К дорогим мужчинам
Когда я разводился с женой, мне попалась книга под названием «Путь супермужчины», написанная Дэвидом Дейда. Раньше я никогда не читал книг о мужчинах и даже не подозревал об их существовании. В итоге эта книга перевернула мою жизнь. Она была первой костяшкой домино, упавшей на пути долгого и героического путешествия, которое изменило мои понятия о любви, питании и поведении в целом. Это путешествие заставило меня усомниться в моих мыслях, определениях и представлениях о себе. Оно дало мне новое зрение и чувство цели и наполнило меня жгучим желанием помочь другим мужчинам на их нелегком пути.
В ходе этого процесса изменились даже мои представления о мужественности. Я узнал, что они целенаправленно искажались родителями, обществом и рекламой. Они были вредными. Они держали меня в закрытой коробке и превращали в картонную фигурку вместо реально растущего и развивающегося человека. Я был ходячим понятием «я должен делать то-то и то-то» и жил представлениями других людей вместо собственных. Поэтому я вытер доску и начал сначала, опираясь на новое и неведомое. Я убил несколько драконов, купил мотоцикл, сделал кое-какие татуировки и отрастил реальные яйца – не те, из которых сделаны герои кинобоевиков, потому что у людей не бывает стальных яиц. Я вернулся в наш городок другим; не картинкой с афиши, а настоящим человеком с новыми представлениями и зеркалом, куда следовало заглядывать не только для прически.
Цель этой книги не в том, чтобы навязывать вам мои идеи. Она написана для диалога, чтобы вы могли поставить под сомнение свои убеждения о том, что такое быть настоящим мужчиной. Надеюсь, это подтолкнет вас к размышлению о том, кто вы сейчас и кем вы хотите быть, и даст вам мотивацию ликвидировать этот пробел. Я здесь не для того, чтобы читать лекции. Я иду с вами, а не учу вас. Я беседую с вами как с одним из моих друзей – тех людей, с которыми я вместе потею, ем блины, езжу на мотоциклах и делюсь своими долбаными чувствами. Да, реальные мужики едят блины.
Должно быть, из моей биографии вам известно, что я психотерапевт. Это правда, но я пишу эту книгу не в качестве психотерапевта. Я делаю это вместе с вами, как друг или брат. И хотя мы иногда говорим о женщинах и о взаимоотношениях, речь идет не о Марсе и о Венере. Не о противопоставлении, а о связи. О находках и открытиях. О развитии, расширении и о приближении к своему истинному потенциалу. Не только для вас, но и для всех нас.
Потому что мир отчаянно нуждается в заботливых отцах, верных братьях, любящих бойфрендах, сильных мужьях, человечных лидерах и понимающих мужчинах, которые делятся своим пониманием с другими мужчинами.
Нам нужно вернуть себе подлинную мужскую роль в этом мире.
Нам пора вернуться к истокам.
Джон Ким, «сердитый психотерапевт»
Вступление
Мальчики получают представление о мужественности, силе, любви и характере, наблюдая за другими мужчинами, особенно за своим отцом. Но мы живем в обществе, поощряющем безотцовщину. Я узнал об этом из первых рук, когда был психиатром в некоммерческой организации и занимался терапией вредных привычек у подростков. Работая с сотнями подростков и с их родителями, я обнаружил, что общей чертой у 95 % так называемых «трудных подростков» было отсутствие отца – либо физическое, либо эмоциональное. Девочки, тосковавшие по отцовскому вниманию и не имевшие психологических ограничений, легко поддавались чужому влиянию, принимая позу за авторитетность. Но после нескольких недель совместной работы они усваивали социальные навыки и приемлемые способы общения.
С мальчиками было труднее. Большинство из них просто имитировали мое поведение и брали с меня пример, как поступать в повседневных ситуациях и делать самые обычные вещи. Некоторые, наоборот, проявляли враждебность. Они искали авторитета старшего мужчины, но их никогда не учили принимать знаки внимания или признания без позерства, паники или физической агрессивности.
Обе модели поведения имели одну причину: отсутствие здорового и позитивного образца для подражания в семье. Самое печальное, что такое поведение может переходить из средней школы в старшие классы и сохраняться в колледже, на работе и в отношениях с близкими, коллегами и любимыми людьми до конца жизни. В отличие от девочек, мальчики не умеют быстро учиться. Они в буквальном смысле оказываются потерянными.
Подростки мужского пола, с которыми я работал, выросли с искаженным представлением о мужественности. Прибавьте к этому назойливую рекламу, токсичные разговоры в раздевалках и современную культуру «прокрути и смахни», пропагандирующую моментальное удовлетворение и анонимность. Неудивительно, что многие из этих подростков определяют свою мужественность по наличию мускулов и узнают о сексе, любви и близости через приложения для свиданий и порнографию. Для многих из них близость не распространяется дальше поверхностного ощущения, и они могут заигрывать с потенциальной спутницей, сидя на унитазе с телефоном в руке, не чувствуя необходимости в реальном общении или физической близости.
В конце концов такое поведение приводит к краху. Лишенные здоровых примеров или инструментов, помогающих исправить сломанное, эти ребята попадают в ловушку нездоровых отношений, препятствующих любому знанию и развитию. Так молодой человек создает собственную тюрьму. Скорее всего он получает искаженные представления о себе, о женщинах и о любви. Он внушает себе: Меня невозможно полюбить. Я недостаточно хорош. Это приводит к гневу и к компенсаторным стратегиям вроде болезненных привычек, избегания отношений или бесстрастного общения, что лишь нарушает связь человека с его подлинной личностью. Он может испытывать изнуряющее чувство вины, которое приводит к неожиданным вспышкам гнева в адрес партнера, членов семьи и даже совершенно незнакомых людей. Он становится хищником. Он испытывает одиночество, впадает в депрессию и еще сильнее проникается ложными убеждениями, исходящими из его неадекватных и неэффективных реакций. Женщины для него становятся неодушевленными предметами – или, точнее, добычей.
Независимо от причин все подобные дороги ведут к одному: мужчины повсюду чувствуют себя потерянными или неправильно понятыми, живут без настоящей цели и страсти и нуждаются в преувеличении своих физических или других внешних качеств для компенсации того, чего им не хватает внутри. Или того, чего у них никогда не было.
Все это непосредственно влияет на нас. Согласно Американскому фонду профилактики самоубийств, только в США 45 тысяч человек ежегодно совершают самоубийство. 79 % из них составляют мужчины. Хотя женщины более склонны к мыслям о суициде, мужчины чаще воплощают их в жизнь. Около шести миллионов американцев ежегодно получают клинический диагноз депрессии. Если женщины, страдающие от депрессии, охотнее рассказывают о чувстве печали, вины и беспомощности, мужчины больше расположены страдать молча и не обращаться за помощью. По мнению исследователей, мужчинам гораздо труднее осознавать природу своих проблем. Мужчины с депрессией чаще говорят о хронической усталости, раздражительности и отсутствии интереса к работе. Вероятно, вам не нужно напоминать, что 99 % инцидентов со стрельбой связано с мужчинами.
