Итак, давайте именно этим и займёмся. Вы применяли практику осознанности к своему собственному «я»-пространству. Вы знаете, как оно выглядит, как ощущается, где локализуется, какого оно цвета и формы, какова палитра его фундаментальных желаний, вкусов и предпочтений. Теперь выполните то же самое по отношению к человеку, с которым вы находитесь в отношениях. Желательно взять своего романтического партнёра, поскольку именно на подобных отношениях мы сейчас и фокусируемся, но может подойти и партнёр по любым долгосрочным отношениям – коллега на работе, друг, член семьи. Начните с осознавания его как объекта, как третье лицо, или «оно»: как он (или она) выглядит извне, каковы особенности его внешности, размер и очертания, рост, вес, возраст – все «оно»-факты, или внешние черты. Просто замечайте их как «оно»-объекты, или факты, независимо от того, нравятся ли они вам или нет, привлекают ли они вас или нет, тянетесь ли вы к ним или нет. Как говорил Джо Фрайди из фильма «Сети зла»: «Просто факты, мадам!»
Итак, вообразите себе ситуацию, когда вы в последний раз имели с этим человеком серьёзный разговор (не ссору, а нейтральный разговор о чём-то значимом). Отнеситесь настолько внимательно, насколько возможно, не просто к тому, что они говорят (хотя для начала и это важно: что же именно говорит этот человек? Можете ли вы это повторить? Способны ли вы это повторить таким образом, который вызовет согласие у вашего партнёра, что, да, именно это он и имел в виду?), но и к тому, что они подразумевают; каков их взгляд на обсуждаемый материал; как именно они это видят; что именно они действительно думают и чувствуют в связи с поднятым вопросом. Иными словами, напрямую и внимательно осознавайте роль, принимаемую другим. Настолько, насколько возможно, будьте осознанны в отношении пространства его «я». Примерьте на себя его перспективу и затем практикуйте внимательное осознавание того, что вы увидите. Принятие на себя роли другого – примерка на себя «я»-пространства другого человека – почти никогда не предлагается в качестве практики другими подходами к развитию осознанной внимательности. Это связано с отсутствием осознания важности всех четырёх квадрантов. Однако это очень важное измерение, которое заслуживает серьёзнейшей практики внимательности: пространство «ты» и «мы», зависящее от вашей способности действительно видеть и понимать другого человека. То есть видеть вещи так, как он или она в действительности их воспринимает. Улавливаете разницу, не так ли? По-настоящему увидеть другого человека означает не столько непосредственно его воспринять, сколько увидеть, каким образом этот человек смотрит на мир и что именно он видит. Другой человек не является просто объективным «ты/оно», расположенным вовне. У него есть своё собственное «я»-пространство. Он хочет, чтобы вы его увидели и поняли. И это означает, что необходимо на время отложить свои «я»-предпочтения, желания и вкусы, – что, само по себе, подразумевает способность сперва увидеть их именно как «я»-вкусы и выборы, а не универсальные «оно»-истины, верные для каждого. Таким образом, отложив на время в сторону свои «я»-пред почтения, вы можете увидеть «я»-пространство других людей изнутри, как его видят они сами.
Ваша способность к этому будет тем выше, чем ближе разделяемые вами уровни развития. Одна из самых сложных вещей в отношении уровней развития, этих скрытых карт вашего сознания, состоит в том, что по причине их буквальной скрытости от нашего взора, мы их не видим и, безусловно, не распознаём их как карты. Мы их бессознательно принимаем за то, какова реальность на самом деле, путая их с реальной территорией. Таким образом, фундаментальные ценности той или иной карты не воспринимаются нами как предпочтения или выборы, которые мы делаем; они воспринимаются как действительность, безусловно являющаяся такой, как вы её видите. Подобные скрытые «я»-предпочтения, эти сокрытые карты, воспринимаются вами как универсально истинные «оно»-факты.
Стало быть, если вы находитесь на оранжевом уровне, а ваш партнёр – на зелёном, вы оба будете постоянно друг друга удивлять и ошарашивать. Вашего партнёра будет неприятно поражать ваша нацеленность на достижения и превосходные результаты, ваше постоянное стремление к успеху, которое вы измеряете посредством своих достижений (а не своего бытия), ваше желание постоянно выделяться и быть лучше в том, что вы делаете, чем все остальные. Ваш партнёр будет постоянно вам говорить что-то вроде: «Ну почему мы все просто не можем сосуществовать? Почему бы не делать что-то, что устраивало бы всех? Почему бы нам всем не быть друзьями? Зачем вся эта отвратительная состязательность?» На что вы будете отвечать: «Я не хочу быть в одной лодке с этими неудачниками!» Вы оба будете считать, будто видите вещи такими, какие они есть на самом деле; будто вы непосредственно смотрите на территорию чего-то совершенно очевидного и абсолютно истинного; вы и не можете представить себе, что кто-то может не согласиться с этими фундаментальными истинами: для вас это подобно тому, как если бы кто-то уставился на полную луну и начал болтать о том, что это на самом деле полумесяц.
Тем не менее если вы хотите развивать здоровые отношения, тогда практика внимательности и осознанности по отношению к «я»-пространству вашего партнёра должна стать для вас фундаментальной. Используя интегральную теорию либо любую другую картографию развития, вы, возможно, уже начали замечать, что вы и ваш партнёр на самом деле находитесь на разных уровнях развития. В таком случае вы начинаете улавливать, насколько отличен взгляд вашего партнёра на мир, ведь в своём естественном восприятии он опирается лишь на собственный уровень развития. Если дело так и обстоит, тогда используйте картографию уровней развития для того, чтобы выбрать характеристики, черты, качества и ценности, которые, скорее всего, есть у вашего партнёра, и начните их рассматривать в попытке понять его «я»-пространство и посмотреть на мир его глазами.
В любом случае, чем более успешно вы будете примерять на себя роль другого – и практиковать осознанную внимательность относительно этой точки зрения, – тем больше ваш партнёр будет чувствовать себя увиденным и тем больше вы будете понимать, что ваша «я»-перспектива является совокупностью ваших преференций, вкусов и желаний, и не все люди видят мир сходным образом, это не какие-то универсальные «оно»-факты, истинные для всех и каждого. И тем больше вы сможете любить других благодаря вашим с ними различиям, а не вопреки им. Тем самым ваше «мы»-пространство будет становиться всё более и более здоровым, ибо ваше «я»-пространство освобождает всё больше и больше места для «я»-пространства другого человека.
«Мы»-пространство
Теперь обратимся к прямому созерцанию пространства «мы». Сначала вызовите у себя обобщённое чувство своего собственного «я»-пространства и со всей внимательностью к нему отнеситесь. Затем переключитесь на «я»-пространство вашего партнёра – то есть на ваше обобщённое чувствование того, как, по вашему представлению, он себя чувствует, какие у него могут прямо сейчас возникать желания и предпочтения. В течение нескольких минут смотрите на мир глазами его «я»-пространства, внимательно осознавая всё, что возникает. Затем вернитесь к своему «я»-пространству. Далее из своего «я»-пространства направьте внимание на особое чувство «мы», которое вы разделяете с этим человеком. Это будет то, как ваше «я» переживает это «мы». Помимо всего прочего, обратите внимание на то, что данное «мы»-пространство не имеет того, что некоторые философы называют «доминантной монадой». Иными словами, когда, скажем, моя собака встаёт и переходит в другой угол комнаты, все атомы, молекулы и клетки собаки встают вместе с ней и следуют за ней. Ведь не возникает ситуации, когда половина всех атомов, молекул и клеток разлетается в одну сторону, а вторая – в другую. Здесь и в помине нет никакой демократии. Нет, все они встают и перемещаются в другое место, следуя за «доминантной монадой» собаки.
