* * *
Есть множество женщин, которые таким образом приводят к быстрому финалу неприятный им сексуальный контакт. Моя подруга, порноактриса Эла Дарлинг, как-то сказала мне: «Притворство помогает не ранить хрупкое мужское эго и в то же время защищает мою вагину от излишней нагрузки. Пусть обе стороны изображают, будто они на высоте – такие же высокие мастера интима, как это написано у каждого в профиле на сайте знакомств». Эрин Баслер более оптимистично интерпретирует то же явление. Она считает, что «люди имитируют оргазм, потому что они хотят сделать приятное партнеру».
Допустим, притворство действительно щадит чувства партнера или даже повышает его самооценку (работа на публику может быть оправданной, если есть публика). Однако корень проблемы все же далеко не всегда в мужской сексуальной несостоятельности. Стоит отказаться от идеалистической установки, будто «хороший» секс всегда предполагает достижение оргазма всеми его участниками; что любой половой акт происходит между двумя зрелыми и опытными людьми; что они отлично наладили коммуникацию друг с другом, прекрасно знают особенности собственного тела и умеют говорить о своих потребностях. Отвергнув все эти стереотипы, мы легко отыщем множество других причин для симуляции.
= Женщина устала и хочет спать, вот и притворяется, что кончила, чтобы ускорить «развязку»
Большинство женщин притворяются, потому что привыкли считать оргазм неотъемлемой частью секса. Но некоторые делают это ради того, чтобы продемонстрировать, что им хорошо, даже если знают, что настоящего восторга добиться не удастся. Другие прибегают ко лжи, потому что не могут дойти до пика блаженства из-за утомления, злоупотребления алкоголем или наркотиками. Есть те, кто устал, кому хочется спать, вот они и ускоряют «развязку». Есть и те, кто согласился на интимный контакт, в общем, не желая того, и таким образом пытаются побыстрее завершить неприятное занятие (20).
Что же объединяет всех этих «обманщиц»? Возможно, общее между ними нашли авторы исследования, представленного в 2016 году Британским психологическим обществом (British Psychological Society) на ежегодной конференции «Женская психология». Специалисты утверждают, что притворный оргазм «позволяет отчасти взять под контроль сексуальный акт, а именно подвести его к завершению» (21). Что это значит на практике? Элиша, молодая женщина, связавшаяся со мной в Twitter, привела такой пример. Когда она только начинала половую жизнь, оргазма у нее не было, но она испытывала смутные «предоргазменные» ощущения. Такое часто бывает у женщин, живущих в среде, где сексуальное образование не поощряется и где никто не рассказывает девушкам, как они могут сами исследовать свои эрогенные зоны. Элиша плохо себе представляла, каким должен быть пик сексуального наслаждения, но и проблемы в его отсутствии не видела. Она полагала, что это придет само собой со временем, когда она наберется опыта. Тогда и произойдет волшебный взрыв – появится правильный партнер, и от одного его прикосновения зажгутся сказочные огни.
Но чуда так и не произошло. Легкий, достигнутый без всяких усилий оргазм не наступал. Девушка не понимала, что делать дальше. Она не могла подсказать мужчине, что от него требуется, чтобы довести ее до экстаза: «Я сама этого не знала, как я могла указывать кому-то другому?» Да и намекнуть, что он делает что-то не то, она была не в состоянии – не хотелось обидеть или разозлить партнера (ни уязвленное самолюбие, ни гнев никогда еще не шли на пользу любовникам в спальне). Можно было в конце концов попробовать быть честной и заявить: «Слушай, было хорошо, хотя я и не кончила. А теперь давай сворачивать программу». Однако такой вариант тоже не приходил ей в голову, потому что она считала, что обязана испытать оргазм. Что оставалось? Элиша притворялась.
Другие женщины, с которыми я разговаривала, – в том числе и очень искушенные, – также упоминали, что симуляция оргазма является одной из стратегий управления партнером в сексе. Одна из моих собеседниц, Лиза, прекрасно знает, как довести себя до бурного финала. «Со временем я поняла одну истину, – говорит она. – Мой оргазм зависит от меня самой больше, чем от кого-либо другого» (речь шла о том, что для нее все дело в позе, которую она принимает во время секса). При этом она далеко не всегда была готова вести долгие разговоры с мужчиной, инструктируя его, что нужно сделать, чтобы довести ее до высшей точки наслаждения. Если он «старался сделать приятное, но при этом не достигал главной цели», она не беспокоила его неловкими замечаниями, а имитировала эмоциональный взрыв, чтобы «завершить вечер». И не портила обоим настроение деликатными беседами об отдельных несовершенствах техники любовника.
Некоторые, наверное, решат, что проблема в эгоистичных и невежественных мужчинах, которые не знают, как устроено женское тело и не пытаются это понять. Но тут стоит обратить внимание на то, что и в однополой любви женщины время от времени прибегают к симуляции. Моя собеседница Сэйдж, у которой были контакты и с мужчинами, и с женщинами, рассказала, что симулировала оргазм даже с теми представительницами своего пола, с которыми в целом ей было очень хорошо в постели. Почему? «В основном это происходило тогда, когда я занималась сексом с мало знающим меня партнером или партнершей, – объясняет она. – Они не знакомы с особенностями моей физиологии, с моими вкусами и предпочтениями. Когда первый раз сталкиваешься с человеком, он может сделать что-то, что будет тебе неприятно, даже если в целом мастерски владеет любовным искусством. Тогда я притворяюсь, чтобы пощадить их чувства. Бывает, что мне сразу ясно, что я точно не дойду до максимума».
Неловко прерывать половой акт (в том числе и посредственный) или первую интимную встречу с новым партнером, чтобы завести длинную дискуссию о хитростях и тонкостях, которые доставят вам удовольствие. Это понятно всем, не только тем женщинам, которых я опрашивала. Проблема коренится в неверных установках относительно того, что считать хорошим сексом. Эрин Баслер напоминает: «Почему-то считается, что все мы от природы сексуальны, все знаем и все умеем. Такую картину нам рисуют средства массовой информации. Мол, люди первый раз видят друг друга в баре, отправляются в туалет, чтобы заняться любовью, и тут же переживают мощный оргазм. Но в реальных партнерских отношениях все происходит совсем не так. Вам придется долго изучать тело другого человека, выяснять, какие прикосновения ему приятны. И со временем вы сможете научить его тому, как следует прикасаться к вам. Я вообще не понимаю, как люди достигают оргазма, если первый и последний раз оказываются в одной кровати?.. Это сродни овладению магическим искусством: столькому надо научиться!»
= СМИ внушают нам, что все люди от природы сексуальны, с рождения все знают и умеют. А схематичные представления о том, каким должно быть удовольствие, важнее самого удовольствия
И тем не менее мы видим, как эта «магия» легко воплощается в кинематографических постельных сценах (что, наверное, не случайно, потому что большинство режиссеров – мужчины). Только подумайте, сколько раз в фильмах или сериалах вы видели изображение секса, в котором два тела гармонично сплетаются друг с другом, оба партнера бьются в экстазе, они возбуждаются мгновенно, без всякого намека на предварительные ласки. Часто ли вам показывают в таких сценах неловкие моменты или подробное обсуждение происходящего, когда один из участников объясняет другому, какую именно стимуляцию он предпочитает и каким образом в нем можно «зажечь искру»? А второй терпеливо или даже с энтузиазмом слушает, обдумывает полученную информацию. Причем подобная «заминка» не огорчает, не тяготит, не раздражает его. Социум дает нам всем понять, что «сексуальный инструктаж» наводит скуку, снижает половое влечение, разрушает атмосферу игры. И если у участников секса ничего не выходит – оргазм не приходит, тонкие струны, вызывающие возбуждение, оказываются незатронутыми – что ж, тогда уж точно лучше избежать серьезного разговора, а удовлетвориться тем, что есть, и побыстрее свести весь интимный контакт к драматичному, но, увы, наигранному финалу.
