Вкупе с неиссякаемым потоком опросов счастья Череп предложил выдвигать идеи (анонимные), касающиеся новых способов повеселиться на работе. «Сандей по понедельникам» – одна из моих идей: каждый понедельник Череп должен организовывать поставку огромного запаса мороженого и топпингов, чтобы мы делали сандей. В следующий раз я предложил заменить гамак в комнате отдыха на столы для массажа и нанять на полную ставку массажистов. Ни одна из этих идей не нашла последователей.
На собраниях, где я до того больше молчал, теперь я на полном серьезе высказывал самые нелепые мысли, которые только могли прийти мне в голову. Однажды Троцкий собрал около дюжины наших сотрудников с целью придумать новые, масштабные, креативные идеи, революционные подходы в маркетинге, с помощью которых мы сможем заявить о себе. Он сказал, что ищет «Тома Йорка», подразумевая вокалиста Radiohead, который в сентябре 2014 года бросил вызов всей музыкальной индустрии, выложив новый альбом на торрент-трекеры, где его скачивали несколько миллионов раз, и заработал на этом 20 миллионов долларов, обойдясь без сделок со звукозаписывающими компаниями.
У нас была неделя или около того, чтобы генерировать новые идеи, столь же революционные, как и у Тома Йорка. Когда пришла пора высказывать свою идею, я предложил следующее: «Мы берем пять тысяч однодолларовых купюр и штампуем на каждой из них слово HubSpot большими красными буквами и еще адрес нашего сайта. Берем эти купюры с собой в другой город, скажем Цинциннати, потому что там живет мой брат, но вообще неважно, какой это будет город. Далее мы разбрасываем купюры по всему городу. Это будет новым словом в маркетинге. Понимаете?»
Не понимают. Дамы из блога уставились на меня глазами, полными ненависти. Не могу сказать, из-за того ли, что им не понравилась моя идея, или из-за того, что они от всей души меня ненавидят.
– Сейчас привлечение новых клиентов выглядит так, – говорю я. – Мы берем миллионы долларов и даем их людям, чтобы те создавали контент в блоге. А потом рассчитываем, что какая-нибудь горстка людей, увидевших наше творение, превратится в наших клиентов. Наш коэффициент конверсии крайне мал.
Я предлагаю убрать посредника – то есть нас – и в прямом смысле слова раздавать деньги. Жители Цинциннати начнут находить эти купюры повсюду. Они станут задаваться вопросом, что происходит. Об этом пронюхает пресса. В местной газете сообщат о нашей инициативе. Затем о нас заговорят на местном телевидении. Халлиган расскажет там о своей сумасшедшей маркетинговой схеме. Это же бесплатный репортаж! Возможно, что после такой акции у нас будет на одного клиента в Цинциннати больше. Да, мы потратим целых пять тысяч баксов на одного покупателя. Это все равно намного лучше нашей нынешней продуктивности.
Они на это не повелись. Но я тем не менее перешел ко второй фазе своего плана: охоте за предметами. Недавно об этом говорили в новостях. Какой-то неизвестный филантроп распихивал по конвертам стодолларовые купюры и прятал их на всей территории Сан-Франциско и Нью-Йорка, создав подсказки, как их найти.
Я предложил переплюнуть всех. Мы объявим, что в определенный день спрячем сумку с пятью тысячами долларов где-нибудь в Сан-Франциско, например в парке «Золотые ворота». Или в Центральном парке, в Нью-Йорке. Мы породим лихорадку. Представьте, что вы заставили сотни тысяч людей бегать по городу в поисках денег. Они все приходят в парк в одно и то же время. Они парализуют движение. Они станут причиной несчастных случаев! Как в том старом фильме «Этот безумный, безумный, безумный, безумный мир», где несколько команд пытаются найти сокровище. Пресса будет освещать только это. Все будут писать лишь о царящем хаосе. Они сообщат о том, кто нашел деньги. Они расскажут о нас. Нас покажут по национальному ТВ.
Дело в том, что это на самом деле неплохая идея. Она неожиданная и, может быть, безумная, но не невозможная.
Никому моя идея не понравилась.
«Хорошо, – продолжил я, – тогда мы можем вывести все это на еще более высокий уровень. Мы соорудим денежную пушку. Она будет стрелять долларовыми купюрами. Понадобится всего лишь большой вентилятор в коробке и труба, которая будет из нее торчать. Мы установим пушку на заднюю часть «Хаммера», с логотипом HubSpot с каждой стороны, и будем кататься по городу, выдувая деньги на улицы. Подумайте о беспорядке! Люди, ринувшиеся на улицы, будут пытаться схватить как можно больше купюр. Они будут драться за деньги, как в Walmart в черную пятницу. Это будет кошмар!»
Они молча сидели и смотрели в пол. Троцкий, прокашлявшись, произнес: «О’кей, еще кто-нибудь?»
Следующий час мы провели, выслушивая разные отстойные идеи. Одна из них звучала как Uber-a-Marketer; это был плагиат продвижения Uber услуг вакцинирования, в соответствии с которыми ты можешь заказать себе укол от ОРЗ, и медсестра приедет прямо к тебе домой. Uber-a-Marketer предполагал, что ты заплатишь деньги или выиг-раешь в каком-нибудь конкурсе, и HubSpot пришлет одного из своих маркетологов в ваш офис и станет обучать вас маркетингу. Мы же – самая лучшая маркетинг-команда на планете, в конце концов! Люди готовы убить лишь за то, чтобы мы их обучили маркетингу!
Эта идея имела некоторый успех. Но кто-то забеспокоился, что Uber не станет с нами сотрудничать. Что тогда? Мы можем обратиться к Lyft или какому-нибудь другому сервису.
Я включился в обсуждение, сказав, что мне очень нравится эта идея, но, может быть, есть способ вывести ее на другой уровень и сделать более эффектной. «Почему бы нашему маркетологу не спуститься с парашютом? – предложил я. – Как сделала Google на своей конференции I/O в прошлом году, когда к ним прибыли сотрудники Google Glass, спрыгивавшие с самолета на крышу здания, где проводилась конференция. Выигрываешь приз, и вжух! – над головой пролетает самолет, а из него с парашютом выпрыгивает маркетолог и приземляется на твою крышу. Это же круто!»
Мертвые взгляды.
«Или, – веселился я, развивая свою мысль, – мы могли бы выстрелить кем-нибудь из пушки. Это может сделать Спиннер. Я бы даже заплатил за это зрелище. Или, эй, это могла бы сделать Фатима». Фатима – крайне амбициозная и энергичная девушка, совсем недавно окончившая колледж. Она любит HubSpot больше самой жизни и готова на все ради его процветания. «Она миниатюрная, – продолжил я. – Мы могли бы одеть ее в оранжевый комбинезон, оранжевый шлем и выстрелить ею прямо в открытое окно офиса. Бум! Вот она! Не моргнет глазом и сразу же начнет лекцию о маркетинге».
Несколько людей засмеялись. Но потом оглянулись по сторонам, увидели, что больше никто не смеется, и перестали.
На секунду воцарилось молчание. Мертвое.
«Знаете, – нравоучительно продолжил я, – мне кажется, что все же стоит присмотреться к идее с денежной пушкой. Потому что она бы на самом деле шикарно сработала».
23. Космическая скорость
К счастью, мои поиски работы проходили удачно. Я практически не сомневался, что получу приглашение, как только смогу дать знать о себе.
Тем временем 9 октября HubSpot проходит-таки IPO. Я богат! Ну, не то чтобы… Стоимость моих опционов примерно на 45 тысяч долларов больше, чем я заплачу за их использование. Все же я не могу жаловаться.
