В общем, если вас удовлетворяет секс – прекрасно. Ничего другого и не нужно, даже когда дающий радость сексуальный контакт не увенчался оргазмом (хотя кому-то такое заявление покажется просто кощунственным!).
* * *
Эрин Баслер, врач, представитель Центра изучения сексуальности и здоровья в Род-Айленде (Rhode Island’s Center for Sexual Pleasure and Health), смеется: «Сначала принято было считать, что люди занимаются сексом только для деторождения, а теперь все уверены, что только ради оргазма».
Баслер отмечает, что, по ее мнению, ни первая, ни вторая мотивация не должна восприниматься как универсальная. Человечество с незапамятных времен искало способы контроля над рождаемостью, и это доказывает, что по большому счету продолжение рода никогда не было для людей основной причиной для вступления в интимные отношения. Но если и оргазм не главная причина, то зачем же мы вообще этим занимаемся? Объяснения, по мнению Баслер, могут быть очень разные: можно получать удовольствие от физического контакта, можно стремиться сделать приятное другому или снять таким образом собственный стресс. Сексуальная игра, не ведущая к оргазму, тоже часто радует. В общем, мы занимаемся сексом, «потому что прикосновения к эрогенным зонам приятны». Нам навязали восприятие секса как процесса, который обязательно должен прийти к определенному результату, но тогда можно воспринять всякий контакт как своего рода эксперимент, который либо приведет нас к поставленной цели, либо «заставит вернуться к началу».
Выводы доктора из Род-Айленда подкрепляются теми беседами, которые я вела с женщинами, расспрашивая об их половой жизни. Джулии, жительнице Лондона (тридцать два года), легче достичь оргазма с помощью мастурбации, чем во время секса с партнером. Она утверждает: «Сексуальный опыт для меня – это все, что угодно, но только не оргазм». Что она имеет в виду? Ей льстит, когда ее мужчина заводится, глядя на ее тело; ей приятны ласки, телесный контакт; ее радует, что кто-то приходит в восторг, проникая в нее.
Руби, которую я уже упоминала, разделяет «сексуальное влечение» и «устремленность к оргазму». «От секса я, безусловно, жду удовольствия, – поясняет она. – Но оргазм необязателен. Мне просто нравится, когда пенис входит в меня под определенным углом и достаточно долго совершает движения».
О такого рода удовлетворении говорила и Аманда Роуз. Ее способность достигать пика наслаждения напрямую связана с фазой менструального цикла. «Ритмичный танец тел», по ее выражению, сам по себе прекрасен, даже если она знает, что в этот вечер не достигнет эмоционального взрыва. Бывает, что у Аманды нет сильного стремления к близости, но при этом она все равно соглашается на нее, не ставя перед собой цели испытать оргазм, а просто чтобы снять напряжение в конце тяжелого дня. После этого, кстати, сон лучше и крепче.
= Большинству из нас проще достичь разрядки наедине с собой, чем разделить ее с партнером. И все же мы не отказываемся от партнерского секса
Двадцатидвухлетняя Барбара, дизайнер из Венесуэлы, полагает, что «переплетение обнаженных тел, прикосновения, ласки, поцелуи, игра губ и языка, изучение укромных зон, нежные слова, шутки и тихий смех, вдыхание аромата волос партнера, шлепки по ягодицам» – все это уникально для игры двоих. «Оргазм я могу обеспечить себе и сама. Но такие радости – нет».
Другие женщины говорили, что секс для них – это возможность подарить удовлетворение своей половине. Сара замечает: «Я вообще не очень люблю физический контакт, а вот для моего мужа это важно». Он многое делает для нее в быту, чтобы таким образом продемонстрировать свою любовь. А она идет навстречу его желаниям в постели
[6].
А вот другую мою собеседницу, Джулию, волнует все, что связано с семяизвержением, и вообще для нее мужской оргазм важнее, чем собственный. Примерно о том же говорила мне тридцатилетняя женщина-соцработник, с которой я провела большое (анонимное) интервью. «Моя цель – возбудить мужчину и довести его до оргазма, – рассказывала она. – Иногда мне удается расслабиться настолько, что меня тоже захватывает этот процесс. Тем лучше – от этого партнер заводится еще больше… Такова уж одна из моих причуд – мне очень нравится смотреть, как мужчина кончает»
[7].
Действительно, сводить секс к погоне за оргазмом было бы слишком примитивно – это чрезмерно упростило бы ту многогранную реальность, которая стоит за тонкостями интимного общения и многочисленными нюансами наслаждения. Большинству из нас проще достичь разрядки наедине с собой, чем разделить ее с другим. Но все равно мы стремимся к партнерскому сексу. Значит, где-то глубоко внутри каждый из нас осознает, что оргазм – не главное, это не все, что нам нужно, и не предел всех возможных желаний.
= Согласно опросам, около 15 % женщин уверены, что не способны испытать оргазм
Поэтому, наверное, не так уж трудно согласиться, что не все во время секса испытывают умопомрачительный восторг (и даже посредственный оргазм случается не у всех и не всегда). Но при этом секс вполне может приносить удовлетворение. Так почему же мы продолжаем настаивать на важности оргазма? Почему по-прежнему считаем, что он – если и не первая, то одна из ключевых целей секса? Получается, тот, кто не может или не хочет добиваться его, окружающим кажется чудаковатым неудачником.
На самом деле женщины с аноргазмией могут жить полноценной половой жизнью. И тому множество примеров. Тесса (тридцать два года) учится на медсестру. В интимные отношения впервые вступила в четырнадцать. Она призналась мне, что ни разу не испытывала оргазм и совершенно по этому поводу не беспокоится. Правда, нельзя сказать, что ее никогда это не волновало. За прошедшие восемнадцать лет сексуальной активности Тесса не раз пробовала что-то предпринять, чтобы изменить ситуацию: экспериментировала с оральным сексом, покупала вибраторы и фаллоимитаторы, в том числе знаменитый Hitachi Magic Wand (так называемая «волшебная палочка Hitachi»). Но чуда не произошло (правда, Тесса замечает, что было забавно «побаловаться» палочкой). Друзья давали множество неуместных и бестолковых советов, в том числе и откровенно глупых – мол, если сбросишь лишний вес, оргазм придет. Мужчины раздражались и возмущались, считая секс «скучным» и «бесперспективным»
[8], если партнерша не достигнет вершины восторга. Тесса не может вспомнить, в какой момент фрустрация от отсутствия оргазма сменилась принятием себя такой, какая она есть. «Это произошло естественным путем», – написала она мне в электронном письме. Теперь Тесса занимается любовью, получая удовольствие и без бурных эмоциональных всплесков. «Хорошим сексом на сегодняшний день я считаю тот, после которого чувствую, что мы с партнером стали ближе», – пишет она. А самую большую свою проблему формулирует по-другому: мужчины полагают, что переспать с ней – это «испытание», трудная задача, головоломка, которую надо решить, а вовсе не способ просто быть честным и открытым в интимном общении.
