Было уже поздно, и я ушла в свою спальню. Рядом был муж – я заплакала снова. К счастью, он все понимал и выслушал меня. Я плакала долго, полчаса, а то и больше. Только тогда я поняла, что мой наряд вполне подходил для похорон. На следующий день я чувствовала себя сильной и невозмутимой прочитала стихотворение на похоронах. В каком-то смысле забытое платье оказалось благом, потому что дало мне возможность отпустить часть своего горя и почувствовать себя лучше.
Что скрывается за мелочами
Двухлеток мы обычно считаем негибкими, упертыми в мелочах и вообще маленькими диктаторами. Дети этого возраста действительно очень настойчивы, когда чувствуют себя в безопасности. Нам, родителям, в это время бывает непросто слушать чувства ребенка, но это пригодится ему, когда он вырастет.
Просьбы и потребности ребенка нужно удовлетворять как можно чаще. Если малыша слышат и у него есть право голоса, в нем развивается уверенность в себе и независимость. Каждый раз, выбирая самостоятельно чашку или тарелку, он учится делать выбор и принимать решения. Однако обязательно будут и моменты, когда что-то идет не в точности так, как хочет ребенок, например, мы забыли, что в лифте он любит нажимать кнопку сам.
Когда дети не испытывают сильных эмоций, они готовы сотрудничать с нами и могут справиться с небольшими разочарованиями, переменами и переходными моментами. В это бывает сложно поверить, ведь далеко не все знают о целительной силе слез, но многие двухлетки не имеют возможности высвобождать чувства достаточно часто и полноценно. Это именно та причина, по которой большинство из детей этого возраста постоянно находятся на грани расстройства.
Когда дети ребенок мыслит ясно, он способен выслушать наше объяснение, что, пожалуй, есть смысл надеть на прогулку резиновые сапоги: недавно прошел сильный дождь, а тебе обязательно захочется побегать по лужам! Если же малыш охвачен эмоциями, его префронтальная кора функционирует не так хорошо, поэтому вы можете получить истерику из-за необходимости надеть сапоги – он просто не способен прислушаться к нашим доводам разума.
Любимый цвет моей дочки – синий. Она часто просит синюю чашку, и, как правило, пьет именно из нее. Но иногда мы торопимся куда-то, и я не могу найти ее любимую чашку. Обычно она говорит на это: «Ничего страшного, мамочка. Я попью из розовой«. Ее гибкость удивляет меня, потому что мы не ожидаем такого от малышей двух-трех лет. Однако они демонстрируют такое поведение, когда их чувства регулярно слушают. Изредка она поплачет об этом, и тогда я думаю, что, наверное, удачно не нашла синюю чашку, ведь дочка смогла высвободить чувства.
Я поражаюсь, что, как правило, моя дочь не плачет в моменты, которые обычно ассоциируются у взрослых с большими детскими истериками, например, когда улетел воздушный шарик, или если мы потеряли игрушечную собачку в поезде. Когда она расстраивается, я помогаю ей полностью отпустить чувства, поэтому незначительные огорчения не становятся у нее поводом для высвобождения сильных эмоций.
Традиционный родительский взгляд на «сломанное печенье»
В традиционном воспитании есть два разных способа решения ситуаций со «сломанным печеньем». Первый сценарий: мы уступаем в несерьезном, поскольку хотим избежать истерики, позволяя ребенку добиться своего. В конце концов, не так уж и сложно найти в шкафу ложку или чашку нужного цвета. Мы можем раздраженно вздохнуть и ощутить возмущение из-за того, что приходится уступать каждой прихоти. Но ведь взрослые хотят, чтобы ребенок был счастлив, спокоен. Нам бывает сложно справиться с детскими огорчениями.
Избегая таких ситуаций, пытаясь угодить детям, мы на самом деле не делаем их счастливее, а лишь откладываем проблему. Также мы усложняем свою родительскую задачу, потому что ребенок будет снова огорчаться по мелочам. В какой-то момент вы поймаете себя на том, что будете постоянно применять тактику избегания, чтобы предотвратить истерики. Ребенок же продолжит выражать свои чувства в виде агрессии, нытья или других форм отклоняющегося поведения.
Второй сценарий – ответ «нет» на просьбу, потому что не хотим в очередной раз уступать. У ребенка случается истерика, но нам очень сложно проявить сочувствие и обнять его, ведь он плачет о такой мелочи. Не желая поощрять слезы по пустякам, мы можем прибегнуть к отвлечению, чтобы развеселить малыша, либо игнорировать плач и продолжить свои дела.
Однако если ребенок расстроился по незначительному поводу, скорее всего, в основе лежит более серьезная причина. Не имея возможности поплакать вдоволь, он не сможет исцелиться от того, что его действительно беспокоит. А значит, этот подход также изрядно осложняет воспитание детей.
Третий способ: слушание
Самый эффективный в долговременной перспективе подход – слушание. Оно позволяет превратить моменты со «сломанным печеньем» в положительный опыт исцеления. В итоге ваш ребенок станет менее раздражительным и плаксивым, истерики будут случаться гораздо реже, потому что каждый раз он сможет полностью высвобождать чувства.
Когда малыш огорчается, мы должны подумать, действительно ли что-то не так в данный момент, или это просто поднимаются чувства, вызванные «сломанным печеньем»? Если ребенок был несдержан и раздражителен перед истерикой, тогда мнимая потребность в синей чашке, скорее всего, просто стала спусковым механизмом для запуска более глубоких чувств.
Если ваш двухлетка огорчается из-за того, что ему не дали синюю чашку, посмотрите на него, обнимите и ласково скажите что-то вроде: «Знаю, ты действительно хотел ту чашку. Но, я думаю, ты не будешь возражать против красной». Подчеркивая это и слушая малыша, вместо того чтобы судорожно искать синюю чашку, вы дадите ребенку гораздо больше близости. Вы поможете ему справиться с чувствами, из-за которых возникло непреодолимое желание получить именно эту конкретную чашку.
Обозначаем границы в ситуации со «сломанным печеньем»
Порой ребенок не плачет, а становится чересчур настойчив в своих просьбах. Он может потребовать, чтобы нож и вилка лежали определенным образом, откажется есть овсянку, потому что хотел гречку, либо захочет надеть именно красную футболку, несмотря на то что она грязная. Не стоит сейчас исправлять ситуацию делать так, как хочет ребенок, – он все равно останется раздраженным. Может показаться, что он ищет повод для огорчения. На самом деле происходит именно это, по крайней мере на бессознательном уровне.
В такие моменты полезнее попытаться понять, что в действительности нужно ребенку, а не что он якобы «хочет». Вы можете обозначить границу и ответить отказом: «Я уверена, что нож можно положить и так, и все будет в порядке», либо «Мне жаль, но сегодня я приготовила только овсянку». Тогда ребенок расплачется и сможет отпустить негативные чувства. После этого, вероятно, он сможет увидеть ситуацию иначе. Когда сильные чувства уйдут, он почувствует достаточно смелости, чтобы попробовать новую кашу или надеть другую одежду, которая ему понравится.
Сосредоточьтесь на чем-то одном
