3 Скорее верно, чем неверно
4 Верно в небольшой степени
5 В основном верно
6 Идеально описывает меня
Если вы оценили какой-либо из пунктов этого опросника на 5 или 6, ловушка может быть вам свойственна, даже если общий счет получился низким.
Опыт покорности
Ваш опыт общения с миром во многом строится на вопросах контроля. Другие люди контролируют вашу жизнь. В основе вашей покорности лежит убежденность, что вы должны угождать партнерам, братьям, сестрам, друзьям, учителям, любовникам, супругам, начальникам, коллегам, детям и даже незнакомцам. По всей вероятности, единственное исключение, единственный человек, которому вам не нужно угождать, – вы сами. Для вас на первом месте стоят желания других.
Карлтона и Мэри Эллен объединяет чувство того, что они заперты в своей жизни. Покорность изматывает их. Это тяжелое бремя. Постоянно соответствовать желаниям других людей – большая ответственность. Это очень утомительно. Из жизни исчезает удовольствие и свобода. Покорность лишает вас свободы, поскольку вы принимаете решения, руководствуясь тем, что подумают другие люди. Вы сосредоточены не на себе. Это не «что я хочу и чувствую», а скорее «что ты чувствуешь и что я могу сделать, чтобы ты был мной доволен».
Покорность крадет у вас ясное понимание ваших желаний и потребностей – понимание самого себя. Карлтон, подчинившийся отцу, который с детства не давал ему свободы и заставлял идти в семейный бизнес, в глубине души знает, что не хочет быть бизнесменом; но он понятия не имеет, кем на самом деле хочет быть. Он никогда не предпринимал попыток понять это. Вы пассивны. Жизнь с вами происходит.
КАРЛТОН: Мне кажется, что я не могу получить то, чего хочу. Я не знаю, как это сделать.
ТЕРАПЕВТ: Тебе кажется, что ты можешь получить только то, чем тебя одарят другие люди. Ты не пытаешься сам взять, что хочешь.
Вы не можете задать своей жизни направление. Вы – жертва обстоятельств или пешка в руках судьбы. Вы не действуете, а реагируете. Вы почти ничего не можете сделать для решения своих проблем. Вы просто ждете и надеетесь, что все чудесным образом наладится.
Наверное, вам кажется, что с вами легко поладить. Вы покладистый человек, всегда готовый угодить. Вы избегаете конфликтов: понятно, что людям это нравится. Вы даже можете считать свою гибкость и умение подстраиваться одним из своих достоинств. Но вам трудно ограничивать чужие требования. Когда люди просят у вас чрезмерных одолжений, например взять на себя чужие обязанности на работе, вы говорите «да». Вам очень непросто просить других изменить свое поведение, даже если оно вас сильно беспокоит.
Точно так же вы гордитесь своим вниманием к окружающим и умением удовлетворять чужие нужды. Это похвально. Умение заботиться о других – сильная черта самоотверженных людей. Вероятно, вам это очень хорошо удается, и вы даже можете зарабатывать этим на жизнь. Однако здесь также кроется ваша слабость – вы теряете то, чего хотите сами. Слишком часто вы скромничаете и замалчиваете собственные потребности.
Ваша покорность снижает вашу самооценку. Вам кажется, что вы не имеете прав. У всех в отношениях с вами есть права, кроме вас. Эрика сказала это о Карлтоне на одной из наших совместных сессий.
ЭРИКА: Недавно я очень разозлилась на Карлтона.
ТЕРАПЕВТ: Что случилось?
ЭРИКА: Мы пошли обедать, и, когда Карлтону принесли еду, она уже остыла. Но он не попросил официантку заменить ее. Он оставил себе еду и съел ее, а потом весь вечер мне на это жаловался.
КАРЛТОН: Просто это такой пустяк, не стоило поднимать из-за него шума.
Это извечный аргумент наших покорных пациентов: они не борются за то, чего хотят, потому что их желания кажутся им пустяком. Но в конце концов из пустячных желаний складывается картина жизни, в которой ваши потребности не удовлетворяются.
Когда мы впервые указали Карлтону на его покорность, он возразил, что он не покорный, а просто добродушный. Однако он был скорее пассивным, чем добродушным. Добродушные люди все равно способны в чем-то постоять за себя. Они молчат по пустякам, но высказывают свое мнение, если дело важное. Они могут даже настаивать. У покорных людей обычно не бывает четкого мнения – не имеет значения, насколько серьезен вопрос и что поставлено на карту. Невысказанный гнев – еще один намек на то, что вы скорее покорны, чем добродушны.
Поскольку у вас нет сильного «чувства себя», вы рискуете потеряться в человеке, которому подчиняетесь. Вы так погружены в попытки выполнить желания других людей, что можете слиться с ними в одно целое. Граница между вами размывается. Вы заимствуете чужие цели и мнения, перенимаете чужие ценности. Существует опасность, что вы подчинитесь группе, особенно если в ней есть харизматичный лидер. Вас могут привлекать секты.
Мы определили две основные причины, по которым покорные пациенты позволяют другим людям контролировать себя. Первая – чувство вины или желание облегчить чужую боль; вторая – ожидание отвержения, покинутости или расплаты. Эти причины соответствуют двум типам покорности.
Два типа Покорности
1. Самопожертвование (покорность из чувства вины)
2. Подчинение (покорность из чувства страха)
Карлтон подчиняется другим из чувства вины. Он хочет заслужить одобрение. Он хочет, чтобы все его любили. Это его основной мотив. Вдобавок, Карлтон очень глубоко переживает чужую боль. Когда он чувствует, что другой человек страдает, ему хочется позаботиться нем. Он старается облегчить жизнь других людей. В случае неудачи он испытывает дискомфорт. Чувство вины сильно мучает его, а жертвенность позволяет избегать этого чувства.
Мэри Эллен, напротив, подчиняется другим из страха. Она покорна, потому что боится наказания. Конечно, это обоснованный страх: Деннис жестокий и властный. Однако неясно, что заставило Мэри Эллен сбежать из подчинения отцу в подчинение мужу. В браке Мэри Эллен воспроизводит свою детскую покорность.
• Самопожертвование •
Жертвенные люди чувствуют свою ответственность за всех вокруг. Возможно, в детстве вы отвечали за физическое или эмоциональное благополучие родителя, сестры, брата или другого близкого человека. Например, у вас был родитель, страдавший хронической болезнью или депрессией. Во взрослом возрасте вам кажется, что вы обязаны заботиться о других. Делая это, вы игнорируете себя.
