А Мурка в своем кресле была на высоте. Вот приблизительный список идей, предложенных Мурой для Ольгиной свадьбы:
1. Молодые должны кусать каравай, который им преподнесет кто-нибудь, например Мура. Ольга должна заранее потренироваться, чтобы откусить побольше, тогда она будет в семье главной.
2. Швырять в молодых рисом – на счастье. Отв. – Мура.
3. Украсть Ольгу и потребовать выкуп. Отв. – тоже Мура.
4. Мальчик и девочка будут собирать с гостей деньги. Если больше соберет мальчик, то у молодых первым родится мальчик. Мура уверена, что соберет больше, поэтому у Ольги родится девочка.
– О господи, Мура, – вздохнула Ольга. – При чем здесь родится…
– Одна женщина родила в шестьдесят, – доброжелательно сообщила Мура из глубины плюшевого кресла. – Тройняшек, – от широты душевной добавила она.
Ольга замерла в своей кабинке. Упала в обморок?
– Ну и конечно, подружки невесты должны быть в вечерних нарядах, – продолжила Мурка.
У меня нет вечернего платья, поэтому я предположила, что это может быть свадьба-маскарад, и я могу принять в ней участие в костюме огурца. Давно мечтаю побыть где-нибудь в костюме огурца. Это несложно – просто обмотаюсь зеленым покрывалом, а снизу будут торчать ножки… Если нужно, огурец может швыряться в молодых разной крупой…
Алена хохотала басом, Мурка икала (она всегда икает, когда сильно смеется), Ольга плакала (она всегда плачет от смеха) – в общем, ситуация складывалась таким образом, что в этот незабываемый для всех день нас могли вывести из бутика «Дикая роза». Поэтому мы ушли сами.
Бедная Мурка, конечно, она понимала, что рис и каравай не пройдут, но к сбору средств в пользу будущего младенца отнеслась всерьез и вообще рассчитывала играть на Ольгиной свадьбе заметную роль.
Я немного замешкалась и услышала, как Главначпупс прошептала кассирше:
– Этой, толстой, ей бы не забыть вставную челюсть перед сексом снять, а туда же – стринги!
Неужели Главначпупс заметила Аленину фарфоровую коронку на шестом зубе справа?
– А эта, тощая, – откуда у нее три жениха, когда у всех нормальных людей ни одного? – шипела Главначпупс.
Почему Главначпупс такая злая? Даже наши доисторические предки неплохо относились к своим более пожилым сородичам, например, прожевывали пищу для тех, кто уже не мог делать этого для себя сам. Окажись мы с Главначпупсом в одной пещере, Алена с Ольгой совсем бы там пропали. Фигу бы Главначпупс что-нибудь для них прожевала.
Кстати, про меня она ничего не сказала – это потому, что ей ни за что не догадаться, что я ее намного старше.
Мы ушли – впереди мчалась Мурка, затем Алена, грудью вперед, волоча за собой Ольгу и три-четыре килограмма пуха и перьев.
– Знаешь, мне все это малу, – доверительно оглянулась на меня Алена, словно мы с ней были совершенно одни в стане врагов. – Но ведь я все равно собираюсь худеть.
Ольга сказала, что она еще подумает о возможности покупки белой хлопковой маечки – такие вещи сразу не делаются. А вообще она уже с утра устала от одной мысли о магазинах.
Забавно все же, что внезапная брошенка Алена накупила столько белья, словно она невеста, а настоящая невеста Ольга не купила даже маечку.
Что же касается меня, я решила подлизаться к Главначпупсу и купить обе рубашки, чтобы не мучиться, кто я – непорочная невеста или заслуженный член борделя. Еще я выбрала себе два комплекта французского белья, потому что себя нужно любить (это говорит наука, не я).
Я подтащила свою добычу к кассе, полезла в сумку и задумалась. Не хотелось бы акцентировать на этом внимание кассира, но у меня нет денег. Кассир, как и все остальные люди, должна знать – всему на свете приходит конец, и тумбочке тоже пришел конец.
Мама говорила, что к хорошему привыкают быстро. Ничего подобного! Я очень быстро привыкну к тому, что в тумбочке больше ничего нет, кроме моей неприличной тайны: «Кондуит и Швамбрания», «Орден Желтого Дятла», «Карандаш и Самоделкин», «Катя и крокодил», и все. Не говоря уж о «Карлсоне».
13 ноября, пятница
Читать лекции вечерникам – очень неоднозначное дело. Сначала лениво и обидно – в то время как все люди собираются за ужином у телевизора или идут в театры и рестораны, я почему-то должна уходить из дома в ночь. Зато потом очень приятно – взрослые работающие люди знают, зачем они пришли на лекцию, и, более того, долго не хотят уходить домой, а задают разные вопросы.
Поэтому, когда после лекции ко мне подошла девушка, я ничуть не удивилась и подумала: «Господи, ну что это, мне уже давно пора спать, а ей хочется еще и еще знаний…»
– А я вас жду, – сказала она. – Мне поручили взять у вас интервью.
Я растерялась, но тут же пришла в себя, приосанилась и скромно и чуть устало ответила: «Да, пожалуйста…»
«Вот она, слава», – подумала я. Когда в прошлом году вышла моя книжка (так, пустяки – про жизнь, про любовь, про моих подруг и знакомых), я была уверена, что… ну, в общем, я ждала, что… Но ничего такого, вроде всенародной славы, я не дождалась. Оказалось, что моя книжка – невероятно огромное событие в масштабе меня. Ни одной хвалебной критической статьи. Ни один человек не бросился ко мне на улице с просьбой написать что-нибудь еще, хотя бы рассказ или несколько строк. И ни одна душа в мире, кроме Муры, не написала мне письмо: «Дорогой писатель! Ваше произведение перевернуло всю мою жизнь. И тронуло меня до глубины души. Спасибо. Благодарный читатель». И вот, пожалуйста, – интервью! Моя книга нашла своего читателя и свою прессу!
Мы сели в машину и поехали ко мне домой (интервью лучше давать в домашней обстановке). Ехали молча. Я обдумывала, что мне ответить на вопрос о моих творческих планах, и решила, что скажу так: «Сейчас я работаю над текстом». Оставалось много нерешенных проблем, например: как мне фотографироваться? В очках за письменным столом – в имидже настоящего большого писателя или же с Муркой, Львом Евгеньичем и Саввой на руках – совсем в другом имидже…
Писателю в очках могут дать Букера, и тогда мне будет почет и уважение. А если я сфотографируюсь с Муркой и зверями на руках, то меня начнут приглашать на ток-шоу. Я была приятно возбуждена, понимая, что прямо сейчас, пока мы не доехали до дома, должна решить, на какое место в литературе я претендую.
Во дворе охранник Шура заставил меня два раза переставлять машину как ему больше нравится.
– Что ты растопырила свой танк посреди двора! Руль, влево-влево, влево-вправо, вправо-вправо! Да ты, блин, не понимаешь, что ли, крути руль до упора, дурья твоя башка! – кричал Шура. Мне, популярному российскому писателю, да еще в присутствии прессы…
– А заднего стекла-то у танка нет, – сказал мне охранник.
– Не может быть, – беспечно ответила я. У танка много чего нет: не работает печка, не опускается боковое стекло (я прижимаю его столовым ножом, очень удобно), нет даже части бампера… Но что касается заднего стекла, то оно как раз у него есть.
