Почему?
«Потому что ты – полный лох. Некоторым СКВИПам и делать, считай, ничего не нужно. Запоминай себе информацию для прохождения тестов, сглаживай острые углы на работе или помогай заикам. Тебе же требуется полный пересмотр поведенческой схемы. Я правильно понимаю? Ты должен немного расслабиться…»
В смысле – кайфануть?
«Нет, Джереми, не кайфануть. Мы с тобой будем использовать лингвистическую базу данных, официально утвержденную для этого региона. Ты должен говорить как представитель хип-хоп-рэп-слэш-культуры твоего поколения».
Хорошо.
«Ты желаешь кардинально изменить свой внешний вид, а реализовать это будет ох как непросто».
Хе-хе! Оказывается, я расхаживаю туда-сюда от одного фикуса в горшке до другого. Выгляжу, наверное, как чокнутый.
«Итак, Джереми, приступим. Во-первых, перестань метаться взад-вперед и купи новую рубашку».
Окей, окей.
Сую руки в карманы и иду в «Бескрайние горизонты», что торгуют Классными шмотками в «Менло-парке».
«Почему, ты думаешь, слово “классный” – с заглавной буквы?»
Понимаешь, есть «классный» и «Классный». Например, у тебя могут быть классные друзья, с которыми можно прикольно оттянуться. А существуют общепризнанные небожители, настоящая аристократия среди классных. Короче, Классный классному рознь…
Похоже, я начинаю привыкать к СКВИПу.
«Не надо».
Чего именно?
«Использовать заглавную букву. Этим ты только все усложняешь. Своими руками возносишь их на пьедестал».
Правда?
«Правда. Путь, который нам предстоит, тяжел и вместе с тем… легок. Мы будем менять твое поведение понемногу, ты и сам не заметишь, как с каждым днем начнешь становиться все круче и все более классным, хотя сейчас тебе в это сложно поверить. Социальная деятельность человека подчиняется определенным правилам, и я наделен способностью к обработке поступающих вводных, их анализу, синтезу и использованию».
Ясно.
Справа на горизонте появляются «Бескрайние горизонты».
«Вынь руки из карманов. Не сутулься. Расправь плечи, чтобы лопатки почти соприкасались. Вот так».
Повинуюсь. Чувствую себя каким-то голубым.
«Чем голубее ты себя почувствуешь, тем лучше будет твоя осанка. Всегда так и ходи, Джереми. Я, со своей стороны, буду стимулировать твой позвоночник, чтобы не расслаблялся. Ты у нас высокий, Джереми. Надо научиться этим пользоваться, иначе целевые женщины продолжат считать тебя лузером и задротом».
Я и есть лузер.
«Ничего, мы это исправим».
У меня осталось целых сто сорок баксов. Не собирается же СКВИП заставить меня истратить всю сумму в этом паршивом магазине? Толкаю дверь.
«Нет. Сотня тебе еще понадобится. Купи самую модную рубашку на сорок. Если не хватит, воспользуйся материнской кредиткой».
Откуда ты о ней знаешь?
«Из дампа твоей памяти, естественно. Я постепенно извлекаю оттуда информацию. Теперь мне многое известно».
Карта – это на случай катастрофы.
«Ты и есть ходячая катастрофа, Джереми».
Захожу в магазин и, старательно поддерживая осанку, бреду между вешалками. Время от времени вытягиваю приглянувшуюся рубашку и рассматриваю ее. Вернее, делаю вид. Рассматривает шмотки СКВИП.
«Нет. Нет. Не то».
Тебе не угодишь.
«Нет. Нет».
Наконец СКВИП одобряет сине-золотую кенгуруху с Шаго и футболку с Эминемом, на которой написано: «Я люблю попов, поп мне опиум сбыть готов». («Купи это. Немедленно. Сваяем из тебя Эминема».) Кенгуруха обходится ровно в сорок баксов. За футболку придется расплатиться мамочке. Объясняйся потом с ней… Проклятье.
«Осталось еще кое-что. Ты у нас, похоже, и не ругаешься?»
Да как-то к слову пока не пришлось. Иногда я ругаюсь, правда, правда. Не все же время материться. (Пытаюсь одновременно общаться с кассиром и со СКВИПом.)
«Все время. Отныне пятьдесят раз на дню ты должен произносить следующие слова в различных комбинациях: трахнуть, мудак, сука, дерьмо, хрень, черт возьми, конченый ублюдок…»
Притормози, приятель! Не буду я этого говорить.
«Что значит “не буду”? Хочешь ты завести себе девчонку или собираешься до конца жизни собственноручно шкурку гонять? Я знаю, что говорю, Джереми».
Может быть. Но если я начну выражаться, Кристин это сильно не понравится.
«Так и есть».
Она не захочет, чтобы я все время сквернословил.
«Замечание принято. Давай поступим так. Всякий раз, когда тебе потребуется выругаться, произноси только первые буквы. Ну, например, вместо “сука” произноси “су-у-у”, а вместо “хрень” – “х”».
Усек. Слушай, мне не нравится Киану Ривз. Можешь переключиться на Брэда Питта?
«Увы, нам не удалось выкупить права на его голос. А чем тебе не угодил Киану?»
Э-э-э…
«Брось. Вслушайся, как звучит. Разве не здорово?»
Ну, пойдет.
«Вот и договорились», – заканчивает СКВИП голосом Киану.
Идем с ним по моллу туда, где болтается Майкл.
«Стоп, Джереми. Купи себе замороженный йогурт».
Извини?
«Гр-р-р!»
В смысле, я не понял!
«Во-первых, переоденься. Во-вторых, купи замороженный йогурт».
Но мне надо встретиться с другом и… который час?
«Шестнадцать двадцать».
Чего-чего?!
«По умолчанию я настроен на военный временной стандарт. Желаешь изменить?»
Сделай одолжение.
«Двадцать минут пятого».
Значит, мне в самом деле пора найти Майкла.
«Джереми, не нужно нестись к Майклу на всех парах. Напротив, я должен прямо сейчас кое-что тебе объяснить. Сядь».
Уф-ф-ф! Шлепаюсь на металлическую скамейку неподалеку от мусорного ведра в форме R2-D2. Оказывается, общение с бестелесным Киану Ривзом дико нервирует, особенно когда он отдает безапелляционные приказы.
«В магазине ты вел себя пусть и небезупречно, но в целом приемлемо. Однако дальше так дело не пойдет. Тебе нужно уяснить: я твой советчик. Это понятно?»
Да.
«Ты отвалил за меня кучу денег. Верно?»
Верно.
«Мои советы основаны не только на знании законов этого мира. С помощью квантовой структуры я способен взаимодействовать с низкоуровневыми фотонами из параллельных пространств и, анализируя их запутанные состояния, экстраполировать будущее, прогнозируя то, что эти вселенные могут нам преподнести».
