмоциональной депривации. С самого раннего возраста ребенок ощущает недостаток защиты и жаждет зависимой роли.
Истоки Зависимости в недостатке опеки
1. Родители недостаточно воспитывали вас и давали мало практических советов.
2. Вам приходилось самостоятельно принимать решения, которые были вам не по силам.
3. Вы играли в семье роль взрослого, даже когда все еще чувствовали себя ребенком.
4. От вас ждут, что вы многое знаете, что вам по плечу трудные решения и непростые дела.
Таким был источник ловушки Кристин.
КРИСТИН: Моя мама страдала алкоголизмом и зависела от аптечных транквилизаторов. Она не могла позаботиться о себе, не говоря уже обо мне. А отца никогда не было рядом. У него были друзья, клубы.
