Особая благодарность
Стефани Тру Питерс
за помощь в создании этой книги
Посвящается
всем обитателям лагеря –
настоящим и будущим
Славу воспойте мне, о полубоги!
Я снял для вас столь полезный фильм
Поверьте, он крут
Хайку Аполлона,
предваряющее ознакомительный фильм
«Добро пожаловать в Лагерь полукровок!»
Поверьте, фильмец
Кошмарен
А вовсе не крут
П. Дж.
Киновечер
Перси Джексон
Всем привет, с вами Перси Джексон. Ну помните, тот парень, что помогал спасать мир от полного уничтожения. Дважды, если быть точным – но какая разница в самом деле. Сам я привык считать себя обычным греческим полубогом, которому повезло отыскать Лагерь полукровок.
Если ты это читаешь – сюрприз! Скорее всего, ты тоже полубог. Потому что только полубоги (и лишь несколько смертных вроде моей мамы и Рейчел Элизабет Дэр) могут прочесть то, что на самом деле здесь написано. Для всех остальных эта книга называется «Всеобщая история дорожных покрытий», и в ней рассказывается… впрочем, ясно. За выбор темы скажите спасибо Туману.
Итак, полубог, вероятно сатир, как раз ведет тебя в лагерь. Или ты уже на месте и взялся за эту книгу в надежде успокоить нервы. Должен сказать, что вероятность этого 50/50.
Но я отошел от темы. (Со мной такое бывает. У меня СДВГ. Уверен, ты меня понимаешь.) Я должен рассказать тебе историю создания этого путеводителя.
Пару месяцев назад Хирона – бессмертного кентавра и исполнительного директора лагеря – вызвали на помощь двум новым полубогам и их проводнику-сатиру. (Сатир по-настоящему влип. И отмывался потом не один день.) Аргус, охранник лагеря и по совместительству шофер, повез Хирона к ним. Понятно почему. Можешь себе представить кентавра за рулем внедорожника? (Что, можешь? Хм. Не исключено, что твой отец Гипнос и тебе это приснилось.) Директор лагеря мистер Ди (он же Дионис, бог вина) пропал без вести, так что мы, полубоги, остались сами по себе.
– Смотрите не сровняйте лагерь с землей, пока меня не будет, – предупредил Хирон перед отъездом.
Аргус указал двумя пальцами сначала на свои глаза, а затем на нас. Это заняло некоторое время, потому что глаз у него сто, но его мысль была ясна: будьте паиньками – или проблем не оберетесь.
Мы занялись своими обычными делами: отрабатывали боевые навыки, играли в волейбол, стреляли из лука, собирали землянику (даже не спрашивай), карабкались на стену, по которой текла лава… Тут можно много чем заняться. Мы бы и вечер провели как обычно, распевая песни у костра, если бы не комментарий, отпущенный Нико ди Анджело за ужином. Мы беседовали о том, кто бы что изменил, если бы руководил лагерем, и Нико сказал:
– Первым делом я бы избавил бедолаг новичков от просмотра фильма.
Все замолчали.
– Фильма? – переспросил Уилл Солас.
Нико растерялся:
– Ну, знаешь… – Он оглянулся по сторонам, явно чувствуя себя не в своей тарелке, оттого что оказался в центре всеобщего внимания. Наконец он прокашлялся и дрожащим голосом запел на мотив детской песенки «Буги-вуги». – Полубоги все вперед! Ну а монстры все назад! Полукровок мы спасем, а смертных мы домой пошлем! Туман и волшебство охраняют не зря границы лагеря! – На последней строчке он пару раз неуверенно хлопнул в ладоши.
Воцарилась гробовая тишина. Все изумленно взирали на него.
– Нико, – Уилл легонько похлопал его по руке, – ты всех пугаешь.
– Даже больше, чем обычно, – пробурчала Джулия Файнголд.
– Да бросьте! – возмутился Нико. – Вы же все слышали эту мерзкую песенку, разве нет? Она из «Добро пожаловать в Лагерь полукровок!».
Никто ему не ответил.
– Из ознакомительного фильма, – добавил Нико.
Все лишь пожали плечами.
Нико застонал:
– Значит, я тут распелся при всех и… Никто, кроме меня, не смотрел этот тупой фильм?!
– Пока нет, – сказал Коннор Стоулл. Он наклонился вперед, и в глазах его сверкнул озорной огонек. – А где именно ты видел этот шедевр кинематографа?
– В кабинете Хирона в Большом доме, – ответил Нико.
Коннор встал из-за стола.
– Ты куда это? – поинтересовался Уилл.
– В кабинет Хирона в Большом доме.
Аннабет Чейз – моя потрясающая девушка и дочь Афины – нахмурилась:
– Коннор… Кабинет Хирона заперт.
– Да что ты? – Коннор переплел пальцы и хрустнул костяшками. – Это мы еще посмотрим. – Он взглянул на Харли – удивительно мускулистого восьмилетку, сына Гефеста. – Пойдешь со мной? Мне не помешает помощь с видеопроектором.
– С минным проектом?! Класс! – Харли сделал победный жест.
– С видеопроектором, – поправил Коннор. – И он должен только показывать фильмы. Никаких взрывов. И не смей делать из него робота-убийцу.
– Ну вот… – Харли насупился, но пошел за Коннором к Большому дому.
Я посмотрел на Нико:
– Видишь, что ты наделал.
Он фыркнул:
– Это я виноват? И что я должен сделать? Остановить их?
– Остановить? – улыбнулся я. – Не, дружище. Пошли за попкорном.
Через час мы собрались в амфитеатре, чтобы посмотреть «Добро пожаловать в Лагерь полукровок!». Коннор и Харли сумели установить экран и настроить проектор без проблем со взрывами и роботами-убийцами – я оценил их старания. Я-то думал, что нам покажут обычное видео для новичков: монотонный голос за кадром, обзор лагеря, счастливые полубоги, которые занимаются своими обычными делами, пытаясь не замечать камер. Но тут пошли начальные титры.
– Ой-ёй! – ахнул Уилл. – Это будет что-то… интересное.
Гениальным создателем фильма оказался отец Уилла Аполлон, а это значило, что об обычном видео для новичков можно забыть. Дальше – больше: выяснилось, что Аполлон был здесь сценаристом, режиссером, продюсером, ведущим и актером… в варьете.
Если ты не знаешь, что такое варьете, представь себе шоу талантов на максималках плюс закадровый смех, записанные заранее аплодисменты и нереальное количество фальши. Целый час мы умирали от стыда, наблюдая, как Аполлон и наши предшественники-полубоги поют и танцуют, читают стихи, разыгрывают скетчи и выступают в группе под названием «Хор Лир». Естественно, гвоздем программы почти всегда был Аполлон. В одном из номеров он, по пояс обнаженный, крутил хулахуп, а вокруг скакали сатиры с радужными ленточками на палочках… такое развидеть невозможно. Я даже задумался, не попросить ли Геру стереть это у меня из памяти. (Ну ладно, на самом деле нет. Прошлого раза было достаточно.)
