После этого мы работали в тишине. Ну, то есть это было бы тишиной, если бы соседская кошка не устроила по соседству разнузданную кошачью оргию.
— Черт, ну она и разошлась… — пробормотал Легомен. — Может, передохнем, пока не уймется?
— Нет, останавливаться нельзя — я потеряю решимость.
— То есть мы должны просто стоять и любоваться кошачьей порнографией?
Легомен натянул на голову лыжную шапочку, чтобы заткнуть уши.
— А что, бывает «кошачья порнография»?
— Сегодня все бывает. Я поищу в Интернете…
— Нет! Не надо — ты можешь никогда ее не найти…
Муж согласился, и мы продолжили сортировку одежды, твердо решив закончить эту работу. На улице раздались особо агрессивные завывания, а потом все стихло. По-видимому, наша соседка наконец-то насытилась. Но к этому времени груда мешков для благотворительного магазина громоздилась уже до дверной ручки. Я поразилась тому, как долго мы прожили в окружении совершенно ненужных вещей.
— Я закончил! — объявил Легомен, подтаскивая к двери последний мешок.
Я поспешила вслед за ним. Моя одежда тоже была разобрана. И можно было приступать к третьему этапу.
— Итак, теперь: заморозка.
Легомен замер на месте.
— Не пугайся. Это следующий этап. Нужно закрепить перемену и не возвращаться к прежним привычкам. Что мы можем сделать, чтобы в будущем все было правильно? Чтобы мы не захламляли наш дом?
— Не только напоминать друг другу не делать лишние покупки?
— Нет, не только… Надо придумать что-то еще.
— Гммм… — Муж на минуту задумался, а потом выдал: — А давай избавимся от гардероба! — Он явно надо мной издевался. — Отличный план! Мы ничего не сможем купить, потому что нам некуда будет это положить.
— Нет.
— Нет?
— Нет.
— Это окончательное «нет»?
Я напомнила ему, что отсутствие места в гардеробе не мешало ему делать массу покупок, и у нас начался ожесточенный «спор шепотом» — мы оба не хотели разбудить Рыжика. Но дизайнерские светильники Легомена в сочетании с моими энергосберегающими лампочками не слишком-то хорошо освещали комнату, и видели мы себя в сумерках неважно. Поэтому пришлось объявить перемирие, и Легомен принес подсвечники для дополнительного освещения. Свечи отбрасывали тени на стены, и мы с Легоменом начали играть в театр теней.
— А что, если нам использовать принцип «одно пришло, одно ушло»? — предложила я, складывая ладони так, чтобы на стене появился Бэмби.
— Отлично! — Муж изобразил ладонями хищную птицу (весьма впечатляющую, надо признать). — Кроме того, у нас станет просторнее, если ты научишься лучше складывать вещи.
Бэмби повернулся к нему:
— Что?
— Я просто говорю, что вещи могут занимать меньше места и смотреться лучше. Когда я работал в мире моды… — Студентом Легомен подрабатывал в магазине Gap. — …я был чемпионом отдела по складыванию…
— …и мы никогда об этом не слышали…
— Нас учили, что сложенная футболка — счастливая футболка…
— А потом ты начнешь благодарить свои носки…
— Что?
— Ничего.
— Все равно, это очень полезный навык! Сегодня я произвел впечатление на продавщицу, продемонстрировав свое искусство… — Муж запнулся, поняв, что сказал слишком много. Он слегка покраснел, отпустил своего ястреба и полез в сумку, где обнаружился новый серый джемпер, еще с ярлыками. А потом он запел, словно канарейка: — Прежде чем что-то сделать, подумай: я купил его со скидкой, а в составе 10 процентов кашемира…
Желая компенсировать урон от своей покупки, Легомен предложил загрузить все коробки и мешки в машину, чтобы закрепить третий этап операции «Форма для льда». Нам обоим не хотелось спотыкаться о собственные вещи, раз уж они были упакованы и готовы к отправке. Так что мы засучили рукава.
Мы обходили комнату за комнатой, и чем сильнее уставали, тем лучше продвигалось дело. В конце концов мы стали безжалостны. В десять вечера, когда хочется залезть в горячую ванну, судьба коробки со старыми журналами решается в мгновение ока. В такой ситуации гораздо проще расстаться со страшной сине-оранжевой вазой для фруктов, которая мне никогда не нравилась. А все то «барахло», что мы решили оставить, упаковывалось гораздо более эффективно благодаря уникальным навыкам складывания, которыми владел Легомен. Я решила, что мне не нужно хранить все счета на собственном столе — их можно отдать моему чудесному бухгалтеру Ларсу, и пусть он заваливает ими свой стол. Книги, которые я хранила годами, но не читала, или прочла, но они не произвели на меня впечатления, можно отдать тем, кому они понравятся. К полуночи мы закончили.
Прежде чем лечь спать, я отправила подруге сообщение, чтобы узнать, как у нее дела. Она прислала фотографию своей комнаты — почти пустой.
«Ты выбросила ВСЕ?!»
«Я подошла к делу серьезно. Думаешь, я зашла слишком далеко?»
«Обстановка минималистическая…» Я не стала писать подруге, что ее комната напоминает хостел. Вместо этого ответила: «Не волнуйся. Завтра приступим к следующему этапу датского искусства избавления от хлама: наведению красоты. И я расскажу тебе про хюгге».
Несколько минут я ждала ответа, но потом решила, что подруга пошла чистить зубы. По крайней мере, я на это надеялась. Поэтому я оставила ее в покое и рухнула в постель, усталая, но счастливая своими достижениями.
Утром я отвела Рыжика в детский сад. Возвращаясь домой с собакой, я встретила приятельницу, ту самую, что верит в фей и увлекается таппингом. А еще она любит хрустальные шары. Приятельница сообщила, что идет в лес (наверное, танцевать с феями), а я рассказала, что устроила дома генеральную чистку.
— Теперь тебе нужно все окурить! — посоветовала она.
— Прости, что?
— Для метафизического очищения.
Я сказала, что еще не пила кофе и соображаю плохо, так что пусть она пояснит.
— Окуривание! Ну, ты же понимаешь!
Я не понимала.
— Американские индейцы делают это уже две тысячи лет! Шаманы сжигают шалфей, чтобы вызвать духов предков. Дым поглощает все конфликты и зло. И очищает энергетическое поле!
Я по-прежнему ничего не понимала. Разве она не слышала про кофе? У меня никаких сил нет… ни на поле, ни на что-то еще…
— Кроме того, это полезно для очищения ауры, — продолжала приятельница. Что же она настойчивая такая? — Тебе просто нужно взять пучок шалфея, перевязать его ниткой и повторять: «Воздух, огонь, вода, земля. Очищаю, устраняю, изгоняю». Пообещай, что попробуешь! Это изменит твою жизнь!
Собака натянула поводок, поэтому мне пришлось кивнуть, проститься и бегом понестись домой.
