Т: – Можешь пару слов сказать о том, как это было для тебя?
К: – Как… Сначала было сложно даже начать – как переступить внутри себя через что-то. Когда же начал рисовать, то видел как обида вытекает через меня в рисунок. Хотелось этим фломастером всю бумагу порвать. Чем больше вытекало, тем становилось легче. Когда всю её на бумагу перенёс – я её из себя вынул, но она была ещё рядом. А вот когда порвал, она действительно совсем ушла.
Т: – Это то, что ты хотел?
К: – Да, вполне.
Т: – Спасибо.
Вопросы
– Обязательно представлять, что чувство из тебя вытекает, или что-то в этом роде?
Важно, чтобы вы каким-то образом перенесли чувство на бумагу. Что вы при этом будете представлять или чувствовать – не особо важно. Главное – чтобы в конце концов чувство оказалось на бумаге.
– Что делать, если чувство вроде как ещё зачем-то нужно?
Если чувство ещё зачем-то нужно, но вы хотите изменить ситуацию – тогда нужна техника замены. Например, «Изменение оценки».
Обсуждение
Что у вас получилось?
– Ситуация как-то отдалилась, стала серой, далёкой и нейтральной.
– Я работала с претензиями к мужчине. Мы давно разошлись, но какая-то обида осталась. Внутри там крутилось всё время. Иногда действительно представляла, как ему высказываю всё, что думаю. А теперь стало спокойно. Ну да, поступил он тогда со мной нехорошо. Но это стало уже неважным. Отпустило, ушло.
– Если раньше это было как кипящая кастрюля – всё бурлит, крышка подскакивает, пар шипит, то сейчас больше похоже на чашку с холодной водой. Спокойно стало, умиротворённо…
– Я работал со страхом. Если кратко – нет его больше. Ну, осталось что-то вроде небольшого опасения, но страха больше нет.
Техника «Изменение отношения»
Событие и оценка
Не сообщу ничего нового, если скажу что есть различие между фактом и его оценкой. Факт – это то, что мы воспринимаем сенсорно: стул, стол, девушка с русыми волосами в голубом платье, машина марки «Форд» и т. д. Отношение – это то, что мы чувствуем и думаем, оценивая предмет или событие: нравится, хорошо, верю, неправильно…
Эмоция обычно следует после оценки: я решил, что этот человек поступает неправильно и я злюсь.
Отношение – это устоявшаяся оценка, или более точно – комплекс из оценки и эмоции. В принципе, их можно различать: например, согласен или не согласен, верю или нет, правильно или не правильно – это оценка, но не эмоция.
А эмоция – добавляющееся к ней чувство: радости или огорчения, злости, восхищения и т. д.
– Упражнение номер двадцать семь ты сделал неправильно.
«Упражнение номер двадцать семь» – факт, «неправильно» – оценка. Эмоция, очевидно, выражена невербально.
– Я не верю, что Иванов вернёт долг завтра.
«Иванов вернёт долг завтра» – это факт, а «не верю» – оценка.
– Вот эта клёвая ярко-синяя Тойота мне очень сильно нравится.
В этой фразе «ярко-синяя Тойота» – это факт, «клёвая» – оценка, а «очень сильно нравится» – отношение.
Менять отношение можно к большому количеству совершенно разных вещей:
• к начальнику (раздражает);
• к новым планам правительства (не доверяю);
• к собакам (опасаюсь);
• к самолётам (боюсь);
• к себе (чувствую жалость).
В принципе, в данной технике мы меняем именно отношение, то есть сложившееся сочетание оценки и эмоции. Мы не будем их ни выделять ни анализировать, а просто возьмем и изменим их как единое целое.
– Я должен выбрать новое отношение?
Нет. Это сделает ваше бессознательное.
– А откуда она его возьмёт?
Ну это же ваше бессознательное – у него и спрашивайте, откуда оно возьмёт новое отношение. Обычно как-то находит, и в большинстве случаев получается, что отношение, найденное бессознательным, намного лучше найденного сознанием.
– Что делать, если меня не устроит это новое отношение?
Отказаться от него, например, порвав соответствующий сюр, или нарисовать ещё более новое и подходящее.
– Можно менять отношение к собственной эмоции?
Да, конечно. Иногда это весьма удачный способ решить проблему. Например, опасаетесь больших собак и стесняетесь этого. Можно убрать чувство опасения, а можно и изменить отношение к этому «опасению». И тогда получится «спокойное отношение к тому, что я опасаюсь больших собак».
– И в чём разница?
В одном случае вы перестаёте опасаться больших собак, во втором – вы продолжаете опасаться, но относитесь к этому достаточно спокойно, то есть разрешаете себе делать это.
– Когда лучше что выбрать?
Определяйте сами, что для вас будет более полезным в данной ситуации. Одно дело, когда вы, например, раздражаетесь и понимаете, что это чувство к ситуации совершенно не подходит, другое дело – вы понимаете, что раздражение очень даже эффективно в данной ситуации, но что-то внутри вас почему то недовольно самим фактом раздражения.
– Но ведь раздражаться плохо?
На мой взгляд – это не плохо и не хорошо. Тут скорее вопрос, подходит ли ваше состояние под контекст, и каковы последствия. Мама показывает, что раздражена тем, что ребёнок долго сидит за компьютером – и это для него мощный коммуникативный сигнал. Но если человек раздражён практически постоянно и непонятно чем – это вряд ли идёт на пользу ему и окружающим.
Техника «Изменение отношения». Вариант 1
Собственно, здесь всё просто в смысле техники. Вы рисуете сначала «старое отношение», потом рисуете «новое отношение», с «новым» соединяетесь – от «старого» отказываетесь.
Сложнее обычно чётко выделить само отношение. Правда в ИГ не требуется его называть словами – но хотя бы представить или прочувствовать его нужно.
Демонстрация
Тренер: – Кто хочет изменить отношение к чему-либо? Хорошо, Аня. Итак, что это такое?
Клиент: – Я хочу изменить отношение к моему бывшему молодому человеку. Мы уже больше полугода расстались, но я всё ещё не могу успокоиться.
