Но я, дорогая редакция, за то, чтобы одинокая девушка-мечта за 27 могла иметь до восьми оргазмов в день и небольшую спортивную машину. И я знала, что мой женственный и по-королевски величественный силуэт обязательно встретит его, мой оргазм с широкими плечами и волевым взглядом… Что же касается лысины, я верила, что у моего оргазма ее нет. Главное, дорогая редакция, это верить, правда?
И вот наконец-то! У моего оргазма большие голубые глаза и пушистые волосы, и он очень обеспеченный, ну просто очень. А знаете, что у него есть? Бриллианты и меха, вот. А знаете, где я его нашла? На печке. Лежала-лежала на печке и нашла.
У моего оргазма есть и обычные человеческие проблемы, и сейчас, дорогая редакция, а также все читательницы журнала «Ваша Мечта», я с вами поделюсь его проблемами, как выражаются ваши авторы, «ниже пояса». (Считаю, ваши авторы выражаются неточно. Они-то имеют в виду сами знаете что, а у моего оргазма ниже пояса есть еще одна проблема – плоскостопие.)
Так вот. Он, дорогая редакция, – как бы помягче выразиться… в общем, у него в нужный момент никогда не бывает эрекции. А в ненужный момент как раз бывает, и в сочетании с преждевременной эякуляцией это не совсем удобно, дорогая редакция.
И еще у него – знаете что? Маме я об этом не говорила, а вам скажу, шепотом. Вы мне, дорогая редакция, самый близкий человек, только давайте договоримся – это между нами. Он слишком большой, маленький, худой, толстый, невзрачный и причудливым образом загибается в сторону и теряется в татуировках. Кто догадался, что я имею в виду под словом «он» (хи-хи), получит приз. Вопрос сложный, так что не торопитесь отвечать, подумайте.
Но я, дорогая редакция, следую вашим советам: обсуждаю с ним его недостаточную эрекцию в превосходных тонах, украшаю его преждевременную эякуляцию своими восторгами, а также убеждаю, что этот хм… невзрачный… является повелителем моей Вселенной.
А вообще-то я люблю в своем оргазме другое, совсем другое – кто догадается, получит приз (см. подсказку – меха, бриллианты). Призов много, потому что мехов и бриллиантов много, и я их все люблю, особенно невесомую норковую шубку, яркую и легкомысленную, превращающую меня в живую богиню. Вот такая моя история. Она вселяет надежду: каждой девушке 27 лет обязательно повезет в жизни, как мне. Чудеса есть, надо только всегда быть с журналом «Ваша Мечта», ура! Не забудьте прийти за призами.
…Ха-ха, хи-хи-хи…Ох, звонок. Должно быть, Ольга, она еще сегодня не звонила.
– Я хочу сказать тебе две вещи: одна о дискурсе нашей литературы, а другая о кулинарии, – сказала Ольга.
– Не могу, мне нужно послать текст.
– Тогда одну.
– Ммм, – пробормотала я, набирая электронный адрес Арины.
– Раз ты ограничиваешь меня строгими рамками, я буду говорить о кулинарии. Завтра Олег будет делать бефстроганов и еще варить суп… Я должна купить продукты… Заметь, все я, а мне еще нужно написать текст… А знаешь, о чем я мечтаю? Вылить этот суп ему на голову.
– Горячий?! – испугалась я.
– Ну, не кипяток, а так… горячий… Вот так, да… – раздумчиво сказала Ольга. – Суп я в своих мечтах представляю как куриный бульон с лапшой. Пока.
Я быстренько написала извинительное письмо Арине:
«Простите меня за все, если можете, я очень старалась и чувствую себя ужасно виноватой, но мы с “Вашей Мечтой” не подходим друг другу. Напишите мне, пожалуйста, несколько слов, чтобы я знала, что вы меня простили. Ваш неудавшийся автор, очень несчастный».
Ф-фу!.. Отправила письмо, перезвонила Ольге насчет дискурса нашей литературы.
20 марта, суббота
«Крайне возмущена. Мы уже анонсировали вашу рубрику с фотографией, теперь придется напечатать ваш материал. Материал никуда не годится. Неужели не понятно, что в “Вашей Мечте” не место бабушке и депутатам. История поиска оргазмов лишена романтизма. Больше мы в ваших услугах не нуждаемся, а вам надо думать головой».
Подписи не было, но, скорее всего, это была она, Арина. Бу-у-у!.. Почему мир гламура так невежлив со мной? Ну, написала я этот дурацкий шуточный текст для себя, и что? Художник не властен над своим воображением, это всем известно. А в том, что я перепутала и случайно отправила этот глупый текст вместо извинительного письма, вообще никто не виноват.
Неужели Арина решила, что это не дурацкий шуточный текст, а настоящий?..
С одной стороны, я была в ужасе: мне казалось, что из монитора сейчас высунутся длинные Аринины ногти и поцарапают меня, с другой стороны, глупо так расстраиваться – каждый человек может от усталости перепутать, а Арина не может послать мне свои ногти по электронной почте.
Но ведь у меня просто не получилось! У человека не может получаться все, просто не может! Возьмем для примера Льва Евгеньича. Он очень любит рано утром распотрошить помойное ведро. Чтобы я вышла на кухню, а уже все. Лев Евгеньич годами играет со мной в игру «доберись первым до ведра», всегда выигрывает, и это правильно – я же не могу во всем быть первой.
И в этом смысле любая неудача – это большая удача, чтобы человек не подумал, что он все может – и про оргазмы написать, и все остальное. Так что я почти успокоилась.
Вечером совершенно утешилась в кругу близких людей. Были Мура и Морковский.
Морковский долго мялся в прихожей, возился со своей барсеткой, у него там лежат документы, ручки, блокноты.
О-о… как трогательно! В барсетке оказалась клубника.
Все больше склоняюсь к мысли, что… Тем более Морковский – человек моего круга…
Когда мы ели клубнику, позвонил Кисуля Сергеевич – продолжить разговор о душе.
– У теток в большинстве нет души. Может, раньше и имелась, но это было давно и неправда, – вот что он сказал.
Еще сказал, чтобы Мура приступала к лепке пельменей, на днях он придет к Муре обедать, и чтобы я тоже была.
Приятно, что Мурины обеды пользуются таким успехом среди высших чинов.
23 марта, вторник
Утром по привычке открыла почту. Письмо! Интересно, от кого?
«На ваш материал пришло огромное количество ответов, из-за вас нам пришлось потратить рабочий день на раздачу призов.
Тема очередного “Письма номера”: “Мужские страхи ниже пояса”.
Следующие темы также уже известны: “Секс и целлюлит – совместимо ли это”, “Идеальные прокладки, какие они”, “Секс втроем – хорошо это или плохо”.
Арина».
О нет!
Почему? Почему? Почему? Почему ни один человек в мире не напишет мне хотя бы несколько милых, доброжелательных слов?
Звонок. Кисуля Сергеевич. Назначил конкретный день для визита по поводу пельменей. Это будет послезавтра. Просил меня не брать машину, встретит меня после лекций. Зачем, зачем?.. Не могу поверить, что единственная цель полковника ФСГДД – это преломить со мной пельмени. Непонятно и немного настораживает, как будто меня в школе вызвали к директору, – вроде я ничего не сделала, но в животе все равно страх, потому что для них я всегда что-нибудь сделала.
