Теперь вы знаете, какое поведение не работает, и наверняка задаетесь вопросом, что же вам делать? Мы считаем – и уже говорили об этом в предыдущих книгах, – что вам нужно определить для себя три вещи: что вы можете исправить, с чем согласны примириться, и в какой момент вы отойдете в сторону. Большинство людей терпит повторяющиеся стрессовые ситуации, поскольку никак не может принять нужное решение. Они дрейфуют между этими тремя альтернативами и то прилагают усилия, чтобы исправить ситуацию, то опускают руки, когда им это не удается (что является самым распространенным типом поведения), а прекращают разрушительные отношения только в крайнем случае. Домашнее насилие – яркий пример подобной неопределенности: даже когда жертва находит в себе силы уйти, зачастую спустя время она возвращается к супругу-агрессору. Точно так же многие из нас в силу своей нерешительности терпят повседневные, незаметные стрессы. Часто повторный стресс начинается с мелочей, однако, капля по капле, эффект накапливается, и главным источником проблемы оказываются не сам стрессовый фактор, а подавляемые гнев, обида и разочарование, которые начинают управлять человеком.
Нерешительность держит вас в подвешенном состоянии, которое напоминает ожидание боли, что, как вы помните, может вызывать больше стресса, нежели само неприятное событие. Решительность, с другой стороны, восстанавливает ощущение контроля. Никто не гарантирует, что результат ваших действий удовлетворит вас на 100 %, но это лучше, чем пассивно ждать. Так вы сможете продолжать жить полноценной жизнью.
Вот меры, которые мы рекомендуем применять, когда вы сталкиваетесь с повторяющимся стрессом.
• Найдите решение.
Самый оптимальный вариант – попробовать изменить ситуацию к лучшему. Лишь немногие повторяющиеся стрессы имеют внешние источники, например, работа в шумном и многолюдном офисе или многочасовые утренние пробки на дорогах. Абсолютное большинство повторяющихся стрессов связано непосредственно с природой человека и возникает во взаимоотношениях между людьми. Та к что же вы можете сделать, чтобы улучшить конфликтные взаимоотношения с супругом или коллегой?
Шаг 1. Оцените, насколько велики шансы положительно разрешить ситуацию. Ключевой вопрос в том, захочет ли вторая сторона конфликта вас выслушать без злости и агрессии, пойдет ли на уступки, а кроме того, будет ли она придерживаться условий сделки, которую вы заключите. Это длинный список требований, и для начала подумайте, готовы ли вы сами выполнить все эти условия. Тщательно проанализируйте свои эмоции и поведение. Скажем, желание обвинить другого сведет к нулю эффект от любых переговоров, а чувство вины усмирит вашего партнера, но может вызвать его негодование. Также вам стоит оценить, насколько вы зашли в тупик. Если вы не выносите друг друга, решение найти будет сложно. Вам придется наладить общение, прежде чем искать способы выхода из конфликта.
Шаг 2. Запишите все «за» и «против» каждого варианта решения. Не пожалейте времени на то, чтобы внимательно изучить весь список. Действительно эффективные меры требуют долгого анализа. Будьте максимально объективны и рациональны. Вам может помочь, если вы притворитесь, что ищете решение не для себя, а для друга, который попросил у вас совета. Что бы вы сказали своему другу – «за» и «против», обсуждая все доступные варианты? Когда составите список, убедитесь, что в случае реализации выбранного варианта обе стороны конфликта будут нести равную ответственность.
Шаг 3. Огласите второй стороне только один вариант. Не зачитывайте весь список и не предлагайте разные варианты – так вы запутаетесь. Даже если на кону стоят ваши личные интересы, не позволяйте этой первой встрече перерасти в схватку. Всегда есть соблазн вспомнить все плохое, что произошло между вами в прошлом. Сопротивляйтесь этому искушению. Обычно другой человек уже знает о том, что между вами существует конфликт, однако даже в этом случае фраза «Нам нужно поговорить» способна привести его в замешательство. Лучше ограничить первую встречу пятнадцатью минутами. Помните, вы хотите достичь конкретной цели – изложить решение, которое уже созрело у вас в голове, и второй стороне нужно время на то, чтобы осмыслить ваше предложение. Инициатор решения всегда берет на себя ответственность за проведение переговоров, и вам нужны ясная голова и максимальная объективность, чтобы оценить мнение другого человека. И наконец, собираясь предложить решение проблемы, подождите спокойного момента, когда вас не будут отвлекать срочные дела. Не стоит обсуждать конфликт в момент жарких споров и взаимной критики, а также в состоянии опьянения или под влиянием чувства вины или стыда.
Шаг 4. Достигнув соглашения, возьмите на себя свою часть ответственности и попросите партнера сделать то же самое. Переговоры нельзя считать успешными, если не будут удовлетворены обе стороны, и каждый из участников не будет чувствовать себя победителем, сохранившим чувство собственного достоинства. Обоюдная победа – это не просто идеал, а единственно возможный выход, поскольку если один из участников окажется проигравшим, он может отомстить в будущем. Помните, что вы несете ответственность только за свою часть решения. Не напоминайте вашему партнеру о его обязательствах, не отслеживайте, на какие уступки он пошел, и не вините его, если он не смог сдержать свое слово. Опустить руки – это естественная реакция человека, который сопротивляется переменам. Лучше подумайте, как вы проведете следующую встречу. Та к вы снизите напряжение и избавите себя от необходимости следить за действиями вашего партнера. А если решение не окажет должного эффекта, будьте честны с собой и признайте это. Вместо того чтобы сдаваться, проведите новые переговоры и на этот раз спросите партнера, как он видит решение проблемы. Компромисса достичь легче, если два человека рассуждают с позиции: «Мы попробовали мой вариант, мы попробовали твой вариант – что дальше?»
• Примиритесь с неприятной ситуацией.
Большинство проблем усугубляются при нашем попустительстве, и все равно мы до последнего миримся с нежелательными обстоятельствами из-за инертности, пассивности или желания избежать конфликта. Конфликт – это неприятная ситуация, однако если вы делаете вид, что не замечаете его, это только загоняет вас в тупик. Из-за склонности слишком долго выжидать мы доводим ситуацию до критической точки, до открытой враждебности, когда переговоры становятся почти невозможны. Причина, по которой парам не удается мирно договориться, заключается не в том, что их мнения слишком расходятся, а в том, что они упустили момент, когда проблемы можно было обсудить в спокойной обстановке. Если вам кажется, что вы вполне примирились со стрессовыми факторами в личных или рабочих отношениях, значит, вам давно пора заняться поиском решения проблем.
Однако бывают случаи, когда лучший выход для вас – по-настоящему примириться с ситуацией. Если вы как следует подумали о том, как улучшить ситуацию, но не нашли решения, сядьте снова за стол, возьмите ручку и бумагу и составьте список «за» и «против» на тот случай, если вы просто примете ситуацию такой, как она есть. Часто на вас влияют внешние факторы – супругу, разочарованному в отношениях, приходится думать о детях, а у сотрудника, который не выносит своего начальника, может не быть других перспектив в работе. Никто не бывает абсолютно свободным от обстоятельств. Возможно, вы захотите озаглавить колонки в своем списке так: «хорошо для меня», «хорошо для нас», «плохо для меня», «плохо для нас». Большинство людей воспринимает необходимость примириться с ситуацией как отступление или поражение, ощущает себя при этом жертвой или мучеником. Этих чувств трудно избежать, и, в принципе, они объяснимы, ведь вы не смогли найти решение.
