Решив забыть о предубеждениях, моя подруга стала встречаться с потенциальными партнерами в реальной жизни.
Через неделю она сообщила, что пила кофе с оперным певцом, пиво с банкиром и морковный сок с гребцом-олимпийцем. Весьма перспективно.
— Ну и как? Как тебе?
Я буквально лопалась от любопытства. Свидания подруг — это всегда так увлекательно.
— Неплохо. Я стала воспринимать их как новых знакомых. Почувствовав страх из-за того, что они заметят огромный прыщ, вскочивший у меня на носу посреди недели, я просто представляла, как ты говоришь мне, что я выгляжу «нормально»…
— Нормально? Ну когда это я ограничивалась подобным? Моя поддержка всегда была гораздо более комплиментарной!
— Ну хорошо, хорошо, «мило»…
— Попробуй еще раз!
— «Классно»?
— Лучше.
— В общем, я представляла, как ты говоришь мне, что я выгляжу классно, что я веселая и интересная женщина, а у «земляного червяка» есть собственные проблемы и он бросил меня именно из-за этого… Я вспоминала, что у всех нас есть свои слабости, но это совершенно нормально… И это сработало!
— Отлично! И это были симпатичные мужчины?
— По большей части да, — ответила подруга. — У одного был смешной рингтон, но идеальных людей не существует. Верно?
— Верно.
Через две недели подруга сообщила, что была на втором свидании с мужчиной, который «не походил на психа…». Явный прогресс.
К сожалению, в доме Расселлов не все было благополучно. Сроки поджимали, бессонные ночи следовали одна за другой (у Рыжика резались зубки, меня мучила бессонница, плюс ко всему еще и джетлаг — смертельная комбинация), поэтому мы с моей второй половиной вечно ссорились из-за домашних дел, дел семейных, да еще и из-за денег. Ссора обычно начиналась из-за чего-то одного, а потом охватывала все три причины — а как же без этого? («Надеюсь, ты сам наступишь на этот кирпичик „лего“ босой ногой!» — «Возьми свои слова назад!» — «Ни за что!») После двадцати минут ссоры в нашем доме воцарялось напряженное молчание, Легомен натягивал бейсболку с палаткой, и я слышала, как он начинает насвистывать ненавистную для меня песенку.
Господи…
— Пора, — сказала я собаке, и та торжественно кивнула.
Настало время серьезно поразмыслить о моих собственных отношениях, чтобы понять, нужны ли нам перемены.
Впечатленная влиянием КПТ на личную жизнь подруги, я связалась с психотерапевтом Уильямом Филлипсом, директором независимой организации Think CBT, специализирующейся на когнитивно-поведенческой терапии. Я объяснила свою ситуацию («я просто не могу больше выносить эту бейсболку…»), и он предложил мне для начала заполнить в Интернете бесплатную «анкету конфликта»
[11]. Анкета поможет мне выявить проблемные ситуации в личных отношениях.
Анкета состоит из двадцати вопросов с несколькими вариантами ответов на каждый. Вам нужно ответить, как часто вы испытываете чувство вины за чрезмерные обобщения во время ссор, перекладываете вину друг на друга или используете сарказм — мне предлагалось выбрать из следующих вариантов: «никогда», «иногда», «довольно часто» и «почти всегда».
Я пролистывала анкету со странным чувством. «Подождите, как так? Должен быть другой ответ!» А потом мне стало казаться, что ни мне, ни моему мужу из этой ситуации благополучно не выбраться. Поэтому я отправилась стирать, потом включила пылесос, а потом решила, что на рабочем столе давно пора убраться. Но дела в конце концов кончились, и я взялась за анкету, твердо решив отвечать максимально честно — и быстро, словно отдираю присохший к ране пластырь. Результаты появились мгновенно. Я выяснила, что в моих отношениях присутствует «средний уровень межличностного конфликта», у меня «регулярно проявляется негативное поведение», а у нас с мужем «нарастают трудности».
К моменту разговора с Уильямом я уже была близка к отчаянию. Я сказала, что заполнила анкету и поняла, что моя жизнь — настоящее дерьмо. Он заверил, что предлагал анкету вовсе не для того. Анкета — лишь основа для того, чтобы сосредоточиться на конкретном поведении, которое является «источником конфликтов» в наших отношениях.
— Вы говорите об этом, и это уже хороший знак. Значит, вы цените отношения и готовы приложить усилия к их улучшению. Обращение за помощью — это не признак слабости в отношениях. Это признак серьезности и готовности к переменам.
Уильям объяснил, что пары, которые обращаются за помощью, вовсе не находятся на грани разрыва, но справляются со своими проблемами намного лучше.
— Они сами выбирают свой путь. Они готовы тратить время и силы на свои отношения, потому что ценят их и хотят решить проблемы и приспособиться к потребностям друг друга.
Отлично, я на все готова. Что же нам делать?
— КПТ поможет выявить и изменить сложившиеся шаблоны мышления и поведения, которые задают негативный тон, поддерживают конфликт и снижают внимание и заботу в личных отношениях.
Далее Уильям рассказал мне о работах американского психолога, специалиста по семейным отношениям Джона Готтмана.
Готтман установил, что успех или провал в отношениях можно предсказать с 90-процентной точностью, опираясь на наличие или отсутствие четырех ключевых видов поведения. Он даже назвал их «четырьмя всадниками Апокалипсиса».
— Первый вид — критика, — сказал Уильям. — Мы начинаем критиковать личность или характер партнера, желая оказаться «правым» и заставить его почувствовать себя «неправым». Готтман рекомендует поддерживать «соотношение комплиментов» — на каждое критическое замечание партнера должно приходиться пять комплиментов.
«Наверное, его жена измучилась выискивать новые способы сказать, как хороша его прическа», — подумала я.
Второй всадник семейного Апокалипсиса — это презрение, третий — защитный механизм, четвертый — замалчивание, то есть уклонение от ситуации или дискуссии, чтобы избежать конфликта.
У нас с Легоменом присутствуют по меньшей мере два.
— Большинство пар ссорятся из-за сущих мелочей, — успокоил меня Уильям. — Но ключ к успеху — терпение и спокойное отношение к тому, что не является для вас определяющим.
— Например?
— Например, что-то простое. Вот хотя бы стирка, — сказал Уильям, и в моем мозгу тут же зажглась тревожная лампочка (*НОСКИ ДОЛЖНЫ ЛЕЖАТЬ В КОРЗИНЕ! НЕ ВОЗЛЕ КОРЗИНЫ — В НЕЙ!*) — если партнер бросает грязную одежду где попало, просто подумайте, в какой степени это вас раздражает. Прямо сейчас.
Я несколько секунд скрипела зубами.
— Хорошо. А теперь спросите себя: «Могу ли я спокойно относиться к этой проблеме, не позволяя ей определять характер наших отношений?» Если ответ «нет», то стоит сосредоточиться на этой проблеме и подумать обо всех негативных последствиях зацикливания на ней.
