– …ко всему Хлоя понятия не имеет, как правильно носить трусики… – бубнит Рич, однако я его уже не слушаю: на танцполе рядом с Кристин появляется Джейк Диллинджер.
Вот ведь гадство! Никакого карнавального костюма на нем нет. На нем – смокинг. Танцует Джейк хорошо, ничего не скажешь. Пожалуй, белому лучше и не станцевать: твердо ставит ноги и откидывается назад, чтобы девчонка о него терлась. Да-а-а, тереться Кристин умеет. Трется так, словно вся попа ракушками поросла, и она пытается их счистить. Джейку то и дело приходится уворачиваться от крыльев.
– …и она входила в тройку девчонок из «друзей», так что это была не тройка, а четверка… – жужжит над ухом Рич.
Кристин изгибается, прислоняясь задом прямо к тому месту, где у Джейка каждую утро встает пенис (наверняка огромный)…
– Эй, хочешь поговорить с этой девчонкой? – вдруг спрашивает Рич.
– А? Чего?
– Черт побери, Джереми, ты меня совсем не слушаешь! Так хочешь ты эту девчонку или нет?
– Ну-у-у…
К чему врать? Скажу как есть.
– Да. Хочу. Очень.
– Я могу пойти к ней и заставить ее меня трахнуть. Веришь? – Рич ухмыляется. – Хоть сейчас.
– Даже не сомневаюсь. Ты, похоже, умеешь обращаться с девчонками.
– Окей. – Рич корчит привычную мне презрительную рожу. – Смотри и учись, щенок.
Он пересекает танцпол и начинает трепаться с девчонкой по имени Самарта, стоящей у противоположной стены со стаканом пунша. Симпатичная штучка. Поболтав с ней минуты три, он разваливается на столе для пинг-понга. Самарта наклоняется и целует его в губы. Я пристально наблюдаю. Рич шепчет ей что-то на ухо, и она принимается вылизывать ему пупок. Ее приподнятая нога высоким каблуком упирается в ягодицу, обтянутую синими со звездами лосинами (Самарта у нас – «Чудо-женщина»). Так проходит минута. Наконец Рич встает, целует ее и возвращается ко мне.
– Видал? – говорит он. – Вот это и есть настоящий пикап.
– Ага.
– Настоящий, но не естественный. У меня есть подспорье.
– Да?
– У меня СКВИП, чувак.
– Скрип?
– Не скрип, а СКВИП.
– А! – меня осеняет. – Скрипт.
– Нет, СКВИП.
– Мне говорили…
– Нет-нет, именно СКВИП.
– Что? Повтори-ка…
– СКВИ-И-ИП, – повторяет Рич.
Голос у него необыкновенно многозначительный, и я чувствую, что в моей судьбе наметился наконец какой-то поворот. Меня начинает охватывать счастье. Я согласен на что угодно, лишь бы не торчать у стены в дурацкой маске, пока остальные развлекаются на всю катушку.
– И тебе он тоже нужен, чувак, – продолжает Рич. – Видит бог, тебе он нужен как никому другому. Ведь ты полный лузер. Тебя точно пора отсквипить.
– Я слыхал об этой штуке от друга, – осторожно говорю я, чтобы не спугнуть Рича. – Что все-таки это такое?
– Классная таблеточка. Прямиком из Японии.
– Вроде той, что делает людей умнее? Я думал…
– Чего ты там еще думал?.. Смотри сюда.
Рич разжимает кулак, и тут до меня доходит, кем он вырядился: гигантским листом конопли. Потрясающе! Опускаю глаза. На его ладони, точно бородавка, лежит серая продолговатая пилюля. Чем-то она напоминает таблетки ацидофилуса, которые мама давала мне, когда я был маленький.
– Что это? – спрашиваю. – Наркотик?
– Не-а, не наркотик. – Рич вновь сжимает кулак. – Куда лучше. Перед тобой – суперкомпьютер с квантовым нанопроцессором.
– Правда?
– Чистейшая. Японцы опережают нас со всей этой фигней, но вскоре СКВИП появится и на американском рынке.
Начинает звучать рэп, похожий на отрывистый собачий лай, в то время как Рич разливается соловьем, будто коммивояжер:
– Берешь, глотаешь, и супер-пупер-компьютер попадает в твою кровь, а затем прямо в мозг. И уже оттуда, из мозгов, помогает тебе жить.
– Как это?
– Ну, он, понимаешь, запрограммирован. Дает тебе голосовые советы, и ты становишься крутым. Короче, взаимодействует напрямую с мозгом. Голос словно бы разговаривает с тобой.
– Прикалываешься?
– Ты бы никогда не произнес такого слова, если бы у тебя был СКВИП. – Рич усмехается. – Не стал бы использовать устаревшую лексику и дебильные формулировки.
– А-а-а…
– И еще. Хочу лично извиниться перед тобой за то, что вел себя как козел. – Рич смотрит застенчиво и даже несколько подобострастно. – Я делал это потому, что так мне велел СКВИП. По неким социальным причинам. А теперь он говорит, что ты отличный парень, который наверняка тоже хочет приобрести себе СКВИП.
– Э-э-э… Извинения приняты. – Я откашливаюсь.
Диджей ставит какой-то медляк, и Кристин с Джейком начинают целоваться (взасос), но мне не до них. Меня охватывает восторг.
– То есть ты меня не дурачишь?
– Повторяю: будь у тебя СКВИП, ты бы такое не спрашивал. Да-да, СКВИП существует. Тот, что у меня в кулаке, сегодня вечером собирался купить Рю, но он пока не объявился.
– А сколько времени длится эффект?
– Думаю, всю жизнь. Я пользуюсь своим уже четыре месяца. Ты помнишь, каким я был четыре месяца назад? Ты вообще меня тогда замечал?
– Каникулы же были.
– Ну хорошо, пусть не четыре месяца, а в прошлом учебном году? Помнишь?
– Честно говоря, не очень.
– Вот именно. Меня никто не замечал, потому что я не вылезал из Сети и был таким же лузером, как ты сейчас. СКВИП все изменил, понимаешь?
– Ага.
– СКВИП – это отпад! Мой сейчас помалкивает, ведь я болтаю с тобой, а не с какой-нибудь цыпочкой, но когда он включится… О-го-го! Держитесь тогда, все вокруг! Первое, чему он меня научил, – не бздеть. Тут так, с ходу, не объяснишь. Потом приказал подзаняться спортом, накачать мускулы, чтобы сделаться привлекательным для девчонок. Объяснял, с кем дружить, а с кем – не надо. Ты был лишь мелкой деталью его плана. Затем свел с «отпадной троицей», чем укрепил мой социальный статус. И на этом он не остановится.
– Черт. Говоришь, переспал со всеми тремя?
Не знаю, то ли скотч мне в голову ударил, то ли я совсем обалдел от вида Эриковых бровей, но мне сдается, что Рич не врет. Наверное, не зря меня так тянуло на бал. Были, оказывается, и иные причины помимо Кристин, которая, конечно, остается основной. Кто-то изобрел таблетку от идиотизма, и теперь мне только и нужно, что…
– Где я могу раздобыть такое?
Если по-хорошему, то этот вопрос надо было уже раз десять задать. И чего тянул? (Интересно, со СКВИПом я больше не буду тормозить?)
