Что бы тут чувствовал взрослый? Радость, что ребенок познает мир. Что он проявляет самостоятельность и интерес. Желание к нему присоединиться и обеспечить ему безопасность.
Наблюдайте за собой. Наш внутренний взрослый и есть наблюдатель. Он умеет видеть, когда наш внутренний ребенок обижен, и может пожалеть его. Он видит, когда наш родитель заходится в приступе контроля или осуждения, и может его приструнить. Наш взрослый, только он может дать ребенку ощущение этой безопасности, уверенности, в том, что рядом есть надежный человек с ведущей ролью.
Это очень непросто на самом деле, я понимаю. Но практикуя это постоянно, вы введете это в привычку.
И вы будете легко ловить свои эмоции, осознавать их, смотреть на них с точки зрения взрослого. Это называется рефлексия. Этому навыку, как и любому другому, можно научиться.
Итак, прежде чем использовать приемы позитивного воспитания, которые мы уже обсудили, входим в это состояние наблюдающего взрослого, который может справиться со своими эмоциями и с чувствами ребенка. Просто механически использовать приемы бессмысленно – это работать не будет или с меньшей эффективностью.
И что теперь – все разрешать?
Еще родители очень часто задают мне вопрос – а как же запреты, ведь бывает же, что нельзя что-то делать, а он делает, как на это реагировать позитивно?
Функция взрослого: защищать, обеспечивать безопасность, учить (не забываю повторять, что в основном – своим примером), помочь малышу войти в социум и научиться социальному поведению. При этом все это делается из позиции заботы и привязанности, а не с позиции жестокого надзирающего и карающего органа.
Чтобы понять, как реагировать, нужно сначала понять, что такое запреты. Это границы, которые нужно уметь правильно ставить и соблюдать. А границы в возрасте, например, 2–3 лет бесконечно важны. Это как раз тот самый прекрасный период негативизма, когда ребенок постоянно проверяет, есть ли эти границы вообще, где они и можно ли их подвинуть. Он считает себя совсем большим. При этом не облает ни жизненным опытом, ни возможностью прогнозировать последствия своих действий. А действовать он может уже гораздо свободнее, чем годовалый малыш, который только-только начинает ходить. Трехлетка может выбежать на дорогу, может дотянуться до горячей плиты, залезть на подоконник, сильно ударить малыша помладше, сказать гадость соседке или дергать кота за хвост и т. д. То есть границы нужны, это факт. Для безопасности и жизни в социуме.
Как мы реагируем, когда ребенок делает что-то нежелательное? Чаще всего одним и тем же словом «Нельзя».
Представьте, что слово «нельзя» – это бетонная стена, которую невозможно преодолеть. Как часто мы используем это слово в общении с ребенком? Почти постоянно. Если посчитать, то получится не меньше 100 нельзяканий в день. А теперь представьте себе, что каждый раз, когда вы произносите слово «нельзя», между ребенком и тем, что он делает или собирается сделать, встает бетонная стена.
Если он собирается выбежать на проезжую часть или схватиться за кипящий чайник – стена очень кстати. А если сорвать цветочек, погладить кошечку, потрогать чужую игрушку, взять со стола пульт и т. д. Представляете, сколько стен за день можно понастроить? Если все нельзя, границы настолько узкие, он в этих стенах как в колодце. И ребенок может пойти только двумя путями.
Первый путь – если вся система воспитания в семье достаточно жесткая, он принимает эти границы и принимает, что все на свете делать нельзя. Он сидит в своем колодце и перестает пытаться что-то делать: перестает изучать мир, пробовать что-то новое, развиваться. А зачем? Все равно будет нельзя, это очень печально.
Второй путь – ребенок начинает игнорировать эти границы и перестает воспринимать слово «нельзя» вообще. И когда вы скажете «нельзя» перед проезжей частью, это будет пустой звук. Очень узкие границы – это также опасно, как полное отсутствие границ.
Что же делать? Для начала, прежде чем что-то сказать запретительное ребенку, подумайте, стоит ли. Действительно ли он делает что-то, что может как-то повредить ему или окружающим, действительно ли стоит вмешиваться и ограничивать. Ведь он сейчас в игре развивается и познает мир. Насколько это ужасно, что он хочет идти на четвереньках по лестнице в подъезде, если он играет в собачку? Если там нет стекол и вы все равно сейчас придете домой и помоете руки?
Если можно разрешить, разрешите, если нельзя, разбейте действия на три категории:
• нельзя;
• не надо;
• можно, но потом.
Что нельзя? Это решать вам. Но «нельзя» должно быть очень немного в жизни ребенка. Помните, что это бетонная стена. Это слово должно быть бетонной стеной. То есть в момент, когда вы скажете это слово, ребенок воспринимал его однозначно и моментально. Что нельзя? Все, что опасно для жизни и здоровья, что может причинить серьезный вред окружающим. Или что-то, что именно в вашей семье нельзя. Составьте совместно с папой список, чего делать нельзя, и обязательно рядом напишите, почему это нельзя. Но нельзя – это значит нельзя всегда: вчера, сегодня, завтра и т. д. И нельзя со всеми. Если нельзя играть в телефон, значит, нельзя и в мамин, и в папин, и в бабушкин, когда она приходит в гости. Обязательно доносите до всех членов семьи смысл слова «нельзя» и что именно делать нельзя. Только так это слово будет иметь вес и однажды может предотвратить беду.
Не надо. Эта фраза просто для нежелательных действий. То есть вообще это не страшно, но просто сейчас вы не хотите, чтобы малыш распевал у вас под ухом песню, так как вы сели почитать книгу. Это – просьба. Не надо громко кричать в ресторане, не надо кидать на пол салфетки, не надо брать чужую игрушку, если тот малыш из-за этого нервничает. То есть ничего страшного не произойдет, если это действие случится, просто лучше не надо.
Можно, но потом. Хочу конфету. А скоро обед.
Привычное «нельзя»! Почему «нельзя»? Кто-то умрет? Нет.
Не надо! Почему не надо? Никому эта конфета не повредит и не помешает.
Конфету же можно? Можно, но после обеда. Эта фраза говорится в случае, если малыш хочет сделать то, что обычно можно, просто сейчас не очень вовремя.
Что еще очень важно? Важно объяснять почему: почему нельзя, почему не надо и почему можно, но потом. И объяснять, что можно или нужно сделать вместо этого.
Например:
1. Нельзя выбегать на дорогу! Это очень опасно. Нужно переходить за ручку с мамой или папой.
2. Не надо кричать в ресторане. Это может помешать другим людям, они разговаривают. Давай, когда поедем домой в машине, будем громко распевать песни все вместе.
3. Хочешь конфетку? Можно конечно, после обеда я тебе дам. Конфетка перед обедом перебивает аппетит. Мы сначала кушаем обед, потом десерт.
Это все очень не сложно. Не надо пускаться в пространные объяснения, достаточно 1–2 фраз. Главное, без раздражения, помним приемы позитивного общения. И не злоупотребляйте словом «нельзя», иначе оно обесценится.
