В этой ситуации остановить нарастание конфликта может простая вещь – смена эго-состояния одного из участников перебранки. Как-то мне пришлось вытаскивать из депрессии женщину тридцати с небольшим лет. Кроме самых разных проблем, ее страшно расстраивала необходимость общаться со школьным завучем своего двенадцатилетнего сына. Сын был тем еще разгильдяем, поэтому встречи происходили с неприятной регулярностью.
«Она все время меня в чем-то обвиняет, – жаловалась моя клиентка, – повышает голос, объясняет мне, что я должна больше времени проводить с сыном, контролировать его, по три раза на дню проверять дневник… Я не выдерживаю и начинаю огрызаться. А потом сбегаю, хлопнув дверью. И так каждый раз!»
Иными словами, завуч – крупная энергичная женщина за сорок – включала Родителя, который с удовольствием воспитывал внутреннего Ребенка моей клиентки. Тот жаловался своему Родителю… Дальше мы уже все знаем.
Скажу честно, решить эту проблему женщине помог не я, а внезапно приехавшая из другого города младшая сестра – полненькая улыбчивая девушка. Она сама отправилась на очередное свидания с завучем, после чего та стала главным защитником двенадцатилетнего сорванца. Вытаскивала его из передряг, защищала перед учителями и не давала наделать совсем уж отчаянных глупостей.
«Моя сестра – удивительный человек, – рассказывала чуть позже клиентка. К тому моменту ее состояние стабилизировалось, и к женщине вернулись природная наблюдательность и чувство юмора, – Для нее все люди вокруг – это дети, которым нужны защита и поддержка. Например, смотрит на нашего соседа-грубияна, и видит взъерошенного мальчика-подростка. Его, бедолагу, мать каждый вечер последними словами кроет, и пацаны во дворе лупят, ну, как тут не пожалеть. В той же завучихе она увидела такую, знаете, школьницу-активистку. Суетится, все за всех делает, пытается быть самой лучшей, а окружающие на нее только крысятся. Вот моя сестра взяла да пожалела. Начала о работе расспрашивать, интересоваться, чем помочь. Можете поверить? Она предложила помощь этой крокодилице!»
Я очень хорошо представлял себе ситуацию. И понимал, что произошло. Девушка интуитивно использовала технику «Заботливый папа». Она включила своего Родителя, но не в режиме поучения и обороны, а в режиме заботы и сочувствия. «Ради бога, не переживайте так, – утешала она усталую женщину, – у вас таких несознательных, как наш Антоша, сколько? Двадцать человек! Из-за каждого расстраиваться нервной системы не хватит! Я же вижу, как вы о нем заботитесь!»
И вот девушка уже была не против завуча, а заодно с ней и против всех этих неблагодарных детей и родителей. Вздыхала, кивала, охала. А потом, когда завуч совсем растаяла, они вместе составили план по спасению «бедного мальчика». Придумали, где Антоша будет проводить время, пока мама на работе, определили в секцию айкидо, договорились с учительницей английского, что та позволит переписать контрольные – словом, разрулили самые острые проблемы.
Когда я рассказываю об этой технике студентам, которые не находят общего языка с родителями, они тут же начинают возмущаться. «Вы хотите, чтобы мы начали им сочувствовать? Да как это возможно, когда они только и делают, что орут?»
Возможно. Просто постарайтесь, говорю я, как сестра моей клиентки, увидеть в них детей. В папе – расстроенного мальчугана, у которого ничего не получается, сколько бы он не старался. В маме – перепуганную девочку. Этой девочке очень хочется, чтобы кто-то большой и сильный взял на себя ее заботы. Но «большой и сильный» – это она сама, а значит приходится решать все проблемы самостоятельно. На это студенты обычно начинают кивать: точно, так совсем другое дело.
На днях во время лекции один из парней в задумчивости заметил: «А ведь и правда, если я маме говорю, что, мол, не переживай, не волнуйся, все будет хорошо, она сразу расслабляется. Только надо так, по-особому, говорить».
Именно – по-особому. Проблема этой техники в том, что она требует максимальной искренности. Вы должны ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заботиться о человеке и испытывать к нему сочувствие. Даже намек на притворство может обернуться эскалацией конфликта. Поэтому если вы намерены использовать технику «Заботливый папа», обязательно выполните упражнение после этой главы.
Упражнение «Разговор с Ребенком агрессора»
Представьте человека, с которым у вас периодически случаются конфликты. Возможно, это кто-то из ваших близких, коллег, соседей или друзей. Теперь мысленно нарисуйте потрет внутреннего Ребенка этого человека. Попытайтесь увидеть его фигуру, лицо, цвет глаз, форму ушей, улыбку. Услышьте, как он говорит, какие словечки использует, как смеется. Получилось? Тогда следующий этап.
Возьмите ручку и листок бумаги. Ваша задача – написать монолог этого внутреннего Ребенка. Он жалуется на вас своему внутреннему Родителю. Дайте волю фантазии. Что он говорит? В чем вас обвиняет? Чего хочет? Пусть текст займет хотя бы одну страницу формата А4.
Есть? А теперь, используя ручку и бумагу, попытайтесь успокоить малыша. Ответьте на его претензии, утешьте, рассмешите. Помните: вы пишете Ребенку. Беззащитному, испуганному, обиженному, забавному. Ребенку, который все еще живет в душе взрослого человека.
Глава 5. Техника «Рабочее совещание»
Эта техника тоже основана на смене эго-состояния. Только на этот раз нужно превращаться не в заботливого Родителя, а в супер-конструктивного Взрослого. Мы же помним, что «восьмерка конфликта» задействует все эго-состояния участников, кроме этого? Так вот, пришло время передать ему слово. Едва Взрослый сталкивается с психологической агрессией, как тут же деловито предлагает все обсудить на специально организованном рабочем совещании.
Техника подразумевает несколько обязательных условий:
1. Разговор должен проходить в оговоренном месте;
2. Необходимо сразу уточнить, когда он начнется;
3. Обозначить, какие именно темы будут обсуждаться;
4. Переходить к следующей теме только после того, как оппоненты закончили с предыдущей, не раньше.
Такой подход блокирует сразу все механизмы скандала. Позиция спокойного, уверенного в себе Взрослого останавливает обмен наездами между раздраженными Родителями. Выбор места позволяет отрезать агрессора от источника энергии, если перепалка произошла на людях или там, где уже раньше случались похожие ссоры. Поочередный разбор тем не дает противнику смещать объект конфликта и мешает укореняться в прошлое. В результате скандал быстро сходит на нет. Нередко еще на этапе выбора места и времени.
Много лет назад у меня был замечательный бизнес-партнер, а у него – не менее замечательный сын-подросток. Пока пацану не исполнилось четырнадцать, они дружили, а потом начали ссориться. Обычно – из-за новой компании сына, его любви к компьютерным играм, поздних приходов домой и плохой успеваемости в школе.
Так вышло, что парень оказался в зимнем лагере, где я проводил серию мастер-классов для подростков. Обучал их приемам эффективного общения. Одно из занятий было посвящено техникам ухода от психологической агрессии.
