Время слушания помогает прояснить ваши мысли и улучшить самочувствие. Когда ребенок ощутит, что вы вам стало легче, то за счет этого и сам почувствует себя лучше. Вы сможете придумывать новые идеи применения инструментов «Родительства рука об руку» для установления контакта с ребенком, укрепления ваших отношений.
Когда мы сами смотрим на ситуацию в более позитивном ключе, то оказываемся в выигрышной позиции. Мы помогаем ребенку наверстать упущенное в его эмоциональном процессе исцеления от травм после любых событий. Это непросто, потому что у него накопился груз собственных чувств, но, получая поддержку, мы имеем возможность выполнять дополнительную работу.
Проводим время с ребенком
Следующий шаг – делать что-то веселое вместе с ребенком. Когда мы проживаем значимые события или трудное поведение, жизнь может стать довольно-таки непростой. Если мы боролись с детскими или собственными чувствами, то, скорее всего, не ощущали радости родительства.
Можно начать с того, что легко для вас обоих и приносит удовольствие: например, пойти в бассейн или в кино, в тематический парк или в кафе поесть мороженого. Такой шаг станет чем-то вроде разминки перед следующим этапом, когда вам надо будет запланировать долгое особое время для ребенка – возможно, сутки или двое, которые вы проведете только вдвоем, чтобы восстановить привязанность. Скажите ребенку, что в это время ему можно будет делать все, что он захочет. Если он достаточно большой, вы можете заранее обсудить свои планы. Очень важно, чтобы это время было полностью наедине, без других людей. Можно поехать на выходные куда-то по желанию ребенка или просто «потусоваться» дома, если есть возможность.
В ходе этого долгого особого времени особенно важно не забывать соглашаться на все, что попросит ребенок, если это, конечно, безопасно и не вредит окружающим. Говорить «да» – это блестящая стратегия, она исключает конфликты, в которые мы можем попасть, сказав «нет». Тогда ребенок чувствует себя счастливым, потому что наслаждается, делая или получая то, что хочет, вместе с вами.
Если у нас сформировался разрыв связи, ребенок может чувствовать недостаточно близости, чтобы высвобождать свои чувства. Установив границы, мы можем обнаружить, что он не выражает никаких эмоций по этому поводу, а отклоняющееся поведение и отсутствие контакта продолжаются. Нам потребуется время, чтобы «отогреть» утраченное ощущение связи, когда ребенок вновь почувствует наше присутствие.
Бомбардировка любовью – далеко не либеральное воспитание
Психолог Оливер Джеймс придумал термин «бомбардировка любовью» для такого длительного особого времени. В одноименной книге он предлагает при разрушенной связи или поведенческих проблемах всегда выдавать ребенку большую порцию любви.
Бомбардировка любовью может выглядеть абсолютно либеральным родительством и наилучшим способом вырастить испорченного ребенка. На самом деле это не соответствует действительности. Считается, что испорченный ребенок – это ребенок, которому дают все, что он хочет, и который устраивает скандал, если ему отказывают. Избалованные дети бывают крайне эгоцентричными, кажется, что их не волнуют чувства и потребности других людей. Такой стереотипный испорченный ребенок легко добивается своего, но он обладает слабым эмоциональным здоровьем и сложно устанавливает глубокие человеческие взаимоотношения. Когда он ворчит или ноет, может показаться, что он думает только о себе. Но в действительности его переполняют раненые чувства. Видимо, родители стараются избежать эмоциональных огорчений, давая ему все, что он хочет, боятся отказать в чем-то, поскольку их пугает предстоящая сильная истерика. Тогда ребенок может использовать притворный плач как способ добиться своего. На самом деле избалованный ребенок просто хочет быть счастливым. За всеми его желаниями стоит потребность в контакте и исцелении.
Когда мы устраиваем ребенку расширенное особое время, то делаем все, что он хочет, передавая ему, таким образом, контроль и власть над ситуацией. Но самое главное – мы проводим с ним время, говорим, даем ему максимум близкого контакта, смеемся и играем.
Другое важное отличие состоит в том, что, когда расширенное особое время заканчивается, мы возвращаемся к обычной жизни, в которой не боимся говорить ребенку «нет», и нас не пугают его чувства по поводу отказа. Так мы только помогаем детям высвободить чувства, которые мешают им проявлять свою любящую, отзывчивую натуру.
Больше времени – больше чувств, которые захочется выразить
В течение удлиненного особого времени ребенок впитывает наше теплое внимание, ощущает, что мы рядом и готовы выслушать его. Окончание этого периода может вызвать сильные чувства, потому что он получил гораздо больше контакта, чем было в последнее время. Сейчас все огорчения, связанные с разрывом контакта, могут всплыть на поверхность.
Ребенок может быть расстроен окончанием особого времени, либо начинает вести себя неправильно. Тогда нам понадобится установить границу. Это может произойти не сразу. Но очень вероятно, вы столкнетесь с большим огорчением, которое является частью процесса исцеления.
Будем надеяться, что эти большие перемены – увеличение нашего времени слушания и расширенное особое время для ребенка – смогут обновить наши отношения. Когда мы начнем работу по восстановлению связи, мы можем заметить, что у детей случаются большие огорчения. Дело в том, что теперь мы готовы слушать их – так они начинают компенсировать упущенное время. Это непросто для нас, поэтому очень важно обеспечить себе достаточное количество времени слушания, чтобы справиться с чувствами ребенка. Отмечайте, когда вы чувствуете себя истощенными, когда вам трудно справляться. Также не забывайте делать что-то приятное вместе с ребенком, просто ради восстановления радости глубокого контакта.
Пример: Доун
«Был период, когда наша связь с сыном действительно нарушилась. Он выучил несколько бранных слов на прогулке в парке и стал много ругаться. Казалось, он знает, что это выведет меня из терпения и он добьется моего внимания! Еще он часто бил меня, было действительно трудно ограничивать его деликатно.
Дошло до того, что, если рядом были дочери, я предпочитала провести время с ними, а не с сыном. Меня по-настоящему раздражало его поведение. Попытки установить ограничения не работали, поскольку он меня просто игнорировал. Между нами было недостаточно контакта, чтобы он мог выражать свои чувства.
В свое время слушания я осознала, что он напоминает мне отца и брата, которые в детстве причиняли мне боль физически. Я устроила себе много времени слушания, чтобы справиться с горем и страхом, которые всплыли во мне. Я много говорила о том, как ненавижу ругань.
В какой-то момент я поняла, что должна рассмешить сына. Я позволила ему ругаться и потом попробовала обратить это в шутку. Я сказала: «Не приближайся ко мне с этими ужасными словечками», – и стала убегать от него. Он бросился догонять меня, смеясь и ругаясь. Мы делали так каждый день некоторое время, и это очень помогло убрать бранные слова из его лексикона. Ему было гораздо веселее выговаривать их мне в забавной игре, чем смущать меня перед подругами!
