Отсутствие эмпатии может привести к краху практически любое предприятие. Плохие навыки межличностного общения не только заставляют других людей избегать вас; это возмущает их и пробуждает активную враждебность. Коллеги отворачиваются от вас, если вы совершаете серьезные ошибки; супруги находят любую слабость, на которой они могут отыграться за причиненную обиду, а знакомые начинают искать предлоги, чтобы пореже встречаться с вами. Нехватка эмпатии не только приводит к одиночеству, но и лишает вас искренней обратной связи от других людей, изолирует вас от их знаний и творческих способностей. Одним примером из моей практики был супервайзер, который вернулся в свой офис после того, как получил головомойку от руководителя компании. Находясь в расстроенных чувствах, он резко отчитал свою ассистентку, вовремя не подготовившую отчет. Она только что вернулась из отделения скорой помощи, куда отвезла своего ребенка, разбившего голову об угол стола из-за небрежности его няни. В результате она расплакалась и убежала в уборную. После этого они неделю не разговаривали друг с другом, а потом ассистентка уволилась, хотя ей была нужна эта работа. Если бы любой из них отвлекся от своих неприятностей и немного подумал, что он может сделать для другого (эмпатия), этой ссоры можно было бы избежать, и женщина бы сохранила работу.
Как обстоят дела с вашей эмпатией? Можете ли вы ощущать, что чувствуют другие люди? Не оскорбляете ли вы их своей бесчувственностью? Принимаете ли вы их поведение слишком близко к сердцу? Или, если кто-то вдруг обрушивается на вас, задаетесь ли вы вопросом, что заставило его поступить таким образом? Разумеется, вы можете довести последний вопрос до крайности и приписывать любую критику в ваш адрес чужим проблемам. Все дело в равновесии. Когда вы сталкиваетесь с негативным поведением, задайте себе два вопроса: 1) Могло ли мое поведение послужить причиной этого? 2) Что происходит с другим человеком? Эти вопросы помогут вам стать более внимательным к другим людям и улучшить ваши отношения. В результате вы сами будете лучше себя чувствовать – сейчас и в будущем.
Упражнение № 1. Отзеркаливание
Ваша способность понимать других людей и общаться с ними улучшится при обучении так называемому «отзеркаливанию». Вы можете пользоваться этой методикой в любых межличностных ситуациях для укрепления эмоциональной связи. Когда вы «отзеркаливаете» человека, то имитируете его язык жестов: осанку, манеру глядеть в глаза и выражение лица, а также пользуетесь словами и фразами, похожими на его собственные. Если, к примеру, кто-то наклоняется вперед на стуле и внимательно смотрит на вас, вы делаете то же самое, не акцентируя внимание на этом. Если вы замечаете, что он или она несколько раз пользуются одной и той же фразой, например «думаю, это отличный шанс», включите эту фразу в свой лексикон для этого разговора. Это не мимикрия, которая может выглядеть нелепо; эта методика скорее позволяет другому человеку подсознательно отождествиться с вами.
Прикосновение к руке может облегчить боль
Это пример того, как работает методика отзеркаливания. Исследователи из Университета Колорадо в Боулдере и из университета в Хайфе недавно обнаружили, что касание рукой любимого человека, который испытывает боль, может ослабить или убрать дискомфорт. Эксперименты показали, что когда вашему супругу больно и вы держите его за руку, то частота вашего дыхания, сердцебиения и даже мозговых волн синхронизируется. Кроме того, чем больше вы сопереживаете вашему партнеру, тем лучше совпадают ваши мозговые волны и тем сильнее обезболивающий эффект
[170].
:01 минута
В следующий раз, когда вашему партнеру будет больно, возьмите его за руку и держите, сосредоточившись на сопереживании и сочувствии к его состоянию.
ПРИМЕЧАНИЕ: Будьте осторожны, когда принимаете решение. Если в данный момент другой человек рассержен или встревожен, вы можете испытать то же самое. Чувства заразны.
Упражнение № 2. Золотое правило
Другое упражнение, с помощью которого вы можете заглянуть в чувства других людей, содержится в Евангелии от Луки (6:31): «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними». Как минимум один раз в день при общении с другим человеком отнеситесь к нему так, как хотели бы, чтобы другие отнеслись к вам в такой же ситуации. Если у вашей супруги болит голова, когда вы находитесь в романтическом настроении, то вместо того, чтобы чувствовать себя отвергнутым, постарайтесь понять ее. Вы можете сказать: «Ужасно, когда перед сном болит голова. Я могу что-то сделать для тебя?» Такие слова встретят куда более теплый отклик, чем обвинение «У тебя вечно болит голова!».
Упражнение № 3. Зайдите с другой стороны
Когда у вас возникнет очередное разногласие, постарайтесь занять сторону другого человека. Начните соглашаться с его аргументами – по крайней мере, на словах. Поймите, откуда они происходят и на чем основаны. Хотя это упражнение может оказаться трудным, оно окупится с лихвой, если вы используете его для лучшего взаимопонимания. Для большей эффективности вы сначала должны выслушать противоположную сторону, не перебивая собеседника. Соглашаясь с ним, вы уберете ветер из его парусов и погасите возможное раздражение.
Умение слушать и хорошее общение
Недостаток общения лежит в основе многих проблем во взаимоотношениях. Скоропалительные выводы, попытки читать чужие мысли и необходимость во что бы то ни стало доказать свою правоту – это лишь несколько факторов, пагубных для общения. Когда люди не могут установить осмысленную связь друг с другом, их эгоизм одерживает верх и создает многочисленные воображаемые проблемы. Это может происходить дома, с друзьями или на работе.
Донна часто сердилась на своего мужа. В течение дня она представляла их совместный вечер, когда они будут проводить время за беседой и заботливо относиться друг к другу. Когда ее муж приходил домой, усталый и занятый мыслями о тяжелом дне на работе, она испытывала разочарование и враждебно реагировала на его замечания. Ее муж находился в замешательстве. Он не имел понятия, о чем думала жена в его отсутствие, и не знал, что разочаровывает ее. После нескольких сеансов терапии Донна научилась выражать свои потребности и вновь обрела внимательного и заботливого мужа.
Мы часто имеем надежды и ожидания, которые не считаем нужным объяснить партнеру или коллегам. Мы предполагаем, что они должны знать наши потребности, а потом расстраиваемся из-за того, что они не могут читать наши мысли. Ясность в общении совершенно необходима для взаимно удовлетворительных отношений.
