И, конечно же, что еще важно? Последовательность и настойчивость! Без этого никуда. Если вы уже задали какое-то правило – все, придется этого правила придерживаться. Даже если в какой-то момент вам это будет неудобно, или некогда, или проще уступить. Например, вам выходить, а ребенок рассыпал карандаши по полу, хотя вы говорили, что так не надо и, если рассыпаешь, надо убрать. Быстрее было бы собрать самой или вообще оставить так. Но тут важно помнить, что ощущение, когда мама сказала, мама сделала – это гораздо важнее, чем ваше опоздание куда-нибудь. Потому что в следующий раз ребенок, рассыпав карандаши, неизбежно будет ожидать, что можно оставить так или вы сами уберете.
То же самое с местом для сна. Вы завели правило, что ребенок спит в соей кровати, в вашу не приходит. А он пришел. В 4 часа утра. Вам лень вставать и вести его обратно в комнату, сидеть там с ним и т. п. Что вы делаете? Берете его к себе, хотя у вас был план, чтобы ребенок спал в отдельной комнате. И как вы думаете, что будет в следующую ночь? Да, конечно, он придет. И если вы попытаетесь вернуть его в кровать, это будет дикий протест и непонимание, вчера было можно, почему сейчас нельзя. То есть, если завели правило, намного проще придерживаться его сначала и до конца. Дети очень быстро принимают правила, они на самом деле любят их. В случае, если они соблюдаются постоянно и, конечно, всеми членами семьи.
А если с мамой нельзя есть печенье на диване, а папа разрешает? Тут две проблемы: непоследовательность и конфликт интересов. Папа шепчет ребенку: «Только маме не говори». Понимаете? Мама каратель, мама плохая, мама не авторитет. Можно ее не слушать, главное, чтобы она об этом не узнала. Потом такая ситуация перерастает в отсутствие внутренней ответственности: плохого поступка нет, если о нем никто не знает. Или мама приходит, ругается на папу при ребенке. Тогда папа плохой, папа не авторитет.
Поэтому постарайтесь такие вещи обсуждать заранее, наедине, очень спокойно и экологично.
10 правил позитивного общения
Итак, что для нас важно? Не только знать, во сколько и как укладывать ребенка спать, но делать это не через борьбу, не через сопротивление. А используя ведущую родительскую роль. Причем важно помнить, что мы ребенка за собой ведем, а не тащим силой. И очень важно не механически использовать приемы позитивного общения, а культивировать в себе состояние заботящегося ответственного взрослого.
Вполне реально сделать небольшой свод правил, который можно распечатать и вспоминать, когда становится сложно и самой хочется плакать и забираться к кому-нибудь на ручки:
1. Я взрослый, он/она – ребенок. Сразу подключаем своего внутреннего взрослого.
2. Ответственность всегда на мне. Всегда. Ребенок не может быть ни в чем виноват в этом возрасте. Я не предусмотрела, я не научила, я не…
3. Заранее готовить ребенка к чему-то новому. Рассказывать, что будет, как будет, проговаривать, рассказывать как надо, как не надо себя вести.
4. Сразу пресекать нежелательное поведение, открыто и спокойно говоря о нем.
5. Хвалить много, часто, по делу. Использовать описательную похвалу, а не просто оценку «молодец». Описательная похвала: «Посмотри, как ты здорово собрал игрушки, все разложил по местам. Теперь в комнате такой порядок, приятно посмотреть».
6. Устанавливайте адекватные границы и соблюдайте их. В соблюдении границ важны: последовательность, настойчивость и гибкость. Не надо доходить до фанатизма и заставлять ребенка вытирать разлитую воду, если он болеет или плохо себя чувствует.
7. Ваши действия значат больше, чем ваши слова. Держите слово, подкрепляйте его делом.
8. Показывайте, как надо, на собственном примере. Вы не полицейский и не каратель, вы – инструктор, вы учите, показывая пример.
9. Понимайте чувства ребенка. Применяйте метод активного слушания, отзеркаливания. Проговаривайте эмоций ребенка. Когда мы называем эмоцию, мы показываем, что мы его понимаем. Это для малыша очень важно. И мы помогаем ему разобраться в той буре эмоций, которая у него внутри.
10. Уважайте ребенка. Никогда не обсуждайте при ребенке его проступки с чужими людьми. Хвалите публично, ругайте лично. Всегда высказывайтесь о нем с уважением. Подставьте на его место маму, мужа и т. п. То есть уважайте так же, как и любого взрослого.
Чтобы показать, как работают эти 10 правил позитивного общения, разберем их на примере.
Ситуация: Малыш на площадке отобрал у кого-то игрушку и всем видом показывает, что отдавать ее не собирается. Другой ребенок нервничает, вот-вот заплачет. Классический пример.
Ваше внутреннее состояние: стыдно, неловко, подсознательно хочется от своего ребенка сепарироваться, мол, это он плохой, правил не знает, а я-то хорошая, точно знаю, что игрушки отбирать нехорошо. То есть подключается внутренний ребенок.
Мама начинает публично стыдить и обвинять малыша: нехорошо, так нельзя, отдай, как тебе не стыдно, ты плохой мальчик, хорошие мальчики так не делают, смотри, из-за тебя малыш сейчас плакать будет, и далее по списку. То есть что сделала мама? Перекинула на ребенка ответственность за ситуацию, вызвала чувство вины, не рассказала заранее как надо, не поняла его чувств (ему просто очень хотелось поиграть вот именно с этой игрушкой. Очень!), поругала при всех, возможно, даже как-то обозвала, шлепнула, т. е. унизила публично. И всем своим поведением мама показывала, что она и ребенок не в одной лодке, он теперь как бы сам по себе против всего мира. И апогей – мама отбирает игрушку у своего ребенка, подтвердив тем самым его уверенность, что отбирать силой нормально. Занавес.
Как можно было бы поступить:
Позвали своего внутреннего взрослого, сориентировались в ситуации из этой позиции. Ребенку ну очень захотелось эту машинку. Я не научила его, как надо действовать в такой ситуации.
Присели на уровень глаз малыша, поймали его взгляд. Малыш, я понимаю, тебе очень понравилась эта игрушка. Да? (Мы показываем, что не отделяемся от ребенка, что понимаем его чувства и мы на его стороне.) Да, мне она тоже нравится. Но она Мишина. Прежде чем что-то брать чужое, надо попросить. Давай так. Мы предложим Мише твою игрушку, и, если он согласится, вы на время поменяетесь, потом вернете друг другу ваши игрушки. Если не согласится, то игрушку надо отдать. Если Миша требует свою машинку и меняться не хочет, значит, переговоры продолжаются. Дай, пожалуйста, Мише игрушку, а мы пойдем, поиграем в твой экскаватор (отвлекаем, переключаем внимание). Когда ребенок сделал то, что вы попросили, надо искренне порадоваться и похвалить. Вот, смотри, ты вернул игрушку Мише, он больше не огорчается, ты поступил очень хорошо, я тобой очень горжусь.
А потом дома еще несколько раз надо проговаривать и показывать, как надо поступать в такой ситуации.
Это пример. Понятно, что вариантов, как эта ситуация могла бы развиваться, миллион. Но принципы всегда одни и те же. И начинаем всегда с себя, со своего состояния и со своей ответственности за любую ситуация с ребенком.
