* * *
Из этой книги вы узнаете:
➜ Как помочь ребенку преодолеть страхи и неуверенность в себе
➜ Как научить детей владеть своими чувствами и эмоциями
➜ Как правильно хвалить и наказывать
➜ Как устанавливать рамки дозволенного
➜ Как привнести доброжелательность в повседневную жизнь
«Добрые слова могут быть кратки, но их отголосок поистине бесконечен»
Мать Тереза
Вступление
В 1990 году, сама толком не знаю почему, я попала на конгресс по вопросам семьи во французском городе Лилле. До этого мероприятия у меня было довольно негативное представление об этом: мой личный опыт оставил весьма болезненный отпечаток. Семьи, которые мне попадались в жизни, особого счастья не излучали. В те выходные в Лилле я познакомилась с увлеченными людьми, которые умели понятно излагать свои идеи, и открыла для себя, что жизнь в семье может быть радостной, конструктивной и счастливой.
С тех пор я не прекращаю поиски путей к этому. Мои семейные отношения с супругом меня не очень устраивали. Во всяком случае, из-за моего тогдашнего мировосприятия. Я занималась социальными науками, у меня была возможность изучать такого рода вопросы, и я это делала медленно, но верно. Читала работы авторов, которые посвятили данной проблеме свои книги, или хотя бы просматривала в них пару абзацев, а также выработала несколько общих подходов к этой непростой теме – они основаны на желании слушать друг друга, открыто общаться и выражать свои эмоции. Я постоянно пробую что-то новое – простые приемы, которые приглянулись моему материнскому сердцу. И непременно сравниваю свои наблюдения с прочитанным.
Так постепенно я возводила основы счастливой семьи, о которой мечтает каждый из нас. Но главный секрет семейного счастья я открыла для себя в одном простом приеме, который уже давно и успешно используется авторами книг по психологии в своей практике – переговорный жезл. Его описание вы найдете в конце этой книги – этот волшебный метод все могут использовать на благо своих близких. Он так эффективен еще и потому, что дает каждому понять – отношения в его семье далеки от идеала.
Мы постоянно слышим: «Нельзя научиться воспитывать детей по книгам. Ты либо умеешь это делать, либо не умеешь. Одного рецепта для всех не бывает». Или: «Мы воспитываем своих детей так, как воспитывали нас самих, вот и все». Я не согласна с этими утверждениями. Не пожалейте времени и прочитайте главку «История современной семьи». Ее цель – дать вам понять, насколько за последние два поколения изменилось представление о семье, о воспитании, о способностях ребенка и о том, какую роль играют отношения между людьми.
Многим из нас не хватает ориентиров и сторонней помощи. Но если подробно изучать этот вопрос, то обязательно находишь решение. Благодаря достижениям науки о воспитании, позитивной психологии, науки о нервной системе, благодаря Дольто
[1] и многим другим мы теперь намного больше знаем, чего делать нельзя, а также о действенных способах создания дружной и любящей семьи. На них стоит обратить особое внимание.
В этой книге вы найдете не только анализ, но и конкретные способы воздействия, не только мои размышления, но и практические приемы, которые вы сможете испробовать уже сегодня вместе со своими близкими. Эти методы не являются чем-то стандартизированным. С их помощью нельзя создать образцовую, идеальную семью, которая будет как две капли воды похожа на соседскую. Ваша семья останется особенной, уникальной. Как и на кухне, где вы экспериментируете с прочитанными в кулинарной книге рецептами и адаптируете, приспосабливаете их под себя и свои вкусы, эти методы вам придется несколько изменить.
Поначалу вы будете действовать «строго по инструкции» и время от времени ошибаться. Доверьтесь своему родительскому инстинкту – он поможет вам исправиться и добиться лучшего результата. Некоторые подходы из этой книги покажутся вам проще других. Вы будете о них забывать, а потом снова к ним возвращаться. Метод, который при первом прочтении покажется вам неприменимым, со временем докажет свою практичность и станет одним из ваших любимых, когда вы добьетесь успеха и в других начинаниях. Возможно, все подходы потребуется доработать и обсудить с друзьями или специалистами. Это не кулинария, мастерски овладеть этим искусством удается лишь немногим. Но это не важно. Просто помните, что вы стараетесь ради себя, своего супруга, своих детей и даже ради будущих поколений. Только это должно вас мотивировать.
Представьте себе детей, которые реализуют весь свой потенциал и преуспевают в школе. Детей, которым не нужны уловки и обходные пути, чтобы выразить свое недовольство, свой дискомфорт, и которые поэтому гораздо реже сталкиваются с психосоматическими расстройствами и без особых проблем строят с окружающими здоровые и гармоничные отношения. Это вполне реально.
Представьте себе, что вы и ваши родные станут лучше взаимодействовать друг с другом, лучше контролировать свои эмоции, избегать семейных ссор. Я убеждена, что это необходимо для уменьшения конфликтов в нашем обществе, чтобы оно стало более спокойным, а взаимоуважение в нем было не стремлением, но повседневным, обыденным делом. Начинать нужно с себя и своего непосредственного окружения, с людей, которые вам дороги больше всего. Я убеждена, что любая трудность, которую удается преодолеть вместе со своими близкими, помогает находить решения для более серьезных проблем, которые заявят о себе с годами дома или на работе.
1.
Первые ориентиры в воспитании
Корни и крылья
Ваши родители, ваши бабушки и дедушки, а до того их собственные родители принимали свои решения, опираясь на конкретные обстоятельства и время, в котором они жили. Повлияли ли эти решения на вашу жизнь и на ваше воспитание своих детей? Каждый из нас откуда-то родом: из какой-то области, из какой-то семьи, и у каждого своя история жизни. Слово «фамилия» включает в себя два понятия: обычную семью (двое родителей и их дети) и большую семью, состоящую из многих поколений. Эти поколения людей всегда подвергались воздействию истории страны и ее культуры. Каждый человек является частью этой истории, даже если он и не отдает себе в этом отчет.
Когда внук спрашивает своего дедушку: «А как было раньше?», он стремится узнать свои корни. То же самое делает приемный ребенок, разыскивающий своих биологических родителей. И дедушке порой не хватает собственных воспоминаний, чтобы объяснить какое-то событие задолго до своего рождения.
