Вскоре после рождения дочки муж как-то наигрывал в соседней комнате мелодию. Мне было почти страшно слушать его – я была в таком эмоциональном состоянии, что наверняка заплакала бы. Наши эмоции могут пугать, если мы неосознанно избегаем их. Попробуйте вести себя иначе в такие моменты: замечайте огорчения и позвольте себе плакать. Хорошо бы почувствовать поддержку близкого человека, но, если такой возможности нет, мы просто побудьте со своими чувствами.
Если рядом с нами в этот момент дети, мы можем заверить их, что просто огорчены и через пару мгновений все будет в порядке. Не стоит прятать свои слезы. Если взрослые не плачут слишком часто, ребенку полезно видеть, как мы выражаем эмоции.
Когда нам нужен слушатель
Если мы раздражены, злимся или огорчаемся, нам нужно поговорить с кем-то, чтобы суметь заплакать. К сожалению, в этой ситуации нам не всегда удается свободно говорить о своих чувствах с близкими людьми – они слишком эмоционально реагируют на полученную информацию, зачастую не понимая, что нужно просто выслушать собеседника. Но зачастую у наших близких, друзей или родственников нет понимания целительной пользы слез, и они стараются предложить своим решения для исправления ситуации.
Когда моя дочка была совсем маленькой, часто к своему удивлению я обнаруживала, что мое прекрасное самоощущение улетучивалось, стоило мужу перешагнуть порог, – я тут же чувствовала себя изнуренной, раздражительной или начинала плакать. Конечно, я была рада его приходу, дело было не в нем! Я осознала, что чувства, которые копились весь день, изливались, как только он приходил домой, а я просто сдерживала их до его возвращения.
Я поняла, что есть смысл запланировать время слушания на 17:30 – сразу после возвращения мужа. Это сработало: через некоторое время, рассказав о накопившемся стрессе, я перестала чувствовать такую усталость в конце дня. Для меня оказалась полезной рекомендация сдерживать чувства в «домике» времени слушания, не изливая их на близких.
Так я поняла, что очень важно не только делиться с главными для нас людьми, но и получать более значимую поддержку для тех эмоций, с которыми нам трудно справиться самостоятельно. В этом случае мы как бы убираем наши чувства в безопасное место, вместо того чтобы закапывать их или неконтролируемо выплескивать в жизни.
Партнерство по слушанию – это великолепный способ возвращения непролитых слез. Оно помогает нам посмеяться, поплакать и исцелиться, нейтрализуя воспоминания из тех времен, когда мы оставались наедине со своими огорчениями.
Польза обмена чувствами
Слезы сами по себе могут быть благотворны, но на самом деле именно присутствие другого человека создает безопасное пространство для высвобождения чувств. Дело в том, что наш партнер может сохранять нейтральность и видеть выход, которого мы, охваченные грустью и отчаянием, не замечали.
Часто слова партнера по слушанию будут вести нас. Простая фраза: «Ты сможешь решить это», – обнадеживает и порой становится стимулом заплакать, избавляясь от чувства безысходности.
Слезам нужно время
Впервые начиная партнерство по слушанию, скорее всего, вы не сможете плакать сразу. Разблокировка слез и отмена тех механизмов, которыми мы останавливаем чувства, требуют времени. Мы не сразу привыкнем к теплоте и вниманию партнера, которые придадут нам уверенность в наличии безусловной поддержке.
Когда я впервые начала работать по системе партнерства, мне было нелегко плакать. Иногда я замечала, что слова слушающего задевают мои чувства, но плакала несколько часов спустя или даже на следующий день, оставаясь в одиночестве или с мужем. Потребовалось много времени, чтобы уйти от неловкости и смущения по поводу выражения чувств. Но через девять месяцев я постепенно стала плакать в ходе сеансов слушания. Теперь мне гораздо легче плакать в присутствии партнеров.
Можно представить чувства как шелуху лука, которую постепенно снимаем слой за слоем, и дальше разбираем саму луковицу, пока не доберемся до самой сердцевины. Вначале мы будем просто говорить или смеяться – возможно, зевать, сбрасывая таким образом физическое напряжение. Продолжая делиться чувствами, мы естественным образом сможем заплакать.
Вы заметите пользу от партнерства по слушанию, даже если поначалу будете только говорить о происходящем в жизни. Не нужно волноваться, если не удается плакать. Этот целительный процесс должен начаться естественным образом, без принуждения. Если мы считаем слезы необходимостью, то вместо расслабления возникнет напряжение. Вы можете просто присутствовать в настоящем, фиксируя свои мысли, говоря обо всем, что приходит в голову. Со временем и при поддержке слушателя вы найдете свои слезы.
Двигаясь к грусти
Чтобы дойти до грусти, нам зачастую нужно также ощутить вину, гнев, страх и стыд. Выражать малопривлекательные эмоции непросто, нас может волновать, что о нас подумает партнер. Однако в хорошем партнерстве со временем возникает доверие, и нам легче открыться друг другу. Когда собеседник рассказывает о том, что вызывает у него стыд или стеснение, мы постепенно понимаем: это безопасно и для нас.
Если вам трудно отыскать свой путь к грусти, напомните себе, как хорошо выражать такие негативные эмоции в безопасном пространстве, где они не направлены ни на кого конкретно, а именно выражая чувства, мы начинаем их отпускать.
В основе гнева почти всегда лежит грусть1. Мы не смогли выразить ее в нужный момент, поэтому создали крепкую броню, чтобы скрыть свою уязвимость. Зачастую именно полное выражение гнева с внимательным слушателем позволяет нам получить доступ к грусти.
Если что-то удерживает нас от выражения эмоций, задайте себе вопрос, почему так происходит. Возможно, вы смущаетесь или стыдитесь некоторых чувств. Например, испытывая гнев по отношению к своим родителям, вы чувствуете вину, понимая, что детство других людей было гораздо хуже.
Мы можем свободно показывать любые эмоции
Все, что мы чувствуем, – нормально! Все наши эмоции абсолютно обоснованны и приемлемы. У них всегда есть какая-то причина и история, которую нам нужно рассказать. На слушании мы выражаем их в безопасном пространстве, так что они не мешают нам в реальной жизни, благодаря чему мы можем быть лучшей версией себя в собственной семье.
Некоторых особенно тяжелых тем мы избегаем во время слушания: мы поставили крест на каком-то вопросе и игнорируем его. Это может быть травма из прошлого или сложности в настоящем. Например, у вас нет возможности отправить малыша в хороший детский сад, либо мы не можем позволить себе родить еще одного ребенка. Поскольку эти темы кажутся нерешаемыми, мы считаем, что говорить о них бесполезно.
Тогда имеет смысл погрузиться глубже в эти болезненные вопросы. Если мы по-настоящему прочувствуем горе, то сможем заметить изменить свой взгляд на обстоятельства, а это всегда делает ситуацию менее болезненной. Возможно, вы сможете найти решение, освободившись от эмоций.
