Глава 15. Всегда учитесь на своих ошибках
Опыт — это имя, которое мы даем своим ошибкам.
— Оскар Уайльд
Если вы не учитесь на собственных ошибках, на них научится кто-нибудь другой.
— Автор неизвестен
Когда мы упорно не усваиваем уроков, которые пытается преподать нам жизнь, саморазрушительное поведение неизбежно.
В одном эпизоде старого ситкома герой находит пистолет и решает заложить его в ломбарде. Служащий ломбарда, увидев оружие, нажимает тревожную кнопку. Далее события развиваются, как и должны в такой ситуации, и в конце концов герою удается убедить суд в своей невиновности. Прежде чем отпустить бедолагу, судья говорит: «Продажа оружия в Нью-Йорке противозаконна. Итак, что вы сделаете, если снова найдете на улице пистолет?» — «Заложу его в Нью-Джерси», — отвечает тот.
Отличный пример того, как человек извлекает из ошибки совершенно не тот урок, который нужно.
Пожалуй, самый распространенный неверный вывод, извлекаемый нами из своих ошибок, — это избегание всеми силами подобных ситуаций в будущем, вместо того чтобы научиться по-другому из них выходить. Действительно, иногда уместно сказать: «Больше никогда не стану этого делать» или «Ни за что туда не пойду», но обычно это лишь удобный способ избавиться от потребности пересматривать собственные неверные поступки и решения. В экстремальной форме такое избегание может даже превратиться в фобию, порождающую тревогу и беспокойство каждый раз, когда вы оказываетесь в ситуации, хоть как-то напоминающей первоначальную, травматическую.
Однажды ко мне обратилась прокурор; эта молодая женщина пребывала в глубочайшей депрессии из-за того, что провалила свой первый в жизни судебный процесс. Она мечтала начать карьеру с мощного нокаута, поэтому очень долго готовилась к суду, лишая себя сна, отдыха и многого другого. Просидев над бумагами всю ночь накануне, утром она буквально ворвалась в зал суда и сделала блестящее вступительное заявление и — ее тут же сбил с ног ошеломляющий тактический ход хитрого адвоката. Страшно издерганная и нервная после бессонной ночи, молодая прокурор, потеряв самообладание, бессвязно что-то бормотала и долго шарила в портфеле в поисках нужных бумаг, но те все никак не находились. В итоге судья объявил разбирательство неправосудным.
К сожалению, молодая женщина извлекла из этого опыта не тот урок, который следовало: «Уголовное право — это не мое». А правильно было бы понять, что, во-первых, поддержание здоровья тела и разума накануне важного процесса — решающий аспект подготовки к нему; во-вторых, перед открытием нужно узнать как можно больше об оппоненте. Кроме того, одна неудача ни в коем случае не лишает вас навыков, благодаря которым вы прошли долгий путь.
Еще одна весьма частая и при этом в корне неверная реакция на ошибку — это излишне суровая самооценка. Наказание себя такими мыслями, как «Господи, я такой слабак!», «Какая же я идиотка!» или «Я совершенно некомпетентен» помогает несколько ослабить чувство вины и стыда. А еще они позволяют нам, так сказать, защититься от чужой критики, ведь если ругать себя самому, никто не сможет сказать нам чего-нибудь столь же неприятного. И правда, когда окружающие видят самобичевание, они нередко отказываются от критических замечаний и даже стараются нас утешить.
Тем не менее самобичевание относится к саморазрушительному поведению. Важно проводить четкую грань между ненавистью к себе и ненавистью к тому, что ты сделал. Установка «Ну вот, это доказывает, что я ни на что не гожусь» в конечном счете ведет к отчаянию и потере уверенности в себе, тогда как настрой «Терпеть не могу так поступать» может привести к мудрости и решимости в будущем изменить ситуацию к лучшему.
Иногда неправильные выводы из сложного жизненного урока ничем не отличаются от отрицания своей вины. Мне доводилось слышать, как люди, уличенные в измене, после ожесточенных ссор и битв со своей половиной говорили: «Да-а, нужно было, конечно, быть осторожнее, чтобы не застукали». Такая эгоцентричная реакция в будущем приводит к большей скрытности, а не к личностному росту. Эти люди не сумели извлечь из своей ошибки правильный урок, а именно что им следует как можно быстрее решать проблемы в браке, подтолкнувшие их к измене.
А вот жертвы жестокого обращения, как правило, идут противоположным путем. Избитые мужьями-подлецами женщины после каждого душераздирающего эпизода говорили: «Он не хотел. Мне просто нужно научиться не провоцировать его». В корне неправильный вывод. Им необходимо извлечь из своей печальной ситуации совсем другое знание: они ни в коем случае не заслуживают подобного обращения. Они обязаны научиться постоять за себя; и, если как можно быстрее уйдут от жестоких мужей, их жизнь не пойдет прахом.
Отрицать свои ошибки и не учиться на них очень неразумно. Ничто из этого не исправит ситуацию, а вот честное признание ошибки, а также усвоение правильного урока — вполне вероятно.
Полезное знание
Мы всегда учимся на своих ошибках, но, к сожалению, не всегда извлекаем из них правильные уроки.
Действия
• Допустив ошибку, не позволяйте себе принимать необратимые решения хотя бы два дня. После того как напортачишь, часто чувствуешь, будто в голове что-то распалось на части. И в стремлении как можно быстрее починить это хватаешься за самый простой источник облегчения, вместо того чтобы тщательно проанализировать мотивы и поступки, приведшие к ошибке. Правило двух дней дает нам своего рода передышку, отсрочку, за время которой вполне можно понять, какой вывод из ситуации будет правильным.
• Спросите себя, не избегаете ли вы правильных выводов:
— потому что предпочитаете немедленное удовлетворение;
— истина слишком трудна для того, чтобы ее принять;
— в противном случае вам придется измениться;
— вам очень хочется обвинить кого-нибудь во всем.
• Позволяйте себе ненавидеть свою ошибку, но не себя.
• Вспомните подобные ситуации в прошлом. Тогда вы совершили такую же ошибку? Если нет, что вы сделали по-другому? Если да, как вы обещали себя вести впредь в подобных случаях? Воспоминания помогут вам извлечь урок из своих ошибок.
Глава 16. Не пытайтесь изменить других людей
Когда мы не можем изменить ситуацию, нам приходится меняться самим.
— Виктор Франкл, австрийский психиатр
Недавно я попросил четыре семейные пары из одной психотерапевтической группы поднять руки, если они считают, что для улучшения отношений измениться должен партнер. В воздух без малейших колебаний поднялись восемь рук. Затем я спросил: «А кто из вас считает, что измениться нужно вам?» После некоторого замешательства опять все подняли руку, но явно не потому, что действительно так думали, а потому, что знали, что от них этого ожидают.
