Ваша жертвенность – это добродетель, которая стала чрезмерной. Разумеется, у такой заботы немало положительных сторон:
КАРЛТОН: Может быть, я и жертвую собой, но зато я делаю много хорошего. Все друзья приходят ко мне, чтобы обсудить свои проблемы. Когда мама болеет, она звонит мне. Я вожу ее к врачу и приношу то, что ей нужно.
К тому же я работаю волонтером в приюте для бездомных. Я член Гринписа и Международной амнистии. Такие, как я, делают этот мир лучше.
Вы способны к сопереживанию; возможно, это ваша врожденная черта. Вы чувствуете чужую боль и хотите облегчить ее. Вы стараетесь все исправить, все сделать лучше.
Важно заметить, что ваша покорность по большей части добровольна. Кто бы ни подчинил вас в детстве, вас не заставляли силой делать то, что хотелось другим. Скорее это вы ставили их нужды выше своих из-за того, что они испытывали боль или сильную слабость.
Хотя жертвенные люди менее злы, чем другие покорные типы, у вас все равно копится гнев. Вы утрачиваете равновесие, потому что отдаете другим намного больше, чем получаете. Пусть люди, с которыми вы делитесь, не виноваты в том, что они берут у вас больше, чем отдают взамен, но вы невольно сердиты на них, хотя не должны испытывать никакой обиды.
Ваша ловушка подпитывается в основном чувством вины и стыда. Вам стыдно, когда вы ставите себя на первое место. Вы чувствуете себя виноватым каждый раз, когда злитесь, что вам приходится подчиняться. Вам стыдно пытаться постоять за себя. Вы вините себя, если вам не удается облегчить боль.
Выходя из покорной роли, вы чувствуете вину и снова обращаетесь к самопожертвованию. Чтобы избавиться от стыда, вы с новой силой подчиняетесь и прячете свой гнев. Вам придется научиться преодолевать эту вину, чтобы измениться.
Карлтон демонстрирует этот цикл гнева и вины в своих отношениях с женой. Он постоянно хочет угодить ей, но чем сильнее он старается, тем больше она требует. Конечно, это злит его. Но вместе со злобой Карлтон испытывает стыд – и еще больше пытается сделать жене приятное. Таким образом, он все время колеблется между гневом на жену и чувством вины из-за этого гнева.
• Подчинение •
Подчинение – вторая форма ловушки Покорности. Вы непроизвольно запускаете процесс. Неважно, есть ли у вас выбор на самом деле: вы чувствуете, что его нет. В детстве вы были покорны, чтобы избежать наказания или отверженности, вероятно со стороны родителя, который грозил причинить вам боль или лишить вас любви и внимания. В процессе подчинения присутствовало принуждение. Вы почти всегда злитесь, даже если не замечаете этого.
У Мэри Эллен подчиненный тип покорности. Все детство и юность отец был с ней строг.
МЭРИ ЭЛЛЕН: Когда я уходила из дома, он хотел знать, куда я пошла. Когда я возвращалась, он выяснял, где я была. Он не отпускал меня на свидания, пока мне не исполнилось семнадцать, хотя все остальные уже давно встречались с мальчиками. Мне не разрешали краситься или носить обтягивающую одежду. Мне нельзя было уходить по вечерам в будни, а в выходные нужно было рано возвращаться домой. Паршиво было.
ТЕРАПЕВТ: Что происходило, когда ты не слушалась?
МЭРИ ЭЛЛЕН: Он сажал меня под домашний арест или кричал на меня. Иногда бил. Я его ненавидела.
Она чувствовала, что дом стал для нее тюрьмой. Внешне она слушалась отца, потому что боялась, но внутри ее переполнял гнев.
Если у вас такой тип покорности, вы ошибаетесь, приписывая людям силу, которой они не обладают. Кто бы вас сейчас ни подчинял: муж, жена или родитель – у этого человека почти нет власти над вами. Вы способны отказаться от подчинения. Могут быть исключения, например ваш начальник, но даже в этом случае вы контролируете больше, чем вам кажется. Может быть, вам придется уйти, но так или иначе, ваше подчинение может закончиться. Вы не обязаны оставаться с человеком, который доминирует или жестоко с вами обращается.
В детстве вы были беспомощны и зависимы от властных взрослых. Ребенок не может устоять перед наказанием или угрозой быть отвергнутым. Ваша покорность была механизмом адаптации. Но во взрослом возрасте вы больше не зависимы и не беспомощны. У вас появился выбор. Вы должны понять кое-что, прежде чем начнете меняться.
Роль гнева
Хотя у вас, скорее всего, добродушный нрав, в вашей душе наверняка бурлят сильные чувства. Особенно сильно вы злитесь из-за того, что раз за разом пренебрегаете собственными нуждами. Если ваши потребности никогда не удовлетворяются, гнева избежать невозможно.
Иногда вы испытываете хронический гнев, но смутно осознаете его присутствие. Вы вряд ли назовете себя злым.
КАРЛТОН: Я был немного недоволен, что Эрика заставила меня заехать за ней по дороге на ужин. Мне пришлось сделать большой крюк, а она была в двух шагах от станции.
Вам кажется, что выражать свой гнев опасно и неправильно, поэтому вы отрицаете и подавляете эти чувства.
Вы, возможно, удивитесь, но гнев – необходимая часть здоровых отношений. Это сигнал, что что-то пошло не так: что другой человек поступает несправедливо. В идеале гнев мотивирует нас быть увереннее и исправлять ситуацию. Когда он работает таким образом, это способствует адаптации и приносит пользу. Однако вы чаще всего сдерживаетесь и не отстаиваете свои интересы, вы игнорируете естественные сигналы своего тела и не можете исправить обстановку.
Часто вы не замечаете, как вымещаете злость на других. Вы можете взорваться в ответ на какой-нибудь пустяк. Мэри Эллен, обычно тихая и пассивная, внезапно накричала на свою дочь Кэти, которая на десять минут опоздала к ужину. Эта вспышка гнева удивила и ее, и дочь.
МЭРИ ЭЛЛЕН: Я стояла у дверей, когда Кэти вошла. Ни с того ни с сего я начала на нее орать. Я еще никогда так на нее не кричала. Мне самой не верилось. Она посмотрела на меня в шоке и расплакалась. Я бросилась к ней и стала просить прощения. Помню, потом я подумала, что мне очень нужно пойти на терапию.
Такие внезапные и яростные вспышки гнева удивляют покорного человека так же, как и объект их раздражения. Подавляемый гнев почти всегда кажется чрезмерным по сравнению с обстоятельствами, которые его вызвали.
Хотя порой вы выражаете свой гнев напрямую, чаще всего это происходит косвенно, в скрытой манере – пассивно-агрессивной. Вы срываетесь незаметно: отлыниваете от работы, опаздываете или обсуждаете людей у них за спиной. Вы можете делать это неосознанно. Если вас спросить прямо, вы будете отрицать, что хотели выразить гнев. Например, когда Мэри Эллен сорвала злость на дочери, тщательный анализ ситуации помог выяснить, что на самом деле она злится на начальника.
ТЕРАПЕВТ: Почему ты тогда так сильно разозлилась на Кэти?
МЭРИ ЭЛЛЕН: Я как раз пришла домой, задержавшись на работе, и спешила приготовить ужин к приходу Денниса, а Кэти должна была помочь мне, но опоздала. У меня было очень плохое настроение. Начальник опять задержал меня.
