— Нет, не могу, — ответила я. — И почему я должна подбирать грязные носки?
— Вы не должны.
— А тогда?..
— Думая о том, что нужно подбирать носки, не придаете ли вы этому действию более широкого негативного смысла? Не считаете ли, что разбросанные носки говорят об отсутствии уважения?
Я об этом не думала, но сейчас ответ показался совершенно очевидным.
— Отлично. Но нет ли более полезного способа оценить ситуацию? Не можете ли вы подумать так: «Если бы я восприняла это иначе, какой была бы моя эмоциональная реакция?» Это не просто — это настоящее боевое искусство разума, требующее переучивания и отказа от привычного мышления. Но сделать это можно. Например, если вы подумаете: «Может быть, партнер сделал это, потому что спешил или был чем-то расстроен, а вовсе не для того, чтобы разозлить меня», то сможете изменить свое отношение к ситуации. Если вы попытаетесь понять чувства партнера, то сможете обсудить с ним проблему убедительно и в то же время конструктивно. Секрет в том, чтобы выявить, осознать и изменить негативное мышление — пока оно не стало привычным и не начало определять отношения.
В КПТ есть пять этапов действий для партнеров:
1. Выявление и признание индивидуальных ценностей и ожиданий в отношениях.
2. Анализ триггеров, негативных убеждений и вредоносных действий.
3. Согласие с индивидуальными различиями и определение приемлемых рамок терпимости.
4. Осознание и использование новых действий, основанных на общих ценностях, взаимном уважении, сочувствии, доверии и терпимости.
5. Согласование нового «Эмоционального контракта».
— Этот «контракт» отражает перемены, на которые готов пойти каждый из партнеров, и является основой будущих отношений, — объяснил Уильям. — Вам нужно выработать общее представление о совместном будущем. Вы должны преодолеть конфликт, проявив готовность уважать друг друга и терпеть различия.
Я сказала, что для меня это слишком серьезно.
— Не считайте, что это юридический контракт со всеми присущими ему особенностями, — успокоил меня собеседник. — Это было бы абсурдно! («Простите, ваша честь, я хочу еще раз вернуться к носкам…») Это скорее вербальное или письменное резюме ваших обязательств по отношению друг к другу и практическая основа для завершения терапевтического процесса.
— Ну очень серьезно…
— Когда на кону отношения, стоит быть серьезным.
— Ну хорошо… — возразить мне было нечего.
— Чего вы боитесь?
— Я… — Я задумалась. «Я не хочу превращаться в Странную совиную парочку!» — вот что мне хотелось сказать, но я все же сдержалась. — Я не хочу быть человеком, не умеющим посмеяться над собой и окружающим миром. Или персонажем из американской мыльной оперы…
— Я вовсе не говорил, что вы должны воспринимать себя слишком серьезно… Истинная забота и любовь не в этом.
— Значит, мне нужно стать лишь чуть-чуть серьезнее? И не прибегать к сарказму на каждом шагу?
— Нет, точно не на каждом шагу, Хелен.
— Ага…
Мне полегчало.
Уильям объяснил, что доброта — это значимый фактор, предсказывающий удовлетворенность и стабильность в браке.
— Так каждый из партнеров ощущает заботу, понимание и любовь. Благодарность тоже полезна. Исследователи из университета Джорджии установили, что чувство и выражение благодарности — еще одно средство, которое помогает отдалившимся друг от друга партнерам.
Прочные и долгие отношения определяются общностью будущего, взаимным пониманием потребностей друг друга, совместимыми целями и готовностью действовать независимо и совместно, — продолжал Уильям. — А самое главное — нужна гибкость, готовность идти на переговоры, приспосабливаться, терпеть и принимать различия. Спросите любую пару, которая уже давно вместе, почему они не расстались. Просто их взаимная связь сильнее неизбежных различий.
— Похоже, придется потрудиться, — пробормотала я.
— Дело не в том, насколько это тяжело, а в том, стоит ли это того, — успокоил меня Уильям. — И чем чаще вы будете так поступать, тем легче вам станет.
Любовь оказалась глаголом — она требует «делания».
В идеальном мире я восприняла бы Уильяма как своего психолога-консультанта или мудрого дядюшку, но он работает не так. Поскольку я не могла каждую неделю приходить в его лондонский кабинет, то решила испытать эти теории немедленно. И стала искать практические упражнения, с помощью которых можно было бы осуществить все пять этапов.
Возьмем два первых: выявление и признание индивидуальных ценностей и ожиданий в отношениях и анализ триггеров, негативных убеждений и вредоносных действий. За помощью я обратилась к Скотту Саймингтону. Скотт — серьезный американский психолог, семейный консультант и специалист в КПТ. Я познакомилась с ним в Twitter (очень современно…). Он сказал мне, что в сложившихся отношениях стоит подумать о ритуалах и поступках, которые были характерны для периода ухаживания. Мне не хотелось говорить, что эти ритуалы и поступки у нас главным образом были связаны с вином и австралийским акцентом. Но, к счастью, Скотт не стал на этом задерживаться.
— Разница в том, что на сей раз вы будете делать все то же самое с реальным человеком, а не с идеализированным объектом любви.
— То есть мы будем не эпилированной с головы до ног любительницей походов и не победителем конкурса «Мастер-шеф», не вылезающим из спортивного зала?
— Именно! Эти принципы можно использовать для изменения динамики отношений и возвращения трех ключевых видов поведения, исчезающих после медового месяца.
— То есть?
— Любознательность, благодарность. — Опять?! Вот черт… — И некоторые виды физической близости, например, долгие поцелуи и все такое. Мы часто прописываем упражнения для возвращения этих факторов.
Я с трудом удержалась, чтобы при словах «долгие поцелуи» не хихикнуть, как десятилетняя девчонка, и взяла себя в руки.
— Одно упражнение очень простое, но в то же время эффективное для возвращения отношений к романтическому началу, — продолжал Скотт. — Это список любовных действий. Каждый из партнеров составляет список действий, которые помогают ему почувствовать, что другой его любит, уважает и ценит. Достаточно будет тридцати пунктов.
— Тридцати? — переспросила я. — Это много. Понадобится большой лист.
— Не меньше тридцати, — твердо повторил он. — Важно быть очень конкретным: «когда он приносит мне чашку кофе в постель» и все такое… Партнер не должен гадать, что именно помогает вам чувствовать себя любимой. Когда списки составлены, обменяйтесь ими. Имея список партнера, вы узнаете, что нужно сделать, чтобы он почувствовал себя любимым. И это благотворно скажется на ваших отношениях.
