• Стопка из игрушек. Попытайтесь сложить игрушки в стопку и позвольте ей рассыпаться. Воскликните «Ой!» и притворитесь сердитой и разочарованной, когда игрушки упадут.
• Башня из кубиков. Постройте башню из кубиков и покажите, как гордитесь такой замечательной постройкой. Потом уйдите со словами: «Надеюсь, никто не разрушит мою башню». Ваш почти наверняка двухлетка разрушит ее! Воскликните: «О нет!» – и изобразите замешательство, сказав с наигранным удивлением: «Что случилось с моей башней?!» Посылка для почтальона. Это хорошая игра, если ребенок все время цепляется за вас и не слезает с рук. Играйте, как будто малыш – это посылка, которую нужно запаковать и отнести на почту. Заверните его понарошку и затем скажите: «Ой, посылка двигается», или: «Эта посылка не хочет стоять ровно», предлагая ему активную роль – выкручиваться и повисать, пока вы пытаетесь «упаковать» его. Потом вы можете положить посылку рядом с дверью и сказать что-то вроде: «Я приготовила посылку для почтальона. Надеюсь, она не будет двигаться». Затем, когда «посылка» зашевелится, изобразите раздражение и досаду.
• Заправляем постель. Складывание постели – отличная возможность для слушания в игре, когда ребенок пытается заползти под простыни или прыгать на кровати, нарушая процесс. Начните заправлять кровать, когда у вас достаточно времени, и пригласите ребенка в игру, сказав: «Надеюсь, никто не станет забираться под простыню». Затем, возможно, вам захочется сказать что-то вроде: «Ого, кажется, из-под простыни что-то выпирает, надо бы это расправить». Делайте все шутливо, чтобы рассмешить ребенка.
• Веселые качели. Когда вы качаете ребенка на качелях, притворитесь, что вы падаете, когда качели приближаются к вам, или скажите: «Надеюсь, ты не толкнешь меня!» – а потом «упадите». Вопреки распространенному убеждению, такие игры на самом деле снижают агрессию, потому что чувства в это время могут быть перенаправлены в игровую, безопасную обстановку. Подобным образом кошки, собаки и другие млекопитающие устаивают игровые потасовки с родителями и братьями/ сестрами, не нанося друг другу настоящих повреждений – у животных существует инстинктивное понимание разницы между игрой и серьезным делом.
• Ходить и падать. Когда годовалые дети учатся ходить, их часто веселит, как мы понарошку спотыкаемся и падаем.
• Чемпион по прыжкам. Эта игра отлично подходит для ребенка, который учится прыгать и расстраивается из-за того, что у него не все получается. Скажите, что вы чемпион по прыжкам, и умеете прыгать выше всех в мире. Затем подпрыгните на совсем небольшую высоту или подпрыгните и упадите.
• Вещи в сумке. Скажите ребенку, что вам нужно собрать сумку. Положите несколько предметов в маленькую сумку, пусть они оттуда вывалятся. Изобразите удивление, что у вас не получается, затем шутливо разозлитесь.
• «Я первый!». Скажите ребенку, что вы первой откроете дверь, вызовете лифт, добежите до туалета и так далее. Изобразите настоящее соревнование, а потом позвольте ребенку победить. Это отличная игра для конкурирующих друг с другом братьев-сестер.
• Коверкая слова. Когда хотите что-то сказать своему ребенку, попробуйте исковеркать слова, а потом воскликните: «Да нет же! Это неправильно, я хотела сказать…» Продолжайте говорить слово неверно. То же самое можно проделать, читая книжку: неожиданно произнесите слово неправильно и притворитесь удивленной. Эта игра отлично годится для сброса напряжения, когда ребенок учится говорить, а также помогает расслабиться перед сном.
Глава 12
Поведение – выстраиваем отзывчивость через контакт
«Нежно и с любовью установленные границы – это подарок, который выстраивает близкие отношения».
Патти Уипфлер
Когда я впервые узнала о концепции мирного и нежного воспитания, мне не давал покоя один вопрос: как заставить детей делать то, что вы от них требуете? Не выйдут ли они из-под контроля, если вы будете все время дружелюбны? Когда наши младенцы превращаются в годовалых карапузов, мы можем с ужасом ожидать периодов «ужасных двухлеток» или «кризиса трех лет». Помню нашу «горячую» поездку с полуторагодовалой дочкой на Рождество к родственникам: когда мы вернулись домой, она начала воевать со мной по любому поводу – не хотела одеваться, садиться в коляску, менять подгузник. Казалось, что в мгновение ока она превратилась в ту самую «ужасную двухлетку».
После того как я начала устраивать особое время и игровое слушание, отклоняющееся поведение прекратилось. Я поняла: то, что я считала кризисом двух лет, на самом деле было естественной реакцией на стресс и перемены.
В итоге «кризис двух лет» у нас так и не настал. Бывали периоды, когда мне нужно было уделять дочке больше внимания и выслушивать ее чувства; порой я была утомлена или перенапряжена и не могла поддерживать необходимую близость – я часто видела, как это отражается на ее поведении. Но мы преодолевали все это при помощи инструментов «Родительства рука об руку».
Помогаем нашим детям, обозначая границы
Нам не нужно заставлять детей делать что-либо. В действительности они не хотят проводить всю жизнь, борясь и воюя с нами, не стремятся осложнять нам жизнь. Но все же они хотят рассказывать о своих чувствах.
Именно чувства мешают детям ясно мыслить и слушать, почему не стоит что-то делать. Как мы уже увидели, когда мы налаживаем контакт и слушаем чувства детей, обычно мы можем вместе прийти к согласию. Дети способны уважать также наши нужды и желания, и часто здраво объясняют, чего они хотят и в чем нуждаются.
Если же расстроенные чувства приводят к отклоняющимся поступкам, нужно установить границы, чтобы прекратить такое поведение, а также помочь ребенку справиться со своими эмоциями. Когда нам кажется, что пора обозначить предел, для начала стоит оценить происходящее: действительно ли поведение отклоняется или оно нормально и естественно для этого возраста?
Действительно ли нужно установить границу?
Малыши, играя, исследуют мир, их удручают чрезмерные ограничения. Мы можем предоставить детям необходимую свободу в безопасной обстановке, развивая в них доверие и отзывчивость. Они понимают, что, по сути, мы ратуем за их интересы. Если чувства ребенка выслушивают, он, скорее всего, поймет, почему не стоит трогать что-то опасное.
Существуют и другие ситуации, когда мы считаем, что ребенок «вышел из берегов», тогда как на самом деле его поведение обусловлено истинной потребностью, а не расстройством или капризами. Например, бег по квартире может быть не отклоняющимся поведением, которое нужно ограничить и пресечь, а потребностью в движении и игре. Если вы волнуетесь, что побеспокоите соседей, выведите малыша побегать на улице.
Малыш не хочет обнять родственника? Не стоит настаивать на этом, поскольку, когда речь идет о проявлении любви, важно, чтобы ребенок сам решал, готов ли он к этому. Поведение сына или дочери в такой ситуации нормально, дети поступают так, как естественно для их возраста. Не нужно ограничивать ребенка или настаивать на своем.
