Психолог Франсуаза Дальто сравнивала подростков с меняющими панцирь раками, которые прячутся в расщелины скал на время, нужное для образования нового панциря, способного их защитить. Но если в этот момент особой уязвимости их кто-то ранит, эта рана сохранится навсегда, и новый панцирь лишь скроет шрамы. Поэтому подростки так нуждаются в бережном отношении! Ф. Дальто также отмечала, что в период крайней ранимости подростки защищаются от всего мира или депрессией, уходом в себя, внешней покорностью, или негативизмом, бунтом, протестом, который только усугубляет их слабость.
В трудные периоды, когда подростку плохо в мире взрослых, когда ему не хватает веры в себя, он может находить поддержку в воображаемой жизни. Раньше это было «запойное» чтение и уход в мечты, сейчас все чаще компьютерные игры или сериалы. Но поскольку удовлетворение и облегчение подросток получает лишь воображаемые, у него не остается сил на поиски опоры в реальной жизни, в другом человеке, на поиски понимания, дружбы или любви, которые поддержали бы его и помогли выбраться из ловушки, в которую он угодил из-за равнодушия или агрессивности некоторых взрослых
[52].
Важно учитывать и еще одну сложность, с которой сталкиваются современные подростки, – детство с его полной физической, эмоциональной и материальной зависимостью искусственно затягивается, особенно в городах
[53]. Как подростку научиться ответственности, если его свобода ограничена жесткими рамками контроля родителей и школы? У него нет возможности обеспечить себе относительно самостоятельную жизнь, зарабатывая законным способом хотя бы небольшие деньги, он не может сказать «нет» родителям и «да» себе самому, своему выбору, от которого зависит его будущее. Он вынужден повиноваться, как маленький, всем родительским требованиям, теряя ощущение себя и своих подлинных потребностей и желаний. Как часто можно услышать жалобу родителей: «Он у нас ничего не хочет, ничем не интересуется». Когда же был утрачен тот искренний интерес к жизни, который есть практически у всех маленьких детей?
Но бывает, взрослых вообще не заботит мнение или желание подростка. Например, в вопросах выбора вуза родители могут быть крайне категоричны: «Мы оплачиваем твою учебу, поэтому ты поступишь туда, куда мы скажем». И часто потом удивляются, почему их чадо не проявляет рвения в учебе на подготовительных курсах или на занятиях с репетиторами. Хорошо еще, если в депрессию не погрузится! Шантаж деньгами какое-то время создает иллюзию эффективности – подросток подчиняется, но закончиться все может полной утратой авторитета родителей и даже разрывом отношений. «Ничего мне от вас не надо, и денег ваших проклятых не надо! Ненавижу вас!» – кричит подросток, в отчаянии убегая из дома.
Другая крайность – во всем потакать «ребеночку», идти у него на поводу, исполнять все его прихоти и капризы. Даже родителям маленьких детей психологи не советуют этого делать: чтобы ощутить способность чувствовать себя счастливым независимо от обстоятельств, каждому ребенку необходимо осознать и свыкнуться с тем, что он не может всегда получать все желаемое. У подростка этот навык должен быть уже сформирован. Вот что писал по этому поводу Джон Грэй: «Одно из важнейших искусств, необходимых для счастья в жизни, – умение откладывать удовлетворение своих желаний на потом. Способность хотеть большего и при этом радоваться тому, что у тебя есть, дает нам огромную силу»
[54]. Это умение развивается, когда родители бережно помогают ребенку осознать и пережить его расстройство по поводу того, что не все идет так, как ему хочется. Все вышесказанное касается как малышей, так и детей подросткового возраста, просто поводы для разочарований у них разные.
Родителям в такие моменты нужно одновременно и сочувствовать ребенку, и проявлять необходимую твердость своей позиции. Прекрасно, когда муж и жена солидарны в вопросах воспитания детей, тогда они поддерживают друг друга, помогая советом, утешая, подставляя плечо в, казалось бы, безвыходных ситуациях, позволяя снизить ненужный накал страстей. В этот период жизни семьи, когда в области детско-родительских отношений все совершенно непредсказуемо и неоднозначно, так важно, чтобы в супружестве было взаимопонимание.
Не стоит пугаться, что дети перестанут любить маму и папу, если те проявят настойчивость. Хотя, как показывает опыт, дети иногда бывают отличными манипуляторами и в экстремальной ситуации могут попробовать добиться своего, используя «запрещенные приемы»: разыгрывая истерику или закатив скандал в общественном месте. В подобных случаях можно прислушаться к мнению Джеймса Добсона: «Конечно, большинство людей не любят неприятности.
Поэтому мы предпочитаем по возможности поддерживать с людьми – включая наших собственных детей – мирные отношения. Однако это еще не повод идти на непомерные, необоснованные уступки – если мы полагаем, что требования разумны… нужно быть предельно ясным и определенным. Спокойное и твердое обращение скорее вызовет у ребенка желание сотрудничать – вежливо, с готовностью, с открытой душой»
[55]. Внимательный, чуткий родитель всегда отличит подлинную печаль от «спектакля» и сообразит, как лучше помочь своему отпрыску. Ребенку же в любом возрасте намного важнее, чтобы взрослый правильно понял и отреагировал на его состояние, чем дал или разрешил то, о чем его просят.
Задача подростка – вырасти, родителей подростка – выжить
Как мы видим, трудно не только подросткам – их родители напоминают канатоходцев над пропастью: с одной стороны, приходится отстаивать семейные ценности и правила, против которых начинает бунтовать чадо, но делать это так, чтобы не потерять с ним эмоциональный контакт, перегнув палку; с другой стороны, нужно постепенно предоставлять все больше свободы и ответственности своему еще не очень разумному отпрыску – а это рискованно. При этом необходимо еще найти баланс между сочувствием и твердостью… Ох и незавидная доля у родителей подростков, зато жить им точно не скучно.
В этот непростой период для всей семьи настают «веселые» времена. Особенно если кризис подросткового возраста у ребенка совпадает с кризисом середины жизни у его родителей и с кризисом пожилого возраста у дедушек и бабушек. Пересечение двух-трех возрастных кризисов, переживаемых несколькими поколениями одновременно, делает семью чрезвычайно уязвимой, многие привычные устои рушатся, а для выработки новых нужны месяцы и даже годы. Тем не менее жизнь семьи не прекращается даже в этих «экстремальных» условиях. Семья выживает, возможно, с потерями. Выживание дает скорбный опыт. Этот опыт может стать для семьи новым ресурсом: новыми стратегиями, новыми ролями, новыми функциями. Например, муж и жена, в противостоянии агрессивному напору подростка, приобретают вынужденную сплоченность, и она может сблизить их, если до этого ее не было.
