Третье ключевое положение в методе ловушек: люди могут измениться на самом глубоком, базовом уровне. Некоторые скептически относятся к этому процессу. Они уверены, что основа нашей личности задана генетически и полностью сформирована к концу детства или даже раньше, а серьезная перемена личности во взрослом возрасте невозможна или невероятна. Мы отрицаем эту идею, потому что каждый день видим, как люди кардинально меняются. Тем не менее мы признаем, что изменение глубинных закономерностей крайне трудно. Наш врожденный темперамент вкупе с ранним опытом общения в семье и со сверстниками порождает мощные силы, которые противятся перемене. Однако, хотя наши детские переживания препятствуют перемене, они не делают ее невозможной. Чем разрушительнее эти ранние силы, тем усерднее нам придется работать, чтобы менять ловушки, и тем больше поддержки нам понадобится от окружающих.
Четвертая предпосылка: мы все склонны противиться глубинным переменам. У этого убеждения есть важные последствия. Оно предполагает, что вряд ли нам удастся изменить базовые ловушки неосознанно. Большинство из нас мыслит, чувствует, строит отношения и живет повседневной жизнью на автопилоте. Это поведение нам удобно и знакомо, и мы вряд ли изменим его, если не примем согласованное, волевое и последовательное решение сделать это. Перемен не будет, пока мы ждем, что они случатся сами по себе. Мы обречены повторять ошибки прошлого, наследие наших родителей и прародителей, если не предпринимаем решительные и упорные шаги.
Пятая предпосылка: у каждого из нас сильна склонность избегать боли. Это и хорошо, и плохо. Хорошие новости: большинство из нас хочет получать опыт, приносящий удовольствие и радость. Плохие новости: мы избегаем ситуаций и чувств, которые причиняют боль, даже когда столкновение с ними может привести к внутреннему росту. Это один из самых опасных камней преткновения на пути к перемене. Чтобы изменить глубинные ловушки, мы должны быть готовы лицом к лицу встретиться с болезненными воспоминаниями, которые будят такие эмоции, как грусть, злоба, тревога, вина и стыд. Мы должны сознательно столкнуться с ситуациями, которых избегали большую часть жизни, потому что боимся неудачи, отверженности или унижения. Без этого мы обречены повторять закономерности, причиняющие нам боль. Многие пациенты бросают терапию, лишь бы не испытывать эти эмоции. Люди впадают в зависимость от алкоголя и наркотиков. Но нам нужно сталкиваться с болью, чтобы меняться.
В-шестых, мы не считаем, что что-то одно из техник или подходов к изменению подойдет для всех. Самый эффективный способ изменения интегрирует и совмещает в себе разнообразие стратегий. Подход ловушек базируется на когнитивной, поведенческой, экспериенциальной техниках, работе с внутренним ребенком, психоанализе и межличностной терапии. Мы собрали несколько сильных средств, помогающих измениться, и уверены, что многим людям эта терапия окажется полезнее, чем другие методики, использующие только одну или две из этих практик. Мы настаиваем, что надо искать разные подходы и терапевтов, которые практикуют несколько моделей, а не только одну или две. Мы не ждем, что всем поможет наш подход ловушек, но надеемся оказаться успешнее, чем терапия одного узкого направления.
Создание личного видения
Наша последняя предпосылка изменения – потребность создать личное видение. Изменение – это не только отсутствие ловушек. Каждый из нас должен понять, кем хочет быть и чего хочет от жизни. Мы чувствуем, что необходимо найти это направление до того, как вы зайдете слишком далеко в процессе перемен. Представьте себе нечто большее, чем исчезновение ловушек, – образ, ведущий вас к удовлетворению, счастью и самореализации.
Многие из нас идут по жизни лишь со смутным ощущением того, куда лежит путь. Это объясняет, почему многие достигают средних лет или пенсии с чувством разочарования. Ведь у нас никогда не было больших целей, к которым мы бы стремились. Мы как будто играем в футбол, не зная, где ворота, или садимся в самолет и не знаем, куда летим. Каждому из нас необходим план. Одиннадцать ловушек – это препятствия на пути к достижению наших целей; они не подскажут, что нам нужно для счастья. Разработав набор целей, вы можете начать планировать определенные шаги к их достижению. Мы настаиваем, чтобы вы подходили к перемене стратегически, а не наугад.
Чтобы создать личное видение, вам нужно открыть свои природные склонности, в том числе те интересы, отношения и занятия, которые приводят к чувству удовлетворения. Мы считаем, что каждый человек обладает врожденным набором личных предпочтений. Возможно, самая важная задача в нашей жизни – понять их. Лучше всего слушать свои эмоции и телесные ощущения. Занимаясь приятными делами или вступая в отношения, реализующие наши природные склонности, мы испытываем удовольствие или радость.
К сожалению, многие из нас с детства привыкли не придавать значения природным склонностям, а делать то, чего от нас ждут другие. Нас заставляют быть жесткими, хотя по натуре мы чувствительны; заниматься медициной, хотя наша естественная склонность – спорт; быть обычными, хотя мы не такие, как все; придерживаться распорядка, хотя мы любим импровизацию.
Можно без конца перечислять примеры того, как родители и учителя из лучших побуждений заставляют нас отвернуться от нашей природы. Естественно, мы не можем эгоистично стремиться только к тому, чего нам хочется. Нужно найти баланс между нуждами общества и личным удовлетворением. Мы не защищаем философию нарциссического существования. Однако многих из нас слишком сильно учили, социализировали и толкали в объятия чужих ожиданий.
Многим нужно повернуть этот процесс вспять, чтобы измениться. Мы должны понять, кто мы такие и что делает нас счастливыми, не полагаясь лишь на то, что делает счастливыми людей вокруг нас. Конечно, терапевты не могут разработать это видение за вас, но способны задать направление, подсказать вопросы, которые вы зададите сами себе. Мы уже обсудили здесь ключевые потребности, которые могут привести к счастью (это было второе положение нашей философии). Теперь опишем их более подробно.
Первая сфера изменений касается отношений. Как вы представляете себе оптимальные отношения? Какими видите свои связи с другими людьми? Подумайте о близких отношениях. Какой их тип вам ближе? Что для вас важнее – страсть, романтика, товарищество, семья? Какие цели вы ставите перед собой в поисках партнера? Насколько важна для вас эмоциональная близость по сравнению с сексуальным влечением?
Отношения – это почти всегда компромисс. Разумные компромиссы трудно даются многим из нас, потому что мы не чувствуем связи с нашими естественными наклонностями. Мало кто находит партнера на всю жизнь и получает от него все необходимое. Поэтому приходится делать выбор. Что вам важнее всего в выборе партнера? Какие менее важные качества были бы хороши, но без них вы в крайнем случае обошлись бы? Например, вы хотите любить человека и ощущать близость, но испытывать к нему меньше страсти. Мы не верим в идеальные отношения, которые одинаково хороши для всех; вам нужно решить, что подходит именно вам.
Каких социальных отношений вы хотите? Каких друзей? Насколько вы стремитесь к «светской жизни»? Важно ли вам участвовать в деятельности своего сообщества? Вы хотите быть членом церкви или синагоги; работать со школами или органами администрации; участвовать в группах поддержки? Насколько близко вы готовы общаться с сослуживцами на работе? Эти решения вам придется принять, опираясь на свои природные наклонности.
