5. Научное доказательство того, что половина ваших друзей – ненастоящие
Водите знакомство с людьми хорошего качества, поскольку лучше быть одному, чем в дурной компании.
Букер Вашингтон
Некоторые люди не хотят, чтобы вы преуспевали. Даже кто-то из ваших так называемых друзей и коллег не желают, чтобы вы их опередили. Может, вслух они и говорят, что хотят этого, но пускай вас не обманывают все эти улыбки до ушей и все эти похлопывания по спине. На самом-то деле они желают видеть, как вы остаетесь где-то позади них или под ними.
Исследователи из Тель-Авивского университета и Массачусетского технологического института (MIT) установили, что никто из нас не способен адекватно оценить свои дружеские отношения с людьми
[36]. Наши суждения по этой части настолько неточны, что на каждого реального друга у нас приходится один фальшивый. Доктор Шмуэли, один из авторов работы, заключает:
«Мы обнаружили: 95 % участников нашего опроса полагают, что отношения взаимны. Если вы считаете кого-то своим другом, то вы ожидаете, что и он считает вас своим другом. Но на самом деле это не так. Лишь 50 % опрошенных попали в категорию двусторонней дружбы».
Иным словами, лишь 50 % ваших дружеских отношений взаимны. А остальные либо односторонни, либо вообще фальшивы. Группы онлайновых друзей показывают еще более удручающие результаты по части истинности/ложности, отмечают авторы исследования, результаты которого опубликовало Королевское научное общество
[37].
Измеряя параметры дружеских связей с помощью специально разработанного алгоритма, специалист из MIT обнаружил: отсутствие взаимности («однонаправленная» дружба) часто имеет место именно в отношениях с людьми, которых мы считаем самыми близкими и лучшими друзьями.
Что это означает? Получается, некоторые из ваших «лучших» друзей – фальшивые. Подумайте об этом! Удивлены? Наверняка нет. Наверняка в глубине души вы давно знали, что некоторые из ваших так называемых друзей совсем не такие люди, какими вы их себе упорно представляли.
Нет ничего лучше истинной дружбы – дружбы взаимной. Люди, состоящие в таких отношениях, более активно продвигаются вперед и радуются своим успехам в целом – как результатом такого влияния. Такая истинная дружба бесценна.
Том Рат, директор Gallup Organization, в своем бестселлере «Жизненно необходимые друзья» (Vital friends) обсуждает исследования, показывающие, что истинная дружба может улучшить самые разные аспекты вашей жизни. Это довольно тривиальное заявление подтверждается цифрами и фактами. К примеру, если у вас здоровые друзья, то ваши шансы самому быть здоровым, возрастают в пять раз. Если вы близко дружите с одним из коллег, в семь раз возрастают шансы, что вы будете увлеченно заниматься своей работой
[38].
Истинная и позитивная дружба позволяет вам лучше выполнять то, что вы делаете. Такие отношения делают вашу жизнью приятной и исполненной смысла. Но подобно тому, как настоящий друг может улучшить самые разные стороны вашей жизни, друг фальшивый может их разрушить. Отсюда неизбежный вопрос: как можно отличить истинного друга от ложного? Как добиться того, чтобы выбирать первых и отдаляться от вторых?
Почему фальшивая дружба нерациональна
Жизнь куда проще, чем хотят вас уверить очень многие. В ответ на действие X вы получаете действие Y. Это простое математическое уравнение. Проблема в том, что обычный человек полагает, будто он заслуживает Y лишь потому, что он его хочет. Такого человека приучили верить, что он может добиться Y, просто разглагольствуя о нем: потому что он хороший человек, просто потому что появился на свет. Но это бессмыслица.
Книга «Дискретная математика и ее приложения» (Discrete Mathematics with Applications) сообщает нам: если X является необходимой причиной Y, то присутствие Y обязательно требует присутствия X
[39]. Иными словами, вы не можете заслуживать Y, пока вы не сделали X. И вы явно не добьетесь Y, не сделав X.
Вы не можете заслуживать чего-то такого, чего вы не заработали, в том числе дружбу. Если вы верите, будто заслуживаете чего-то такого, чего не заработали, вы прячетесь от реальности. Вы пытаетесь перевернуть закон причинно-следственных связей. Вы хотите усидеть на двух стульях.
Фальшивые друзья хотят незаслуженного уважения, как будто уважение (следствие) может придать им личностную ценность (причину). Они хотят незаслуженного восхищения, словно восхищение (следствие) может наделить их положительными качествами (причиной). Иногда они хотят и незаслуженных денег, как если бы деньги (следствие) могли дать им способности (причину). И за всем этим они обращаются к вам.
Как только вы сумеете разглядеть предупреждающие сигналы такой фальшивой дружбы и осознать логическую ошибку, заставляющую вас поддерживать ее, вы можете спокойно и без всякого чувства вины выйти из них, тем самым высвободив массу умственной энергии для дальнейшей жизни.
Признаки того, что вы завязли в фальшивой дружбе
Первый признак того, что вы «подхватили» одностороннюю дружбу: кто-то пытается использовать свою заботу о вас как рычаг для контроля над вами.
Вы можете заботиться, о ком хотите. На это не требуется разрешения. И другие тоже могут о вас заботиться вне зависимости от того, просите вы их об этом или нет. Однако само по себе то, что человек о вас заботится, еще не означает, что в ответ вы должны заботиться о нем точно так же.
Конечно, это здорово – быть вежливым и добросердечным по отношению к людям в целом. Однако не следует путать вежливость с покаянием. Вы ничего не должны другим.
Кто-то к вам может хорошо относиться, но вы не обязаны хорошо относиться к этому человеку. Кто-то учитывает ваши интересы, но вы не обязаны учитывать интересы этого лица, принимая решения. Звучит жестоко, но это так.
Вы должны ограждать себя от чувства долга перед людьми только из-за того, что эти люди заботятся о вас. Иначе такие люди смогут использовать вас, изображая себя жертвой.
Второй признак: человек ожидает, что вы будете учитывать его чувства всякий раз, когда станете принимать решения, касающиеся вашей собственной жизни. Ваше счастье не зависит от счастья кого-либо еще. Никто не имеет права без вашего позволения увязывать свое счастье с вами и вашими действиями, а потом ожидать, что вы будете вести себя определенным образом – так, чтобы осчастливить этого человека.
