Иногда нам трудно уделять полноценное внимание ребенку. Причиной здесь могут быть наши собственные детские переживания. Если мы сможем рассказать собственную историю, то скорее станем теми родителями, какими хотим.
Пример: Сандра
«Когда моей дочери было три года, я стала по-настоящему уставать. Дни, проведенные вместе, стали казаться гораздо труднее, чем раньше. Ей хотелось болтать весь день, а я уставала отвечать на бесчисленные реплики и вопросы. Если я не сразу отвечала, она повторяла фразу снова, уже с нетерпением, из-за чего я раздражалась еще сильнее. Когда я стала рассуждать об этом во время слушания, то поняла, что это началось с тех пор, как ей было около 2,5 лет, и она внезапно стала хорошо говорить. До этого ее словарный запас составлял меньше 20 слов.
Мой партнер по слушанию спросил, что со мной было в том же возрасте. Я вспомнила, как моя мама говорила, что, когда мне было два года, она была беременна моей сестрой, я хотела много разговаривать, но у нее не было такой возможности. Вместе с партнером по слушанию я смогла поплакать и отпустить обиду на маму, не слушавшую меня. После этого я смогла уделять больше внимания дочке, наслаждаться ее обществом и удовлетворять потребность в разговорах и контакте со мной».
УПРАЖНЕНИЕ: Размышление – когда вам трудно уделять внимание
1. Какие чувства возникают у вас, когда ребенку необходимо внимание, а у вас нет сил? Проговорите все раздражающие мысли, которые приходят в голову. Выскажите их партнеру по слушанию, чтобы они не мешали вашему общению с ребенком.
2. Кто уделял вам внимание в детстве? Помните ли вы, чего хотелось больше? От кого вы хотели бы получить больше внимания?
УПРАЖНЕНИЕ: узнайте, как время слушания влияет на особое время
1. Уделите ребенку особое время. Легко ли вам дается общение или требуются усилия?
2. В партнерстве по слушанию поразмышляйте о мыслях и чувствах, которые возникали в течение особого времени. Не напоминает ли вам этот опыт что-то из собственного детства?
3. Снова уделите ребенку особое время. Стало ли вам легче после возможности проработать свои чувства?
Глава 4
Партнерство по слушанию – сначала надеваем «кислородную маску» на себя
«Слишком часто мы недооцениваем силу прикосновения, улыбки, ласкового слова, внимания, искреннего комплимента, малейшей заботы – а все это может перевернуть жизнь!»
Лео Баскаглия, писатель и оратор-мотиватор
Если мы сможем обеспечить нашим детям безопасность и необходимый контакт, чтобы проявлять чувства, они смогут расти естественными, хорошими и отзывчивыми людьми. В этом случае наше родительство станет легче и наполнится радостью. Но порой нам мешают собственные чувства. Начав слушать огорчения детей, играть с малышами и уделять им особое время, вы заметите, что это непросто, особенно если сами чувствуете себя не слишком хорошо. Поэтому нам нужен взрослый собеседник, который нас выслушает. Как я пояснила в первой главе на примере инструкций по безопасности в полете, нам нужно метафорически надеть на себя «кислородную маску», получив личную эмоциональную поддержку, прежде чем мы сможем эффективно слушать своего ребенка.
Целительная сила слез начинается с нас самих. Мы не получили такой поддержки в детстве, поэтому пришла пора наверстать упущенное. Партнерство дает нам самим возможность получить такое же качественное слушание, какое мы стараемся обеспечить детям. Нам становится легче слушать их, когда сами мы понимаем, как это в действительности работает.
Помню, как почувствовала себя в полной изоляции, когда впервые узнала о целительной силе слез. Казалось, никто из взрослых не знает об этом, кроме инструктора по детскому массажу, которая приходила ко мне домой. Я чувствовала себя сбитой с толку. Как я вообще смогу воспитывать ребенка в соответствии с таким подходом, если он полностью отличается от представлений почти всех окружающих?
Мое первое партнерство по слушанию принесло огромное облегчение. Я получила получить возможность говорить с тем, кто сталкивается с подобными ситуациями, и осознала, что отчасти причина моего замешательства – собственный детский опыт с плачем. Поделившись своими мыслями и чувствами с собеседником, я почувствовала себя намного увереннее. Ведь мы, так же, как и наши дети, нуждаемся в контакте с другими людьми, чтобы эффективно думать и действовать1.
Возможно, у нас есть близкие друзья и члены семьи, которые умеют хорошо слушать и с которыми комфортно обсуждать наши проблемы. Мы можем смеяться и плакать с близкими – и это замечательно! Однако в повседневной беседе не всегда есть время детально проанализировать наши чувства. Друзья зачастую стараются ободрить нас или улучшить наше состояние, предлагают свои способы решения проблемы. Кроме того, разговор – это общее пространство: когда мы жалуемся на бессонные ночи со своим годовалым малышом, подруга может рассказать об аналогичной ситуации.
Взаимная вовлеченность собеседников в разговор нечасто позволяет нам исцелиться.
Этим партнерства по слушанию отличаются от обычной беседы, поскольку их главная цель – предоставить нам фиксированный временной интервал, чтобы у нас была возможность восстановить естественный процесс исцеления. В это время мы концентрируемся только на собственных мыслях при заинтересованном слушателе, который полностью сосредоточен на нашей проблеме и целенаправленно работает над ее решением.
Как работает партнерство по слушанию
В партнерстве по слушанию два человека по очереди говорят и слушают в течение определенного времени. Вы можете пользоваться таймером, чтобы промежутки были равными. Очные партнерства действуют особенно мощно, но вы можете также слушать друг друга по телефону или по скайпу. Можно начать партнерство с подругой или знакомой, которая умеет хорошо слушать, либо найти рядом с вами других родителей, которые практикуют «Родительство рука об руку», или же познакомиться с ними онлайн.
Начинать партнерство по слушанию с супругом не самая лучшая идея. Близкий человек эмоционально вовлечен в вашу жизнь, поэтому ему сложно вести себя как нейтральному слушателю. Впоследствии вы сможете проводить время слушания вместе или частично использовать некоторые навыки, которыми вы овладеете, в разговоре с ним (подробнее об этом вы узнаете в шестнадцатой главе). Но вначале, когда вы только начинаете развивать собственные навыки, лучше не практиковаться в слушании с ближайшими родственниками.
Кого бы вы ни выбрали в качестве партнера, попросите его прочесть эту книгу, чтобы вы оба знали, как организован процесс, и во время слушания придерживались одинаковых принципов. Каждый из вас может говорить от пяти минут до часа; однако в самом начале имеет смысл продлить это время, пока вы не узнаете друг друга получше. Это помогает развивать эмпатию и понимать жизнь вашего партнера.
Выделяем время для партнерства по слушанию
