= В идеале требуется совмещать противоположные качества – молчаливую покорность невинной девы и искушенность блудницы
Девушка с грустью констатирует: «Я поняла, что мужчины интересуются мною, только если считают, что будут у меня первыми». На худой конец, они согласны не на девственницу, а на малоопытную подружку. Поэтому Отомн обычно скрывает свой сексуальный опыт. У нее уже было девять партнеров, но она рассказала нынешнему бойфренду лишь об одном-двух. И не решилась признаться, что пробовала разные виды секса, а не только пару самых консервативных поз. Если она будет более откровенна, то, по ее убеждению, «молодой человек решит, что я слишком развратна, и не станет со мной особенно деликатничать».
Тут скрыт некий парадокс: с одной стороны, мужчины заявляют, что хотят иметь дело с неискушенной подругой, с другой – мечтают, чтобы она умела очень многое, в том числе то, что приходит лишь после многих лет сексуальной практики. «Им нужно, чтобы я вытворяла всякие штучки, – продолжает моя собеседница. – Чтобы заранее знала, чего именно они желают, и угадывала момент, когда именно нужно это сделать. Чтобы я была мастерицей на все руки во всем, в том числе и в сексе. Но при этом, если я прямо признаюсь, что у меня уже есть кое-какие навыки, меня назовут шлюхой. То есть они мечтают, чтобы я молча, ничего не поясняя, продемонстрировала им, что владею всеми возможными тонкостями любовного искусства».
Знакомьтесь, это старая, как мир, дихотомия «непорочной блудницы». Женщины должны каким-то образом совмещать в себе два противоположных качества. «От тебя ждут чистоты и невинности, но когда ложишься в постель, изволь показать класс. Как такое возможно?» – вздыхает Отомн.
Конечно, она не единственная, кто заметил такую печальную закономерность. Шарлотт Шейн, бывшая секс-работница, автор книги «Грязное белье проститутки» (Prostitute Laundry), утверждает, что нынешний эротический идеал – это «не скромница, а невероятно раскованная женщина, готовая экспериментировать. Она неутомима в любовных утехах и знает, как довести партнера до вершин наслаждения». Но при этом, как пишет Шейн, «мужчина не желает задумываться о том, откуда у его подруги такие разносторонние познания». Того же мнения придерживается Рэйчел Хиллз, автор книги «Миф о сексе» (The Sex Myth). В разговоре со мной она рисует такую картину: «Женщины понимают, что от них ждут сексуальной искушенности. Им не следует быть невинными овечками, однако при этом иметь в послужном списке слишком много связей тоже нехорошо… Если ты немного авантюристка и любишь пробовать новое – отлично. Хотя не стоит забывать, что многие мужчины боятся слишком опытных партнерш. Надо быть умелой, но не слишком. Твоему другу должно быть нескучно, но развлекать его нужно осторожно, чтобы не отпугнуть».
От такого количества требований голова идет кругом. Прекрасная половина человечества привыкла, что от нее ждут соответствия трудно достижимым стандартам. К тому же проделывать разные трюки необходимо с легкостью и изяществом. Стоит ли удивляться, что Отомн, как и многие другие женщины, решила в этом вопросе прибегнуть ко лжи, потому что это проще, чем говорить правду?
* * *
«Никто не может научиться играть на скрипке, если ни разу не держал ее в руках, – говорил мне в телефонном интервью Дэн Сэведж, колумнист и блогер, пишущий о сексе. – А на таком сложном инструменте, как человек, почему-то нужно сыграть с первого же раза. Причем виртуозно». Люди очень непросто устроены: сексуальные реакции включают в себя комбинацию физического и эмоционального возбуждения. Высшего наслаждения можно достичь, только если эти процессы правильно скоординированы.
= Книги и кино о техниках интимной близости – лишь инструкции, сами по себе не превращающие знания в навык
В популярном блоге Savage Love Дэн Сэведж пытается донести до читателей идею – чтобы в постели все шло хорошо, нужно постараться следовать нескольким принципам: не только брать, но и отдавать; уделять друг другу равное время и дарить равное удовольствие; не забывать, что любовь – это прежде всего игра. Для достижения высокого мастерства в любовном искусстве необходима практика, считает эксперт. Вера в то, что мы от рождения обладаем знаниями в этой области, глубоко ошибочна и даже опасна. И тем не менее она очень широко распространена.
Только в кино партнеры падают друг другу в объятия и предаются страсти, даже вскользь не обсуждая, что каждому из них нравится или не нравится. Они понимают друг друга без слов, и это подается как высшая романтика. Только в любовных романах персонажи заранее знают, что нужно их половине, и избавлены от необходимости спрашивать ее об этом. А в порнографических фильмах мы видим лишь финал того, что в жизни должно быть подготовлено длительным общением (точнее, создатели порно вообще не думают о том, что качественный секс требует какой-то подготовки). Представление, что все сложится само собой, спонтанно, присутствует повсеместно, поэтому трудно понять, где искать истоки всех этих ложных установок. Сэведж, выросший в католической среде, предполагает, что некоторую роль в их появлении играло религиозное воспитание (имеются в виду религии, отрицательно или подозрительно относящиеся к физической близости). «Если уж приходится грешить, греши один раз [в браке]», – вспоминает Дэн принципы, которые ему проповедовали в детстве. И добавляет, что мысли о сексе считались столь же грешными, как и само занятие. Выходит, о половых вопросах нельзя даже подумать, не то что обсудить их. А идея, что полноценная интимная жизнь выстраивается только при наличии правильной коммуникации, объявлялась ложной.
Однако не так уж даже и важно, беспокоишься ли ты о том, что некто всемогущий покарает тебя за нечистые помыслы. Главная беда, что человеку сложно избавиться от стереотипа, будто уже с самого первого раза он может отлично проявить себя в сексуальном взаимодействии. Очень многие верят, что все естественным образом сложится в нужный момент. Как будто те же гормоны, которые отвечают за выработку смазки или эрекцию, способны послать в мозг дополнительные сигналы, подсказывающие на каждом этапе, как действовать, чтобы доставить партнеру максимальное удовольствие. Растерялся в постели? Не знаешь, что делать? Бывает. Да, это вызывает неловкость. Но разве есть возможность развивать хоть какие-то навыки без всякой практики?
«В молодости я надеялась, что прочту все существующие книги о техниках близости и стану гением секса, – смеется Шарлотт Шейн. – Сейчас, конечно, я понимаю: это самое ужасное, что только можно придумать. Дать человеку стопку фолиантов, заставить их все прочитать и верить, что сразу после этого он станет экспертом». Долгое время считалось, что женщина, которая «хороша в постели», – это та, что с готовностью расставила ноги и ждет, когда в нее войдет мужчина. Но теперь все не так; большинство хотят иметь дело с довольно искушенной партнершей, а опыт приходит только после того, как человек прошел путем проб и ошибок. Да, есть неплохие руководства и пошаговые инструкции, например по оральному сексу. Но между теорией и практикой все равно пролегает огромная пропасть, которую нужно суметь преодолеть.
Просмотр порнороликов, в которых все показано и рассказано куда более подробно и наглядно, чем в любой из книг, тоже не может никого превратить в сексуального аса. Допустим, в каком-то фильме для взрослых вы познакомились именно с тем видом секса, какой вам нравится, а затем смогли реализовать нечто подобное в своей спальне. Однако все равно нельзя не заметить, что подавляющее большинство сюжетов порнографии являются фантазийными. В них от аудитории сознательно утаиваются важные детали. К примеру, в таком кино совсем не говорится о том, как подготовиться к анальному сексу и какие меры предосторожности принять перед тем, как заняться сексом с элементами БДСМ. Даже образовательные видеоматериалы, которые, по идее, должны больше говорить о подготовке, все равно демонстрируют легкое и непринужденное взаимодействие партнеров. Хотя все равно это лишь технические инструкции, в них нет никакой волшебной силы, сами по себе они не превращают знание в навык. Образно говоря, просмотр видео по вязанию автоматически не делает вас мастерицей-вязальщицей.
